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　気付けば2か月近く放置。理由は簡単。犬といるためにPCから遠い環境で過ごしていたから。
　会社を辞めて半年近く経って、ようやくハロワで手続き。精神的には回復しつつあるわけでもなさそうで、お金がないって現実に動かされてる感じだけど。まぁそれでも悪くはない。動かなくちゃだし。体調は微妙。低気圧が近づけば絶不調。体調が整う日は来るのか分からないし、とりあえず仕事しなくちゃ。でも、あまり焦ってない。この10年近い年月、摩耗されて消耗しきってしまったみたい。前職を思うと頭痛が始まる。この10年間、なんだったんだろうなって思う。楽しい思い出がほとんどない。キャリアアップも図れてない。
　逃げてても欲しいものは手に入らないと改めて痛感している。棚ぼたを狙った感じの就職だった。世の中は甘くないことを身にしみた感じている。

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　分離不安とかって勘弁して。
　って思ったけど、一方的に可愛がって、自分の用の時は置き去り→啼かれる→迷惑なんて勝手な話だよな、と反省。すまんな、いぬよ。かわいそうかもしれないけれど、ケージに入っててもらう時間を長くすることにした。もう何が正解なのか分かりません。でも、いぬのために生活のペースを乱してしまってはせっかく回復しつつある体調が逆戻りだし、心を鬼にするべきなんだろうな。いぬ、ほんとごめんよ。
　気分が滅入っているのは、せいりのせいだと思いたい。デパス飲んで寝ようかな。まさか自分がこんな状況に陥るなんて思っていなかった頃が懐かしい。身体って気付かないうちに蝕まれるのね。なんだか、今、この瞬間ちょっと辛い。どうしてかな。

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　雨だと憂鬱さ爆発。
　今や、便利になったもので、自宅で、自室でインターネットで世界中の情報を得られる。出かけなくても、旅に出なくても、その土地を見られる。生が良いには越したことないけど、詳細に感想とか読んじゃうと自分もよく知ったような錯覚に陥り、家からでなくてもいいや。と思うようになったりする。わたしは、出かけなくても良いんだけど、人との接点がないことには寂しさを感じる。無理矢理人脈を広げたいとも旧交を温めたいとも思わない。今、近くにいる人が離れていかないかが気になる。
　思っていたより重症だったり、犬がいたりで、仕事探しに身が入らない。失業保険の申請にも行っていない。
　低気圧だと気分が沈む。犬を散歩に連れて行くことも出来なくて。ごめんよ、いぬ。

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　今日も手首切りたい。けど、切らない。眠い。けど、昼寝すると夜に眠ることができないしね。昨夜はお酒の力を借りて寝ました。案の定、途中で目覚め、デパス飲んでベッドに戻った。いつまで続くんだろう。
　いぬのおかげで張り合いのある生活になったけれど、わたしの求めている生活ってこれじゃないよね。けど、具体的には分からなくて悶絶。
どっか海外に行きたいな。シンガポールとか香港あたり。ベトナムでもいいかも。

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　病は気から。っていうか、気が病なんだよ。体は元気。
　悩む原因はお金かな。頭が悪くて整理できない、いろんなこと。優先順位がつけられないの。たぶん、ADHDだから。ADHDであることを恥じてないし、むしろ言い訳的に思う腹黒なんですけど、ある時、偏見の目で見られるから親しい人以外には言わない方がいいよ、と親しい人に蔑む感じで言われた。そんなに問題なのかな。個性の一つとして受け止められないかな？会社員として適応できない職場もあったかもしれないけれど、それは人間的な問題であって、経理の仕事も営業の仕事も、マーケティングの仕事もそこそここなしていた。詰めが甘いから、最終的なところは自信がないけど、コミュニケーション能力もそんなに低くないし、多角的な視点で問題やリスクに気付くこと、予防することにも長けていた。みんなが気づいていないだけで、トラブルの芽をどれだけ摘んできたことか。摘まずに育てて刈り取る人の方が評価される会社なんてリスクマネジメントがなってなさすぎてやってられないよ。
　久しぶりに会社の愚痴を書いてみたら、具合悪くなった理由とかが見えてきた。少し冷静になってきたんだろうか。

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　憂鬱な気分は突然に。
　って突然でもないけど、うっすらと嫌な予感してたところに、明らかなきっかけと出会ってしまっただけ。けど、それがかなりひどい。抗不安剤を切れ目なく摂る生活がまた来るなんて。
　やっぱり人間って優しくないんだな、いや、わたしには優しくないんだな、って実感。自分の大変さをアピールして同情を買える人がうらやましくもあり、蔑むところもある。元気な姿見られてよかった！っておかげさまで、かなり深いところまで落ちましたけど。何にも見えてない人もいるのね。おめでたくてうらやましい。今は、結構追い詰められていて、頼れる友達はほぼいない。家庭持ちの友だちには頼ってはいけない。それ以外は、、、近寄りたくない。薬を飲んで楽になるなら、いくらでも飲みたい。
　いぬのおかげでどうにかギリギリ規則正しく暮らしている。今日も散歩に2時間。散歩っていうか、いぬは草食べたりしててあんまり動いてないけど。犬コミュニケーション、すんごい面倒かと思ったけど、そうでもなくって。結局犬好きどおしだから、犬を介してお互いにかわいいかわいい言っていれば平和。相手に失礼のないよう、ケガをさせないよう注意。自分のいぬも変な拾い食いしないように注意。
　もう収入がないから、稼ぐ方法を考えなくちゃ。久しぶりに仕事用PCを起動させてみたり、少しずつ前向きに行こうとしている。どうか、お願いだから、わたしのこと揺さぶらないで、沈ませないで。自分は思っていたよりもはるかに重症で、まだまだ全快、寛解なんてありえないと実感し、これはこれで落ち込む要因であったりする。あーあ、手首切りたいなー。切らないけど、意地でも。