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2008-04-10

違ぇよ! オレはお前の話の主役が「お前」じゃないから頭にきてるんだ!

ひっさびさに頭にきた。久々に腹が立った。

思い出しただけでもムカついてくる。

お前の話はいっつもそうだ、主語が「自分」じゃねぇ。

だからオレは怒るんだ。


いや、グチも弱音も聞きますよ。そりゃ、ちゃんと聞きますとも。

でももう、それも何度も繰り返してきたことだし、そろそろ気も晴れたろうから、

「どげんせんといかん!」って言いながら動くタイミングだと思うんですよ。


オレらの話って言ったら、仕事か恋愛かお金のことばかりで、

お前ときたら報われない現状に対して、

たくさんの視点から今の自分の状況を説明してくれて、嘆いてくれるのだけど、


例えば「今の会社は自分に合わない」って話になって、

「じゃあ、転職すればいいんじゃないかな」って言ったときに、

どうしてその答えが、

転職っていうのは一生涯で見ると収入的なデメリットが多い」とか、

「今の日本の転職市場では…」とか、

一般論の話になってしまうんだよ。


例えば「出会いがない」って、それはオレの十八番のセリフなのに、そんなことを言いやがるから、

「なんか習い事を始めてみて、そこで出会いを求めてもいいんじゃない?」って言ってみたら、

「今まで稽古事をやったことない人間ってのはさ」とか

「そういう場って、異性と話慣れていない人にとっては敷居が高いのでは」とか

はてなで言うなら非モテ非コミュの人達の解説が始まるんだよ。

お前がはてなを知らなくてホントに良かったよ。



違うんだよ。オレが聞きたいのは「お前がどう思っているか」なんだよ。

転職の話になったら「自分は転職したい」「自分は転職したくない」って話を聞きたいんだって。

「ホントは転職したいんだけど、迷ってる」でもいいよ。

転職したくないんだけど、しないといけないかなって思ってる」でもいいよ。「転職を考えると怖くって」でもいいよ。

なのに、「日本の転職市場は」とか「転職生涯賃金で考えて」って話になるんだって怒ってるんだよ。

世の中なんてどうでもいいよ。オレにとっては目の前のお前がどうするかの方が大問題だよ。


恋愛の話したってさ、もうめんどくさいから非モテって言葉使っちゃうけどよ、

非モテってのはさ」なんて解説いらねーんだよ。

お前は非モテかもしれないけど、非モテはお前じゃないんだから、非モテのことなんかどうでもよくて、

オレがどうしたい?って聞いたときに、

「こうしたいとか」「ああしたいとか」「自分でもよくわからない」とか、

そういうことを言えっていうんだよ。



お前の話には「オレはこう思っている」というセリフがない。「オレはこうしたい」というセリフがない。

だから頭に来る。

そういうことを言えない人ならオレも考えるけど、

さんざんmixiの日記では自分の気持ち書いているんだから、言えないはずがない。

だから余計に頭に来る。


自分の気持ちをたずねられるとすぐに世間一般の「モテナイ男」とか「三十路前って」とか「ワーキングプア」とか、

さらには「会社は」「国は」「男と女って」って話を出してきて、

「自分もこういうのに当てはまる人間だから、わかるよね?」ってニュアンスを出してきやがる。



ぜってー、わかってやんねぇ。

わかるけど、わかってやるもんか。


「そういうことされて、どう思ったの?」って聞いたときに、

なんで「○○ってマンガに書いてあったんだけどさ、やっぱり男的には辛いことなんだよ」って話になるんだよ。

マンガはどうでもいい。読むから貸せ。今はお前の気持ちが聞きたいの!



