最近分かった。
最近わかった。
病んだふりしてっけどさ
いや、大学の先生に準病み認定されたけどさ
結局のところ自分が可愛くて
ただできないところとかを見て
｢大丈夫？｣って言われたかっただけなんだって
かまってもらえればそれでよくて
そのために自分傷つけたり
家出してるふりまでするんだって
ただの馬鹿じゃんね
かまってもらえなかったら死ネタ振りかざして
強制的に言うこと聞かせてる
ただの暴力じゃん
さっさと冷たくなって誰にも悲しまれずそっとこの世からいなくなれよ
こんな自分いらないよ
ここまでこじれたのを直すくらいなら
やり直したほうが絶対楽だから
■
夜の暗さに
耐えられず
携帯駆使し
助けを乞う
眠れそうで
それなのに
頭を擡げる
不安と寂寞
寒い夜には
些か強まり
情けなさに
涙が溢れる
■
自分は弱い
なんだろう
好きな物語
好きな話の
はずなのに
その物語の
終焉が嫌？
始まったら
いつの日か
終わるのに
自分勝手だ
そんな感情
…それでも
こんなこと
吐露しても
感じている
真っ黒な霧
全く晴れぬ
終わらぬ事
続くことを
願うのか？
よろしく
またブログ作りました。
愚痴り用なのであまり見てほしくないかな～なんて。
とりまよろしく。
■
こっちの更新は久しぶり。
あぁ、胃が痛い
あぁ、気持ち悪い
心臓のところが
鉛が乗ったかのように
心臓が
鉛になったかのように
とても重い
心臓のところが
圧迫されたように
とても痛い
なんなんだろう
なんで一々
否定されなければ
ならないのだろう
なんで一々
承認される必要が
あるのだろう
なんでわざわざ
罵倒し
暴力をふるってまで
自分の要求を
押しつけるのだろう
訳がわからない
そのせいかは
わからないけど
ものが食べらんない
食べられるけど
しばらくすると
みんな吐いてしまう
血も
混じってることがある
なんなんだろう
俺の体は
どうなっているんだろう
こうにまでなって
生きてる意味
あるのかなぁ…
わかんないや。
でも
約束があるから
死なない
死ねない
何が何でも
約束は
果たさなきゃ
絶対諦めない
負けない
死にたくて
死にたくて
そっと
間違って
傷をつけた
手首は
いつしか
茶色く汚れていた…
何故に俺は
俺という存在は
家族という
身近な存在に
否定されなきゃ
いけないんだろうね
…つまんないなぁ
こんな姿
約束相手には
見せられないなぁ
随分と貧弱で
随分と情けなくて
こんな姿
恥ずかしい
情けない
相手はおそらく
こう言ってくれるだろう
「大丈夫？」
でも
俺には
心配してもらえる
資格なんてない
こんなに弱くて
情けないのに
相手は
家庭でも
学校でも
いろいろ辛いことが
あったのに
おくびにも出さないで
耐えてた
交換ノートもしたけど
ちゃんと
元気に
優しく接してくれた
こんなんと
約束させてしまって
とても
心苦しい
■
俺の自由を縛るな
資格なんて
とるとらないは
個人の自由だろ
どうして
そこの自由を奪う
俺の好きなものを人質に
なぜそうまでして
俺の進路を固定する
そんなに
思い悩んで欲しいのか
そんなに
自分の思い通りにしたいか
ふざけるな
俺はあんたらのリモコンで
動くロボットじゃないんだ
俺は人間だ
辛い…
