息子の死

６月３日（火） １周忌を迎える６月になった。 日々心が不安である。 何故居ないのか、現実感が無く、居ない違和感、寂しさ、やり残した事、 今も継続して終わっていない事。 あらゆる事が心の不安を取り除けないでいる。 taka34は、生きていれば今までとは違う人生になっていたのか。 少なくても生きてさえいれば、人生は変えられる。 絶対に幸せになると思いこめば幸せに。 そんな先の人生が突如消えた。 帰ってきてもう一度話したい。 出来る事なら過去に戻りたい。 やり直したい事が沢山ある。

５月２９日（木） ２０２４年の３月２９日に突然の心肺停止が起きて、taka34と話すことが１年以上出来ずに１年と２か月が過ぎようとしている。 いわゆる（第２の命日）から４２８日目。 でも娘の誕生日生きたかったから延命していたので、ここで命日と呼ぶのが 段々辛くなってきた。 taka34が通った幼稚園と小学校を通って会社に向かう。 幼稚園生を見ると孫ではなく、息子の姿を思い出す。 可愛いころは一瞬の数年間だが、子供は生涯子供であることを想う。 保険会社から裁判所命令で病院の治療記録が開示された。 ３５００枚あるそうだ。 心肺停止の理由も経緯もそこにはある訳が無い。 病院に運ばれた時には心肺停止だ…

５月２２日（木） 息子の死はいつに心肺停止が起きたのか不明な中、就業中であったこと と交通事故が絡み、まだ引き続き、関係各所と継続的に揉めているのである。 日々交通事故が起きているが、病死と関連してとすぐに発表されるケースがあるが、 病院に運ばれ、かなりの検査をしないと分からない事ばかりであり、 まして心臓が止まった時間は同乗者が居ない限り不明である。 １１か月経っても、心の動揺は変わらないのであるが、ずっと引きづるものが あると更に心労が続く。 そして息子の死は、業務中であっても、労災も認めて貰えない＝遊んでいたのと 同じ扱いでいいのか？、交通事故は運転中に起きた事故は病死とされてしまうのか…

５月１９日（月） 今日は１１回目の月命日。 諦めないと心に誓い、３か月間絶対に元の生活に戻って来いと願い、 ただただ方法を模索した。 世界中に寝たきりの家族が多数いる中で、過去に戻りたい、以前のように 話をしたいと願っている人がほとんどだと思う。 寝たきりでも生きていれば、医学や化学の未来に可能性が残る。 死んでしまうと、奇跡の次元がパラレルワールドやタイムスリープという 夢の世界に突入する。 DNAや細胞単位から蘇生するという未来も、私たちが活きている間には 絶対に起きない事を夢見る。 車の中でtaka34の記憶が蘇る。 会いたい、話したい、今は幸せなのか聞きたい。 忘れる事は無い。１年以上…

５月７日（水） 去年のゴールデンウイークは病院に行くか待機だった。 まるで記憶にない連休だ。 今年も感覚的には同じ。 何もするわけでもなく、息をしているだけだ。 特に連休明けの今日は不安定だ。 心が落ちつかない。 精神が不安なのが分かる。 今日は頭が働かない。１年間、あまりはっきりした記憶が無い事が多い。 痴呆症にならないように気を付けないと。 PCのキーボードミスが増えた実感がある。 ミスが増える。 どうしたらいいのか。不安。

４月２９日（土） 突然の心肺停止（第２の命日）から３９８日目 第2の命日と書いたが、taka34の娘の誕生日の3月29日に絶対死ねない 力が働いたと信じている。 だから命日には絶対ならないために生き返った。 この大切な日に何故心肺停止が起きたのか。 未だ分からない真実。それなのに労基・保険会社は無理に結論を出す。 これからも私は事実が分からない限り、勝手な推測の結果には戦うつもりである。 今日も現場の事故で心肺停止の人が亡くなった。 現場で落下事故であろうと、個人の過失であろうと、亡くなる命は同じ。 同じ命の重さを平等に、事実関係を調査して欲しい。

４月２５日（金） ３月２９日から半年以上の記憶が欠落している。 ただ息をして、時間が過ぎていた。 ２０２４年４月２１日にtaka34は危篤になっている。 余命１日かと言われ、泣き崩れた事を覚えている。 意識不明・心肺停止から助かった命だったが、心臓マッサージさえ早くしてくれれば 意識も低酸素脳症も無かったかもしれない。 何度も後悔しているが、その場に何十台もの車が通過したはず。 その場に居なかっただけに状況が分からないが、１１９番から指示があったはず。 テレビの世界ではそうなっている。 昨年、GWは病院に行くか、家で呆然としていた。 しかし、何をしていたのか、ただただ生きていただけだった。 仕…