違うんすよ、違う。

責めてるわけじゃないんです。

なんで小一時間一緒に飲んでいるのに、オレはお前の気持ちを一度も聞けないんだって言いたいんだ。

こっちはお前と飲みたくて、お前1人にフォーカスしたくて一緒にいるのに、どうしてお前の話が出てこないんだよ。

お前の話の主役が「お前」じゃないんだよ。

そういうのってやっぱり聞いてて悲しいし、話して欲しいって思うし、

話したら楽になるよっても思うし、お前の事情なんかどうにしたってオレが聞きたいって思うんよ。



たぶんな、細かいことだと思うんだ。

それこそ主語を「オレは」に変えてもらうだけで全部解決するような感じもする。

生涯賃金で見ると転職は不利だという話を聞いて、オレは悩んでる」と言えばいいだけのような気もする。


でも、

転職を考えてみたら?」の答えが

生涯賃金で見ると転職は不利らしい」になって、そこで終わるのが頭に来るんだよ。

「不利だから躊躇してるんだろな」ってのはわかるんだけど、

そこはちゃんと「だからオレは悩んでる」って言って欲しいし、

そういうのがないとオレは何の講義を受けにきたんだ?って気になってくる。


自分の話ぐらい、自分が主役になってくださいよ。

オレはお前の思っていることとか、考えたことを聞きたいんだ。


こんなことを考えながら帰りの電車に乗ってたら、怒りのあまり貧血で倒れかけた。

オレの健康に良くないから、次は話せ。

ooze-flashooze-flash 2008/04/10 16:13 初めまして。いつも楽しく読ませていただいています。
「自分」を喋るって本当に大切なことだけど、難しい人には難しいことなんですよね。
相談される身、話をされる身、としては「お前のことが聞きたい」んですよね。よくわかります。
でも、それを気付いてない人もいれば、自分を語るのに慣れていない人もいると思います。
だから、話せって思ってイライラするだけじゃなくて、こちらから「自分を話してくれる」ように語りかけていくっていうのも大事だと思いました。
次は待つだけじゃなくて、話す方向に誘導してあげてみてはどうでしょう?

750ccb750ccb 2008/04/10 17:48 だから何?って話だな。絵もきもいし。

通りすがり読者通りすがり読者 2008/04/10 18:13 「だから君の考えてること、思ってることを言ってくれ」って話じゃないのかな・・・?
なんとなくだけど、わかります。
そうか・・・自分の思ってることを話すべきなのか・・・。
でも、確かに自分の口からはいいづらいし、「察してくれ」と思う時もあるんですよね。
けどその人の意見を聞けることで、うれしいと思う。少しでもその人を理解できた気がして。

hazkeyhazkey 2008/04/10 18:56 分かります。愚痴が続くのはまあいい、それで結局
「それであなたはどうしたいの?」って人。
主語を「私」「俺」にして語って欲しいですよね。
ぶっちゃけ、相手の上司とか知らないし。

通りすがり通りすがり 2008/04/10 20:13 自分の事を語らず、一般論のように語る輩には
「それってお前の妄想だろ?」
って一言で切って捨てれば良いんじゃないかなぁ?

むもむも 2008/04/10 22:22 あなたも思ってることをブログに書いてないで本人に言ってみてはどうでしょう。

通りすがり通りすがり 2008/04/10 22:52 ↑うまいですね

なまえなまえ 2008/04/11 00:28 どげんかせんといかん!じゃないの?

あーあー 2008/04/11 02:26 そういうこと言われたことあるなぁ…
相手は1ヶ月だけ〜の人かな?
ちょっと突き放した感じで生暖かく見守ってあげてほしいなぁ.
「オレがこんなに気にかけてやってるのに」とか言われると多分キレます.
「そんなこと頼んだ覚えない!」とか言ってね^^;

noricyannoricyan 2008/04/11 09:00 〜、オレは悩んでる。

が 全てについていると思えばいいだけでは?
実際そうなんだし。

ご立派ですご立派です 2008/04/11 09:21 読んでいて、あなたがご友人のことを真剣に考えて相談にのっていることが伝わっています。
ご友人同様に、多くの人が自覚なく、本心を話しているつもりで話していないのかもしれませんね。
次はご友人本人の気持ちを聞けるといいですね

 2008/04/11 11:21 大して仲良くなれてないだけなんじゃないの?
自分の本音を聞かせてもいい相手と思われてないだけでは。

しりこだましりこだま 2008/04/11 12:19 男の絵はいらん。
女子の絵で。
違うわよ! ワタシはキミの話の主役が「キミ」じゃないから頭にきてるのっ!

