頑張ったこと

今日頑張ったこと 掃除した 散歩した 勉強した どうしても出来ない事ばかり目についてしまう。出来ることもあるのに。 生きている価値を見い出せなくなる。ここにいるだけでいいのだと誰かに言ってもらわないと不安になる。 結局誰かの物差しで自分を測るから、認められない事が怖くてプレッシャーで重みになってるんだと思う。 自分が生きててもいいと思えたならどんな形でも生きようと出来るものなんだろうか。 日々生きる人をすごいと思うし、ひとまず今日を生き抜いた自分に頑張ったねと言いたい。

今日頑張ったこと 人と話した これからについて考えた 歩いた 掃除した 日記を書いた 今日の一大イベントは家族でない人と1時間も話した事だ。相手は温和な人で話していて安心するのだが、私の悪い所は安心すると会話の姿勢が砕けるところだ。これ気づけたから直したい。 話をすると明確になってきた事、どうしたらいいか分からない事等が頭に浮かぶ。少しずつ進んでいけばいい。ただお金がかかるのでそれがネックではある。私自身が最も苦慮しているのは経済面だ。もっとお金があればなと多々思う。 それに自分が住んでいるところがもっと前進的なものであれば良かったなとは思う。自分の住んでいるところをダムのような気持ちで愛して…

今日頑張ったこと 掃除をした 歩いた ご飯を作った 運動をした パソコンを触った 明日の準備をした 日記を書いた 明日は人と話さなければならないので頑張る。生きてていいんだと思えたらいいなと思う。 挨拶をする時以前は笑顔で出来ていたし声も出ていたのに今は会釈するので精一杯だ。それが出来てるだけ良しだと思いたい。 今日はちょっとどんよりするかなと思っていたけど思ったより習慣を守れて、やっぱり習慣がある事で動けるし自分を守ってくれるものなのだと思った。 最近睡眠習慣がグダグダで昨日は薬を飲んで何とか今日起きた。明日も頑張りたい。 こんな感じのブログをまた今日から少しづつ書けたらと思っている。

今日頑張ったこと 歩いた 家族と話した 野菜を切った 他者に声をかける時いつも悩む。この言葉は相手にとって刃物のようになっていないか、相手はどんな気持ちなのか、私にしかかけられない言葉は無いか等、いっぱい考える。とても疲れる。人を愛したいと思う程、人にどんな言葉をかけるべきなのか分からなくなる。愛しているから言葉に悩んでしまう。どうにか癒せないかと模索する余り、いっそ言わない方がいいのでは無いかと口を閉ざしてしまう。 逆に言葉を閉ざせない時もある。言いたい事がありすぎて、言葉をどんどん溢れさせていく。大体最後には後悔するのに。何度反省してもなおらない。 言葉の加減をいつも間違えるのはどうしたら…

今日頑張ったこと 人と話した（これ非常に頑張った） 歩いた 自分の意見を伝えた（これもまた非常に頑張った） 今日は人と話し、自分の意見について伝えた。苦手なので非常に頑張ったと思う。 だがその頑張りはあまり認めてもらえなかった。もしくは認めてもらえていないように私が思い込んでいる。 せっかく頑張ったのにその頑張りが全て泡になったように思える。走っても走っても人に追いつけない。 でも頑張った事は事実なのだ。私がその頑張りを認めてあげないといけない。 えらいぞ私。自分を褒めよう。あなたは頑張った。 今日は疲れて眠すぎるのでこのへんで。 また今日思ったことを書けたらいいなと思う。

今日頑張ったこと 野菜を切った 歩いた ゆで卵を作った 話す練習をした 今日は少し寝坊した。最近思いっきり寝た覚えがないので誰にも咎められず眠ってみたい。 死ぬということ、消えるということ 人は死んだ後、どうなるのだろうという想像は多くの人がしていると思うが、実際どうなるのだろう。 これは私の考えだが、死んだ人はその人を知らない人しかいないどこかで存在しているのではないかと思っている。 知っている人の前から忽然と姿を消して、1人で呑気に豊かに暮らしているのではないかと。 そうあれば、なんとなく頑張れる気がするのだ。 何処かで元気にやっているのだと思えば、私は今日も生きていける。

今日頑張ったこと 寝坊せずに起きた 散歩をした 味玉を作った 話す練習をした 今日はひとりの時間が短く安定して過ごせた。 自己本位な考え方だが、少し前まではひとりの時間が欲しかったのに、今はひとりが少し怖い。気持ちが不安定だ。 欲しいものリストに載っていた本を買う事が出来た。届くのが楽しみである。 眠いのに上手く眠れない。爆食いしてしまう。ボロボロになりかけている。立ち直りたい。 皆さんも今日もお疲れ様です。