リストカット

「答えは出さない、方がいいと思うよ」 臨床心理士の先生が言いました。 林直樹『リストカット』（講談社 2007年）の話をさせて下さい。 【概要】 自らを傷つける苦しみに、私たちは何ができるのか。 近年、高い頻度で生じ、しかも不気味な増加傾向を見せる自傷行為」、リストカットをはじめとする自己切傷、過量服薬といった多様なかたちで現れ、学校や地域社会、家庭などで問題となっているこの病理は、なぜ起きるのか。そして、それにどう対処すればいいのか。本書は現場に立つ台五銭の精神科医が豊富な症例を基に、自傷行為への理解と対策を平易且つ具体的に解説する。 自らの身体を意図的に傷つける苦しみに悩む人の回復への道が…

OD 、リスカ辞めろ。 それは貴方の理想論であって 、 実際どうしてそういう行動をしてしまうか。 その時の気持ちや言動が どれだけしんどいか理解した上での言葉なのか。 事細かく考えた事 、ありますか。 どこにも発散できない 、やるせない。 ただただ虚無感恐怖感に襲われ続けてそれを耐える。 そんなことできるわけが無い。 耐えられないからする。 煙草の煙みたいに宙に浮いて消えられたらいいのに。

10歳までに両親が離婚で３回揉めてた 4回目も揉めてたけど今まで離婚しなかったしって思いつつも ママとパパとどっちに着いていく？って聞かれてパパって即答した 何故かと言うと母親は軽度の知的障害,重度の鬱,ヒステリック,解離性同一症持ち ヒステリック酷い時は「ねーねー」って肩叩いただけで「わたしの名前は"ねぇ"じゃないって物凄くヒステリックを起こされる 日常茶飯事(弟にはヒスらない) 解離性は酷いと急に倒れて意識なくなる 知的障害者の事を否定するつもりもないが(わたしも発達障害なので)一緒に過ごす苦労+お金の事を考えてパパにした 母親は働けてもパートだろうから ママとパパどっちがいい？って聞かれ…

思い返すと高校生の頃から悩みがどんどん深くなっていった。 最初は友達とあまり仲良くなれない、あまり楽しくないという悩み。それから自分が好きでない、周りからどう思われるかが気になりすぎて苦しい。SNSとかはまだなかったので、単純に自分がどう映っているのかが怖い。嫌われるのはもちろん嫌だけど、興味を持たれていないのも嫌だ。女々しいとか面白くないとも思われたくないし、かといって人気になって目立ちたいわけでもない。 つまりゴールとか理想はない。ずっと苦しいのが確定してた。 自分のことが嫌いすぎて受け入れられなかった。 中学生時代も自分のことが嫌いだったけど、毎日それなりに楽しかった。自分なりの「努力」…

こんばんは、OtoUです。 目次 ~前置き~ ~話題~ 『リスカ痕とどう向き合って生きていくか』 『男はみんな私を捨てていく』 ~最後に~ その他の活動 Twitter YouTube ツイキャス Instagram ~前置き~ 相変わらず元彼が憎くて仕方がないです。 ブログの更新頻度を上げたいですがなかなか難しいですね。 ~話題~ 『リスカ痕とどう向き合って生きていくか』 最近名ばかりの彼氏が出来まして、色々と悩みが増えました。その悩みの1つがリスカ痕についてです。SNSに私とのツーショットをあげた際に彼の友人から｢お前の彼女リスカしてるでしょ｣と言われたらしく、面倒臭いし痕を見ると｢あぁ、…

譜面台にギターのシールドを引っかけ、譜面台を背にして座る。そのときの自分がなにを考えていたか、よく覚えていない。ただただすべてを終わらせたかったのだと思う。記憶が薄れたいま、現実に忠実に書こうとすればするほど、月並みな言葉しか出てこない気がする。それだけ自分のなかで過去のできごとになっているのかもしれない。それに、その「月並みさ」というのは、言い換えると「普遍性」ということで、苦しみというのはその人個人のものでありながら（特殊性を内包していながら）、同時に、どこかで普遍的な回路ともつながる必要があると思っている。そうすることが、人々のいがみあいや嫉妬、妬みを少しでも減らすことにつながるのではな…