xbeexbee 2008/04/11 12:31 その彼が、他の人もそうだったら、まあ、ちょっと、わかります。。
答えを求めているわけではない相談(既に答えがでている相談)は、男性より女性が多そうですが。。

   2008/04/11 13:25 警戒されてるだけでしょ。
この人に本音話しても切って捨てられた挙げ句自説の三倍返し喰らうだけだろうって。
強さや真剣さが毒になるときってあると思うんだよね・・・

お邪魔お邪魔 2008/04/11 18:33 ↑が真相かな。

なまえなまえ 2008/04/11 18:41 これは同意せざるを得ない。
こっちは別に知らなくて言ってるわけじゃないんだしねw
こういう態度取るやつはだいたい嫌われてるよ。
「だからぁ」みたいなニュアンスに聞こえるもんね。人によっては。

なまえなまえ 2008/04/11 18:53 俺の思考に似てるな。まぁ、この文章書いた奴と相手との関係とか分からないが
警戒されてるとか信頼されてないとはちょっと違う気がする。
本音を話したくないんだったら、適当にごまかせばいいし。
多分その相手は自分に自信がないんだな。何かを始めようにも、その先の悪い結果を
真っ先に連想してしまうから、もっともらしい理屈や一般論まがいの常識を理由にして
なにもしない。何もしないという選択をすれば、いい出来る出来ない関係なくグレーの位置に
居座れるからな。なんていうかやっぱ自分の意見を言うって大事だな。関係が悪くても
意見は言わないと駄目。嫌いなら嫌いとはっきり言えばいい。強いからそういうのが
言えるんじゃなくて、そういうのが言えるから強いんだと思う。

なまえなまえ 2008/04/11 23:45 もうコメントあるみたいだけど、それを本人に直接言ったらいいんじゃないのかなぁ。

通りすがりですが通りすがりですが 2008/04/12 00:35 上にもありますけど自分に自信がない人は自分の意見を言わずにごまかしてしまう
傾向がありますね、自分の意見を言った結果否定されたりバカにされたり、
受け入れられなかった時にショックを受けるくらいなら..もちろん無意識で
どうしても意見が聞きたいときには誘導していくしかないと思いますよ

飛盤飛盤 2008/04/12 01:14 はじめまして。
世の中には自分の意思・希望よりも、行動した場合の結果ばかりを考えて
気持ちが外に向いていかない人がたくさんいます。
良いことではありませんが、このお話の方はそのような思考パターンに
陥っているようですね。
怒る気持ちはわかりますが、よく相手の状況を捉えて、
心が壊れないように支えるべきか? 怒りをぶつけるべきか?
考えて接することが必要でしょう。
人間は自信を失なうと、自分の意思や希望を表わせなくなってしまいますよね。
このことを相談相手としては頭に置いておかないといけないと思います。

マルイマルイ 2008/04/12 06:59 その人の話がいつもそうだとわかっているなら
なぜ本人にそのことを話さないのですか?
ムカつく理由はすごくわかりますがブログで怒ってもしょうがないですよ。
気を使っていたのか、その場の空気なのか知りませんが…
何かしら本人にそれを匂わせたり伝えようとしたのか気になります。

このままならその人はこれからも自分を出さないでしょう。

お邪魔お邪魔 2008/04/12 10:57 こういうのって「カゲ口」って言わね?
言えばいいのに。ネットでこそこそ愚痴って、それこそ「閲覧者から共感を得たいだけ」っしょ。

そもそも、自分の気持ちをぶつけるに値する人間じゃない、って判断されただけのことっしょ。
話題が無いからとりあえず状況だけ話してみようかな〜って程度だろうに、ここまで言われちゃたまらんわいな。
熱くなりたいのはかまわんけど、他人を巻き込むのはどうかね。

