退院調整看護師

ずっとご飯が食べられないって信じられる？ 年末に退院調整でお手伝いをした癌の患者さん。 今も頑張って2週間に1回化学療法に通っている。 お手伝いした当初から、もう食事は食べられないだろうって ガンが腸をふさいでしまっていて 少しでも食べるとすぐに詰る状態。 腹膜というお腹の膜にも癌があるから、手術はできない。 もう一生ご飯は食べれない、点滴だけだ。 （いずれ溶けちゃうアイスとか、ジュースとか、ちょっとしたものはOKだけどさ・・・） 飲み食いが大好きな私としては、毎日当然のように毎食好きなだけ食べて、おやつも食べて・・・ってしているから、想像しただけで、つらい、辛すぎる、辛すぎるよね？！ その患…

朝からずっと、何かしら上手く回らなかったな・・・ 飛び入りで病状説明に同席⇒面談 とか 転院日が決まったのに、ご家族が「やっぱりちょっと・・・」に仕切り直しになったり （30分も話を聞いたぞぉ・・・） とか 今日転院の人が転院延期になったのに、やっぱり週明け転院できる状態になった とか 先生に確認のメールしたのに返事が来なくて困った とか 介護保険の申請のお願いしておいたのに、申請用紙を温めまくって実はしてなかった とか 施設ココに決めた！ってなっていたのに、やっぱりあっちも気になる…ってなった人 （1か月も前からなんやかやで人のこと呼びだしておいて！！！まだ決めれない？！） とか もともと予…

人生必ず終わりが来る。 生まれた以上、ある意味平等に、だ。 それがいつになるのかは、誰にもわからない。 自分自身の命だというのに、誰にもわからない。 三途の川の向こうに行った人には、もう会えないから、いったい最期を迎えた先は、何が待っているのかこの世の誰にもわからない。 だからこそ、とっても不安で、怖くて、死を忌み嫌うものにするのかもしれない。 だけど、誰にだって終わりは来るのだ。 なんて、儚い人生。 だけど、いいことも悪いことも含めて、すべてが自分の人生だから。 そして、一人一人にそれぞれの人生があるのだ。 いい人生、悪い人生、決めるのもその人だ。 最期の場所を迎える場所はどこがいいんだろう…

ちょっと悲しかったから、言い訳だけど、この日記を書いているのは実は翌日の夜になってまった。 病棟の看護師さんたちが、患者さんのことを悪く言っていた。 化学療法に月に2回定期的に入院するために、遠くからやってくる。 少しでも長く生きようとがんばっている。 最初の入院で退院調整の担当をした。 見知らぬ土地の訪問診療の先生と訪問看護さんとをつないで、本来ならあり得ない形での退院となった。 お食事ももう病気のせいで食べられなくて、なのに家族のためにがんばりたいって、食事の支度も家事もがんばってやってるんだ…、すごい人。 定期的に入院しての化学療法。 対応するのもすごくバタバタして、大変なのもわかるけど…

郷に入っては郷に従え なんて言葉が頭に浮かんだ 同じ医療従事者と言えど、やっぱり在宅のことは在宅の方々のが詳しいし、在宅ならではの色んな知恵がある 病院みたいに人も物もそろっているわけではないし、在宅で療養するって知恵が本当に必要なんだ 病院であれこれ心配していても、訪問診療、訪問看護、ケアマネさん、ヘルパーさんやデイサービスの方々、福祉用具の方々…それぞれのプロフェッショナルがそれぞれの畑でいろんな工夫を考えてくれる。 だからいつもお願いするばかり、頼るばかり。 今日の最大の感謝は、訪問診療をいつも快く引き受けてくださる先生や、訪問看護さん、ケアマネさん、本当に感謝しかありません… だいたい…

小学校3年生の娘とよくケンカをする。 口が随分達者になってきたが、まだまだ子ども。 9歳なのだ。10ねんも生きていない。 目の前で起きた物事を、その見たままに話すから怒れてくるのだ。 「昼寝ばっかりして、夜中ばっかり起きてるんでしょ？」 こちとら早くからごそごそ起き出して あなたのご飯を作ったり洗濯まわしたり、洗いものしたりさ… んで、あなたのスイミングの送り迎えの間に掃除したりとか、そこら中に物置きっぱなしだから片付けて回ったり、宿題見てやったり… 昼の準備やら、来週のやること準備、買い物・・・ その間にあなたの遊び相手もして、４０すぎたら体力が落ちて腰もぎっくり腰気味で、普段の仕事の疲れも…

どうか退院できたら・・・と思っていた方が亡くなってしまった。 ガンの末期の方は、帰るタイミングがすごく難しい。 命の残りの時間の見極めと 移動できるかどうか 治療の辞め時・・・ 調整している間にもみるみるうちに体調が変わっていって 基本的には良くなることがなくて、 正直いつもどきどきしているし、祈っている 無事に帰れますように・・・って でも連絡が来て・・・ 亡くなられてしまったんだと。 帰してあげたかったけど かえってもいいものか悩んでいたご本人、ご家族の気持ちも感じていた なにがなんでも、というわけではなくて、どちらでも・・・と思っていた 悲しいけど、ものすごくショックでもないけど でも悲…