根暗

僕は人が苦手です。嫌いではありません。むしろ好きだと思います。好きなのに、苦手。これは非常に不幸せなことだと思います。他者との接点は欲しいけど、接点が生まれるとストレスになってしまうのですから。 例えば、誰かと飲みに行きたいなと思ったとします。人が好きなのですから、当然の感情です。しかし、誰かを誘うところから既にストレスを感じ始めてしまいます。 『僕から誘われて嫌じゃないだろうか』『誘われてない人は傷つかないだろうか』『誘っておいて盛り上がらなかったらどうしよう』 皆さんも思ったことありませんか？僕はこうしたことばかり考えてしまうのです。人と会う喜びよりも、ストレスの方が大きい場合がほとんどな…

僕は弱いです。生きてゆけない人間のはずです。しかし、世界は僕を生かしておいてくれます。何が目的なのでしょうか。惨めに踊り続けるのを見ていたいのでしょうか。その割には誰にも注目してもらえません。本来は既に抹消されているはずなのでしょうか。ただ、抹消し忘れられているだけなのでしょうか。それは、ラッキーなことなのでしょうか。 僕は今、部屋でアイコスを吸いながらこの文章を書いています。鬱病で休職をしている僕は、今日を死んだように過ごしました。明日もきっと死んだように過ごすでしょう。休職期間はもう1年になります。僕は終わってしまったのでしょうか。抹消し忘れられた僕は、このまま死んだように生きていくのでし…

僕は枯れています。枯れ木です。 やりたいことは全て諦めました。27歳にして、この先の人生の展開が読めます。 花を咲かせることは出来なそうです。咲かせたかった。 だから、なんとかして花を自作し、枯れた枝に貼り付けようかとか考えちゃいます。歪な造花になるかと思いますが、偽りの開花をして、自分を騙せたらいいなと。 何色の花にしましょう。

思ったような評価を得られない時、自己防衛の手段として『この世界が間違っている』と考えることありませんか？ 僕はあります。 そして薄々は、いえ、はっきりと分かっています。『間違っているのは、ズレているのは自分だ』と。 『分かってもらえない、伝わらない、届かない』そう喚くものの、心の奥底では分かっています。『僕が間違っていて、ズレていて、つまらなく、魅力がないのだ』と。 でも強く思い込むのです。『この世界が間違っている』 間違った思い込みを抱えながら進むしかないのです。でないと、消えたくなってしまうのです。

僕は友人と接するとき、いつも『嫌われたくない』という気持ちが一番前に出てきてしまいます。これは健全な状態ではないと思います。ずっと怯えているのですから。 『こんなことを言ったら嫌われてしまうだろうか』『今の行動は印象が悪かったかもしれない』『僕なんかと一緒にいて楽しいだろうか』 こんな調子では、せっかくの友人との時間も純粋に楽しむことが難しくなってしまいます。でも、ずっとこんな調子なのです。しんどいですし、無駄に疲れます。 これが根暗に生まれた宿命なのでしょうか。受け入れるしか、ないのでしょうか。ないのでしょうね…

僕は常に無能感に包まれています。全能感ならぬ無能感です。 『僕はダメだ』『何も出来ない』『ゴミ人間』 何故なのでしょう。 もしかしたら、謙虚さを追い求めるあまり、常時フルパワーで謙虚スイッチが作動してしまっているのかもしれません。 もしかしたら、自分に期待をして、裏切られた時に辛い思いをするくらいなら、最初から期待しない様に自己防衛しているのかもしれません。 もしかしたら、神様がそういう脳の設定にしたのかもしれません。 正解はこの中にあるのでしょうか。無能な僕の考えた答えです。おそらく不正解でしょう。

「結局、言葉とは『何を言うか』ではなく『誰が言うか』に尽きる。その『誰が』に値する生き方をしたい」 イチローの言葉です。この名言の肝は『イチローが言ってる』ということだと思います。 「イチローが言っているからそうに違いない」 そう思いますよね。僕もそう思いました。そう、この名言はイチローが発したことにより、その正しさを瞬時に、セルフで証明したのです。 そして捻くれ者の僕はこうも思いました。 「じゃあパンピーの僕が何を言っても無駄じゃないか」 それはそうなんですけど。その現実を突きつけられる感じがして、辛いのです。 どうすれば良いのでしょう。それもイチローが言ってくれています。 「『誰が』に値す…