はじめましてはじめまして 2008/04/12 15:40 貴方の考え方は理解できます。
友人を真剣に思う気持ちも伝わってきました。
その友人は物事を体系的に理解はしているのでしょう。ですが自己がその知識体系から外れたときにその後の行動原理を見いだせないから現実の行動として踏み出せないでいるのではないでしょうか。友人が自分の意志で「こうしたい」というのが見つかればいいですね。それと怒らずに諭すことも継続してやってみてはいかがでしょう。
もしかしたらですが、警戒されている、ということも可能性としてあると思いますので気をつけてくださいね。

ですが貴方の気持ちは読んでいて気持ちの良いものでした。

ますさんますさん 2008/04/12 17:50 ↑自分もそう思いました。こんなふうに言える「はじめまして」さん。素敵ですね。大人です。

はじめまして2はじめまして2 2008/04/12 22:49 おっしゃる通りだと思います。たぶんその友人さんは頭の良い人なんでしょうね。行動する前に頭で予測をたててしまうタイプでしょう。自分自身でも何かについてしゃべっている時に「らしいんだよね」とか「っぽいよ」という言葉を使う事を避けています。それって結局は情報を右から左に垂れ流しにしているだけで、そこに自己というものが存在しない会話なんですよね。
でも自分の友人には他の方々のコメントしているような、信頼できる一部の人だけにしか本音を語ろうとしない女がいます。恋愛話なんかも愚痴愚痴相手があーだこーだっていうことばかり言って、肝心の自分自身について腹を割らないのです。そいつは自身がそういうタイプだって公言しているだけあって、だったら初めから本音を話さないお前と何を話すことがあるの?という感じです。
やはり自己というのは包み隠さずに堂々と自信をもって表現するべきだと思いますね。自信が無かったら自信をつけるのが人生の生き甲斐にあたるのではないでしょうか。

こーたこーた 2008/04/13 05:19 それをその人の前で言えるといいデスネ

おはようおはよう 2008/04/13 06:23 常に傍観者意識のもとで生きている人が多くなってきています。
自らの意思や思いをハッキリと言えない人。意志を通せない人。
傍観者は自分を表に出さないことで自分を守ろうとする。
こういう問題は、本人に直接言ったとしても解決には結びつきません。
むしろ、そういう類の圧力がその癖を強めていると思います。
ここで出ている愚痴は、それは自身ではなかなか気付けないような微妙な問題だから、
もちろん関係している周りの人たちには、もっと得体の知れないものに見えています。
しかし、世間にはこういう方がたくさんいらっしゃって、そのことに気付いて欲しいという
願いと、また、友達としてしっかり自分が整理してあげようとした葛藤の現れでしょうね。
これは当人に直接言えば解決する問題じゃなく。本人が自分で自分を知り気付かなければ、
この方の話がまたその友人の話の主文にすりかわり、結局は同じことが繰り返されます。

なまえなまえ 2008/04/13 11:00 不確定な幸福よりも知ってる不満のほうがどこか安心できるんでしょうね

みつみつ 2008/04/14 00:24 はじめまして。他のサイトで紹介されてたのではじめて読ませていただきます。
いると思うんですよ、周りが気になってつい本音を隠してしまう人って。自分もそうです。
多分、その友人さんは、迷ってる自分を見せたら何か言われるのが嫌だと思ってるんだと思います。恥ずかしいとか。だから一般論にして本音を隠してしまうんでしょうね。一般論じゃなくても、あの人がこう言ったからとか、こう見られたら恥ずかしいとか。そうやって、痛いことを避けようとしてるんだと思います。
だから、ぐりさんのように本音を聞きたいと思ってる友人がいるその人は、ほんと、いい友人がいるんだな、とこの日記を見て思いました。自分に言われてるようで、何だかはっとしました。
通りすがりで言うのもなんですが、しつこく愚痴聞いてあげてください(笑)そういう友情とかって、理屈じゃないと思うので。

oredocooredoco 2008/04/25 17:39 主役じゃなくて脇役の人生歩みたいから、脇役でかまいません。
主役でないと駄目というのは、主観です。

いぬいぬ 2008/04/29 23:35 誰もが強いわけではない。

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