死にたい

過去に戻りたい。 記憶を消して、2003年11月24日の墨田区の病院で母の股から産まれた頃から記憶を全部消して一度だけやり直したい。 そして今と同じ人生を歩んで、今と同じ記事を書いて、2010年頃に戻って父方実家の2階の部屋ではしゃいだ後、そこで急死したい。タイムリープに熱中してた頃がかつてあった。 スピリチュアル否定派なのに、タイムリープだけは狂信してて、オカ板でタイムリープ肯定派スレを何度も立てたり、断言法（笑）とかやってた。 「過去には戻れない」「やり直せない」系の歌詞に異常に拒絶反応を示してた。 今思えばかなり異常だった。 今ならそう言う系の歌詞も平気で聞けるようになってアレルギー克服…

時間が過ぎていくのが怖い。 インフルはもう喉は無痛で咳は止まらないし、まだ声帯が傷ついて喋れないけど、もう6〜7割方回復。 熱も平熱に戻ったし。 苦しかったのは最初の3〜4日だけだったな。 特に2-3日目。 本気で殺して欲しかったぐらい痛くて苦しかった。 コロナよりインフルAの方が断然辛いし苦しい。ところで、もう1月も中旬だ。 正月はとっくに終わり、両親も二人とも仕事を再開している。 このブログは「“私”の不幸を喜ぶ人々」という歌詞記事で読者が大幅に増えた。 つまり、私＝2019年6月〜10月まで心理学板のキャラスレ本スレやその他キャラスレ関連スレ及びキャラWikiを荒らした『Ti-Siループ…

誰か殺して。 心臓が止まればいいのに。 脳死すればいいのに。 そしたら苦しまずに済むのに。 痛いよ、辛いよ、苦しいよ。

どうして死にたくなるのだろう。 数時間前まで大丈夫だったのに。 嫌な出来事なんてなかったのに。 「死にたい、死にたい、死にたい…」 まるで呪いをかけられたかのように、 その思いだけが脳内を埋め尽くす。 これは発作みたいなものだ。 時間が経てばまた大丈夫になる。 過去の経験から、それは分かっている。 でも、どうしようもなく耐え難い。 とてつもなく死にたくて、もう、どうしようもないのです。 それでもきっと、私は生きる。

こんにちは、双極うさぎです。 前回から17日間も更新が空いてしまいました。 この間で2回精神科に通院して薬が増量され、様子を見ています。 睡眠がうまくとれないことと、死にたい気持ちに苛まれて自傷行為の頻度が増えたことが要因です。 日中はなんとか作業所に通っていたので、昼寝などの仮眠はほとんどとっていないのですが、夜になかなか寝付けなくなりました。 夜に睡眠薬をはじめとする処方薬を飲んで布団に入っても眠れなくなって、夜中にお酒を飲んでしまうことが多々起こるようになり…。 アルコール度数16％のリキュールで睡眠薬を追加して飲んでいました。 それでようやく寝ついても眠りが浅かったり悪夢にうなされたり…

こんばんは、双極うさぎです。 ただ今時刻は5日の深夜1時過ぎです。 生活が乱れております。 11月の29日から12月4日まで、ほぼ寝込んでいました。 実家暮らしのため、ありがたいことにごはんは用意してもらえます。 この期間の私は寝るか食べるかのどちらかしかしていないと言っても過言ではないくらい何もできていません。 頑張って毎日通っていた作業所も、ここ3日間休んでしまいました。 特に私を困らせたのは、強い眠気と希死念慮。 眠気に従って寝ては悪夢を見て目覚めるを繰り返し、起きている間は希死念慮で身動きが取れない状態でした。 布団の中にもぐって、スマホのYahooやGoogleやYouTubeで「死…

今日は父方の祖父の13回忌でした 南無阿弥陀仏 もう何度聞いたでしょうか わたしにとっては、耳馴染みのある言葉 幼稚園年長、父方の祖父が亡くなり 小学校1年、母親が亡くなり 小学校3年、母方の祖父が亡くなり 数年前まで、なんだか毎年のように、〜回忌、をやっていた気がします 最近はあまり、なくなってきましたが これからまた増えることも、あるでしょう 次こそわたしかもしれませんし♪ いつも担当していたお坊さんが亡くなってしまって、新しいお坊さんでした あの人、若かったのに お坊さんは死ぬ時、何を思うのでしょう 今日のお坊さんは、人は亡くなったら天に行って、仏になるための修行をうける 12年経っても…