３０代の死

９月２９日（日）突然の心肺停止（第２の命日）から５５１日目 ２０２４年３月２９日心肺停止。それからtaka34と話す事は叶う事がなくなった。 あまりに突然で、何の準備も無い。 労働局との話し合いが９月２６日（金）に行われた。 労災なのか、病死なのか。医師が原因を分からないと言っているのだから、 労働中の災害は労災と私は絶対に譲る事は無い。 今後、認定されなければ裁判まで行く。 息子が日々働いていた事を証明する。 こんな争いはしてもtaka34は帰ってこない。 死んでしまったから、戦えるのは私しか居ない。 争うことなく、taka34を返して。 それだけを切に願う。

８月１９日（火） taka34が亡くなり、１４回目の月命日。 悲しみは尽きない。 空虚な時間が過ぎていく。 家族を守りたい。そのためには生きたい。 私の人生は、一つ一つ完璧に終わらせていくのがルーチンだった。 taka34が亡くなり、コロナの時期があり、色々想定外の事が重なり、 人生が変わっている。 taka34に頼みたい事があるとすぐに思い出す。 年を重ね、出来ない事が増えていく。 ３４歳で人生を終えた事は無念であり、残されたものは思いでしか残らない。 生きてさえいれば、可能性を模索できるのに。 悔しいなあ。寂しいなあ。１４回目の月命日って早いけど辛い日数がその分ある。 人生が瞬間に無くなる…

７月１９日（土） 先月の１周忌を終え、１３回目の月命日。 普通の葬儀・１周忌をしていないので、納骨、お経をあげる等 正式に亡くなったという事が未だに言えない。 常に違和感を感じ、頭が混乱する。 何故？居ない？死んだ？帰って来ない？ 現場が好きな息子だった。 人付き合いが下手で、仲良くしてもらう為に苦労していた。 不器用な息子がこれから歩むはずだった道が無くなった。 本当にこれから変わる人生だったと思う。 もう一度時間が戻る事を期待する。

６月３日（火） １周忌を迎える６月になった。 日々心が不安である。 何故居ないのか、現実感が無く、居ない違和感、寂しさ、やり残した事、 今も継続して終わっていない事。 あらゆる事が心の不安を取り除けないでいる。 taka34は、生きていれば今までとは違う人生になっていたのか。 少なくても生きてさえいれば、人生は変えられる。 絶対に幸せになると思いこめば幸せに。 そんな先の人生が突如消えた。 帰ってきてもう一度話したい。 出来る事なら過去に戻りたい。 やり直したい事が沢山ある。

２月１０日（月） ２月の祝日は２日。今日を休めば４連休、２４日も３連休と連休の多い２月、 去年はtaka34は生きていた。 なんで居ないのだろうと子供を亡くした親は誰もが思う。 悔しい、悲しい、後悔と未来への希望を無くした事への無気力。 急に落ち込むのはうつ病と変わらない。 日本中に何十万人いるのだろう。 交通事故も病気も命は一つしかないから失うと終わり。 この悲しみは妻とは違うが、心の穴が埋まらない感覚は失った人しか分からない。 バリバリの世代から外れていく自分はまだましなんだろう。 これが３０代や４０代だと影響する事が大きすぎて生きる事すら辛い。 去年の２月は生きていたが、会えば喧嘩だから…

１２月２５日（水） クリスマスケーキもサンタクロースも思い出となって消えていく。 子供と過ごしたクリスマス。 小さいころだけは覚えているが、大人になってからは各々のクリスマス。 しかし、もう一緒にケーキを食べる事も出来なくなったのは寂しい。 自分たちはどんどん年を取り、老人になっていき、クリスマスとは どんどん無縁となる。 クリスマスの曲がかかるこのシーズンは、何故か寂しさが増す。 恋人や雪山、スキー、忘年会、人の楽しさ、笑い声が心に染みる。 悲しいクリスマス。

１２月２４日（火） 巷はクリスマスなのに、私に届いた電話は労働基準監督署から taka34の死亡について労働災害には当たらない為 労災保険給付等の不支給決定の電話だった。 完全に労働時間内の交通事故なのだが、病院も警察も 何も決定的な判断をしていないのに、労働災害では無いと 決定されたことに腹が立った。 仕事中に、不注意で怪我をして労災認定はされる。 それが、怪我が無く病気という判断なのだろう。 エアーバックも開いておらずハンドルに胸を強打した可能性もある。 誰も見ていないのだから、誰も決定してはいけない。 病歴の無い人間が、仕事中に意識を無くし、 低酸素脳症となった。 事実だけを見て、結果を…