前回は、『クイズマジックアカデミー2』をしたいがために外出の機会が増え、プレイ料金とゲーム代を稼ぐために書店でバイトを始めたところまでを書いた。バイトは表面上はうまくいっているように思えた。基本的に誰とも口をきかない生活を送っていたため、最初のころは口や舌がろくに動かず、「ありがとうございます」もまともに言えなかったと記憶している。わたしが何度言おうとしても言えず、すでにレジから去っていったスーツ姿の男性が振り返って笑顔を向けてくれたときは、少し救われた気がした。また、わたしはその書店に（途中でさまざまな変遷はあるのだが、実質的に）3年ほど務めていたのだけれど、本を探すときに、かならずわたしを…

いくらか考えたが、これが最善の方法なのかもしれないと思うと書き起こさざるをえなかった。 いつか自分を傷付けたり、永遠に生命を絶とうと試みた夜よりよっぽど健全な方法である。 誰かに見られ得る所に、 あえて独り言だと言ってとりとめもないことを綴っていく。 最近、私は自分がうつ病なんじゃないかと疑っている。 精神科は前に予約したが、丁度コロナに罹患し遂に行くことはなかったのである。 考えてみれば、行ったからどうと言うのだ。 薬を飲まなくてはまともな感覚も得られない状態にまでなって、そうまでして生きたいんだろうか。 私はもう、何も楽しくない。 楽しかった記憶もそれほど思い出せないし、これからも何かを楽…

こんばんは。タイトルはわたしの頭の中のことです。わたしの頭の中の消しゴムがんばれ。？久しぶりにブログって言葉を聞いたなと思って書く気になったので書きます。内容はないです。人生つらいアピール、不幸マウントとってる感じになるかもしれないので嫌いな方はどーぞ読まないでください自分てなんもないなと思った時にふと思い浮かんでくるのがバンドメンバーなんですよねお前の友達バンドメンバーしかいないの？と思ったそこの君、正解だよなんにもないけどこの人たちと出会ってよかったなーと思えるし葬式来てくれな、と思います。順番でいうと先に死ぬのあいつらだけど絶対にこんなこと直接いいませんなんなら連絡もそんなに頻繁には取り…

度々議論になることがある「うつ病には筋トレ」実際どうなのか。結論から言うとわかりません。 じゃあこの記事なんなの？というと私が思っていること。これはうつ等の対策には効果があるのではないかということを少し書いておこうと思いました。 前置きとして私はうつ病ではありません。正確には診断を貰ってないだけで色々な症状からうつ病にかなり近い状態かなと思っています。一応「心因性」と付くような心の病気からくる病持ちであったり、人が多く集まるような場所に恐怖を覚えるような病気ではあります。 時間 まず筋トレを行うにあたって時間には縛られません。好きなとき好きな時間、気が向いたときにおこなって行けばよいものです。…

そもそも、何故入院することになったのか書いておく。 自分は長い間、無気力な引きこもり生活をしていた。 寝ているか、デスクトップパソコンでネットを徘徊するかの日々。 そんなある日、パソコンが壊れた。何年も使っていたから、寿命だったのだと思う。自分の中でも何かが壊れた。元々うつ傾向が強かったけれど、本気で死にたいとは思っていなかったのだが、この日を境に自殺することばかり考えるようになった。まずやったのは、カミソリでのリストカット。 でも、思ったより全然切れない。これじゃ死ねないと思った。次に思い付いたのは投身自殺。自宅はマンションだから、やろうと思えばすぐに飛べる。 何度も窓から地上を眺める日々を…

今日で入院45日目。いよいよ明日退院。入院中に6月に受ける、漢字検定の勉強をしようと思って、問題集を2冊持ってきたけど、結局一回も開かなかった。机が低くて書きにくいし、右利きだから影になる。照明も白じゃなくてオレンジ色だから、目が悪くなりそうだった。日本史の一問一答は勉強したけど、全然覚えられなかった。今、患者は昨日1人増えて12人。4月末は6人で、ゴールデンウィークは4人だった。人が増えたから、シャワーは争奪戦になった。4日前ぐらいに、同じ部屋に入ってきた患者は、夜寝る時にいびきがうるさくて眠れないって看護師さんに言って、部屋を移動した。2人部屋を1人で使うみたい。そういえば、私が体調悪い時…

今日は昨日より少しマシな気分で起きた。まずはイット起きようと思っていたら7時から大幅に遅れて10時に起きて、夢を見ていただいて1分に上がっていた。、予定がない時、予定に対する気分が乗らない時、そんなふうにして記録ができないことがよくある。思い出すのは昨日読むと、夫のちんぽが入らないと言う業者のことで、その中では下どちらもそれなりの精神疾患精神疾患ではないか、適応障害を使用しながらそれでも納得できているそうだった。おそらく普通の夫婦と言うのはあんな風に、殺するどちらかが欲しくなるタイミングを一概にしながら支えあったり、送料旅にする幸いにして目の状況はまだ特化してはいないけれど、わからないどうした…

