自死遺族＃前向き

昨日悪い夢を見た。 久しぶりに激しい動悸で目が覚めた。 起き上がって冷たい水を飲む。 ブラインドを少し開けて遠くを見る。 息を吸って吐いてを繰り返す。 遠くの高層ビルの赤いライトを見る。 大丈夫。大丈夫と言っていた。 真夜中も消えない小さな赤いライトを見ると少し落ち着く事を覚えてから あのライトは私の大事なお守りのひとつになった。 スマホでお気に入りの物件サイトを見る。 違う世界に没入し続けていたら、 タイにいる食パンまんからLINEの返信が来た。 「起きてる？」と私は送っていたのに 「おしてるよ」と書かれている。 ？ そっか、おしてるんだ。と少し笑う。 なんでもないのだけど、タイの物件事情を…

母をじしで亡くして10年。もうすぐ11年。 当時の私が見たかったものって。 必死で検索したことって。 食事も取らず、目を閉じることも難しく、ただ息をしているだけで精一杯だった当時の自分が見たかったものが 小さくても少しずつでも、作れる様になったらいいなと思う。 youtu.be

ただタイトルの部分を考えるとすると、 これから自死を考える方にとっては、その姿って、あまり抑止力にならないのではないかなと思う時がある。 抑止力という言葉が合うかどうかもよくわからないのだけれど。。。 誰かを自死で亡くした後はどうしようもなく生きるのが辛く、地獄だということをストレートに伝えられた方が 遺された人がどういう人生を送ることになるかがわかるから、 今自死を考えている方も、ハッとして今日は考えを改めよう。と思う方はきっといらっしゃると思う。 そういう方にとって、今、私みたいな表現をする人は。。 表面だけを見られると、むしろ希死念慮を増長させてしまう可能性もあるのではないか、という私な…

動画は5月に撮っていたもの。 私生活での2ヶ月間の修行(私にとっては1年で一番忙しい時期)を終えて、先ほど更新。 ちょうど、はてなブログから1年前の記事のお知らせが届いた。 その記事のタイトルが、「小さなVlogはじめました」 そっか、ちょうど1年なんだ。 私にできないできない、と苦しくなってもがいていたのだけど やっぱり、、ちゃんと時期ってあるのかも知れない。 これも何かの手のひらの上だと思っていたいなぁ。 しっかりメイクをし、何となく社会的な自分で撮って 自分で、頬骨の辺りが少し母に似ていると思った。 今回はこれがちょうどよかった。 お暇な時みていってくれたら嬉しいです。 youtu.be

短い縦長の動画を撮ったら、自動的にショート動画になった。 ほぼ何も編集してない。 すっごくラクダ🐪 youtube.com

ここ数週間、身体に心配な症状があり 今日はクリニックへ検査に行ってきた。 もしかしたら、と怖い病気を想像した。 でも絶対大丈夫だと思うために、ヒールを履いてクリニックへ。 結果は、何も問題なし。 ストレスとホルモンの乱れが原因かもとのこと。 よかったぁ。 小籠包のランチとスタバで、ほっと一息ついた。 そういえば、私は母が亡くなった知らせを受けた時も 絶対大丈夫だと思うため 帰り道、無事に何事もなく今回も乗り切れたと思うため また驚いたけど、なんとかなった。 母も祖母も無事だった。 またみんなで笑えてよかったと思うため 喪服を持たずに高めのヒールで帰った。 そして羽田行きの電車の途中、立っていら…

私は動画の中で、薬は最初だけで後は飲んでいないと言った。 でもこれを言うだけでは足りない。 昔の私ならここでもう怒ると思う（😂） 何もしないであの毎日を過ごせていたわけでは無いのに でもその続きがまだ編集できないジレンマ。 今の出来事から頭を整理しつつ、 とりあえずブログに書き出していきたいと思う。 みんなそれぞれ自分に合った方法を探しているのだと思う。 あくまでもこれは私の場合の話。 ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー 今日はタイから帰国中の食パンまんと2年ぶりに長い散歩をした。 日本のパスタが美味しい美味しいと言いながら、彼は私の好物のエビをくれた。 彼は数年前も…