自己との対話

人間には、承認欲求があります。 それは、誰かに認められたいという願望です。 それが得られると、その人の存在が落ち着くのです。 シンプルなことなのですが、それを実感できずにいる人が多くいます。 その様な人は、どこかに、自分を承認してくれる場所がないか、探し回るのです。 それは、保護者との関係や身近なパートナーとの関係では、得られないのが悲劇の始まりです。 人間は、自分の理想像があって、自分がそれに近づくなら、自分を認めてやろうと考えるようです。 これを考えると、近くの他人よりも、もう一人の自分と言った方が正解だと考えています。 自分自身は、一人のハズですが、自分の中に葛藤が生まれることを考えると…

前の記事を書いてからなんと2年。 存在は頭の片隅にはあったけど、特に何もすることなく今日に至ってしまった。 物事を始めるときは、とてもエネルギッシュで やる気というものに満ち溢れているのだけれど、気づくと辞めてる(笑) さっきまでこのブログ記事ごと消してしまおうとしていたのに ヌルっとこの記事を書きだす。 最近改めて、そしてことあるごとに自分がいかに努力をし続けるのが苦手なのかを痛感してしまう。 コンスタントにやり続ける、目標を決めてやり続ける、計画を立てて続けていく… これがどうにもこうにも苦手。(とかこつけてやらない口実を見つけているともいえる？) ルーティーンになってしまうとそれが窮屈に…

夢の中では私のままでいることは少ない気がする。 他人にはなれないのに、他人の苦しみを妄想して追体験している。夢の中で。 朝起きて、夢だとわかっても、慣れているので驚かない。 当たり前のことだが、こんなことは望んでいない。 脳が自動的に、夢の中で私を悩ませて苦しませる。 特に得られるものはない。 心の中で、主に悲しみを感じる部分が鍛えられて発達しているかも。 皮肉に考えるならば、私は退屈しているのだろうか？ そんなことないと思いますけれど。

嫌なことを嫌と言えない。 無理して笑ってでもその場をやり過ごしたい。その夜バスタブで泣けてきてもいい。 誰からも嫌われたくない。なんでって、 私は優しい人間だから。これは無理しているわけじゃない。誰かに優しくすると自分が落ち着く。 だから私の性質なんだ。 嫌なことを嫌と言えないのは。 好きな人と会っても自然な笑顔が出ないのは。 深く好いてくれる友人がいないのは。 嫌だ。誰もができること、当たり前のことが私にはできない。 努力不足なのか？すてきな人になるにはどうしたらいい？ 常に誰かの怒りや悲しみを自分ごとのように感じてしまう。 線が引けず、深く落ち込んでしまう。忘れた頃に他人の苦悩が悪夢になっ…