持病のうつ病で、仕事も日常生活もままならなくなっている私。年中無休・日中も夜中もワーカホリックだった頃に稼いで（でも他人に「NO」が言えず、ほとんど散財した）わずかに残っている貯金を切り崩している。でも、それが尽きることを想像すると不安で不安で、鬱病がさらに悪化する。 私の場合は鬱だけでなく、怒りを彼氏にぶつけて精神的に追い込んでしまったり、人間不信から無意識に人を裏切る言動をして人間関係を自ら壊し、危険な目に遭い、彼にも危険な目に遭わせるなど、生きているだけで、障害物のような存在だと自覚している。 これらを専門用語でいうと「複雑性心的外傷後ストレス障害（C-PTSD）」という。さらにこれが月…

とにかく(？)ひとまず(？)とりあえず(？) しっくりくる表現が分からないので適当に済ませますが、なんしか生きております。生きてるというより死に損ないと言うほうが正しいのかも知れませんが、心臓は動いてます。そして、こうしてスマホで文章の作成は出来ています。まどろっこしい言い方は苦手なので簡単に述べると死のうとしてました。何故そう思ったのか、コレといった理由は自分でもハッキリとは分かりませんが、短期間で多くの大切な人を亡くした事が理由に上げられるかな？というぐらいです。※この先は細かく(死に方)書くので、苦手な方はご退場する事をオススメします。 自殺の方法はいくつも知ってます。なんでやねんって話…

世の中には根がとことん無職に出来ている無職タイプのヒューマンと、経営者および労働者に出来ている有職者タイプの人間がいる。当然、未来ワークは前者である。 就労に関して分かったことといえば、根がとことん無職に出来ている無職タイプの人間というのは、たとえ一つの会社で10年以上勤めたところで、無職っぽいということである。結局のところ、無職タイプのヒューマンは、サラリーマンという雰囲気には、どうやってもならない。 これはもっというと、サラリーマンのみならず、無職タイプの人間は何をやっても格好がつかないのである。コミュニティに馴染まないといった方がいいかもしれない。野球部に入部しても野球部っぽくない。受験…

人が未熟な過去を乗り越えたいと 思う時はどんな時であろうか？ 少しばかり私の話をしよう。 結論から述べると大学に入学してからは前向きに自分を見つめ始めた。 これは、私にとって衝撃的な変化だ。 なぜなら高校を卒業した後、新しい場所に行く前日の夜中、川に入水しようと考えていたからだ。 生まれつき感受性が豊かで少しのことでも考え込んでしまう、おまけに異常な義務感とコミュニケーション能力の不足。人前では道化のようになってしまう… さて本題に入ろう、どうして命をたつことを考えたのか？ 失恋だ。中学生の頃恋愛まがいをしたが、そこで少し痛い目にあったので、もう人のことを好きにならないし恋愛なんてしないと決め…

BTSのメンバーの名前を一人も把握していない皆さん、こんばんは。 久しぶりになっちゃった。別に忙しいとか彼女できたとかではない。 強いて言えば、考えること、自分と向き合うことから逃げていた。 だってしんどいもん。 ネガティブなマインドで会社員ごっこなんかできるかよ。という訳で、最近は時間があれば筋トレをするか友人に会うか寝ているか、というのが僕の日常だ。筋トレ、まだ続いているんです。 一昔前の僕を知っている人であれば、あの怠惰なお前が？と不思議に思うことでしょう。 以前のブログでは、何もないところからの成長がやる気となったみたいな事を書いたと思うけど、流石に驚くほどの成長はもう無いし、トレーニ…

僕の生い立ちを話していこうと思う。 少し不快な話も含まれるかもしれないから覚悟して欲しい。それだも読んでくれるなら読み進めて。 じゃあ話していくね。 小1の時までは結構幸せに過ごしてた。まあ、おばあちゃんが一緒に住んでたから少しめんどくさいなーくらい。まあこのめんどくさいは結構みんなが感じることだから気にしないでくれ。で、ここから人生が一気にハードモードになっていくんだ。 小2の初夏の話。日曜日にパパ、ママ、妹との4人で久しぶりに遊びにいく予定だった。僕はすっごい嬉しかったから10時に出発でいつもは1番ゆっくり起きるけど、その日は妹よりも早い8時に起きた。ウキウキしながら準備をママとしてたよ。…