病気と闘う日々をつづった日記。
今日もまた、朝がやってきた。 眠っていたのか、それともただ目を閉じていただけなのか、自分でもよく分からない。 起きるべき時間を何度も過ぎて、それでも布団の中から出られず、体が石のように重たかった。 頭の中はモヤがかかっていて、「起きなければ」「でも無理だ」という言葉が繰り返し響いていた。 どうしてこんなにも簡単なことができないのだろう。 自分に失望する気持ちと、それでも仕方ないと感じる無気力さが同時に押し寄せてきて、結局午前中はほとんど動けなかった。 朝食どころか、水すら口にできなかった。 食欲はずっとない。 プロテインだけ飲み込んだ。 最近は何を食べても味がしないし、空腹さえ感じない。 身体…
朝、目が覚めた瞬間、体が重く感じた。 まるで全身に鉛が詰まっているような感覚。 布団から出ようとするけれど、体が言うことを聞かない。 何もかもが億劫で、ただ天井をぼんやりと見つめる。 起き上がる理由が見つからない。 昨日の夜、眠れなかったのも影響しているのかもしれない。 布団に入っても、頭の中がずっとざわざわしていた。 過去の嫌な記憶が次々と浮かんできて、何度も思考のループにはまる。 「あのとき、もっとこうしていれば」 「なんで自分はこんなにダメなんだろう」 そんな考えが止まらなくなって、気づけば外が明るくなっていた。 やっとの思いで布団から出る。 だけど、動くのがつらい。 顔を洗おうと思うの…
いやぁ〜困った困った。 4月になっちゃったよ。 すっかりブログが書けなくなってしまって、それがいつの間にか日常になっていた。 こんな体たらくでさ、ブロガー名乗っちゃいけないよね。 3.11に更新しなかったのは初めてかもしれない。 出だしはスルスルっと書いたんだけど、その後がピタリと止まってしまってね。 書きたくて書きたくて仕方ないのに、書こうとすると頭の中がゴチャゴチャガチャガチャとパニック状態になってしまう。 常ならば、ブログにその様を綴り、少しずつ整理していく作業をするのだけど、最近の頭の中は『錯乱状態』と表現しても大袈裟ではない。 まともな取っかかりの言葉すら、一言も出てこないのだから。…
【私の自己紹介】 はじめまして。ともと申します✨ 私のブログを読んでくださりありがとうございます☺ 私は2014年に育児のストレスといわゆる幼稚園のママ友問題？といいますか…人間関係のストレスから体調を崩しました。 育児の疲れはやっぱりずっとあって、大変だけど子供はかわいいし、少々キツくても仕方ないよね！みたいな感じでなんとか続けていました。ストレス発散も自分なりに出来ていたと思います。多分ね… でも…仲が良いと思っていたママ友が実は陰では違ってた。もう忘れましたが💦いわゆる幼稚園のママ友問題に巻き込まれ、そこから自分自身が崩れていったような感じがします。旦那はあまりそういうのが分からないので…
闘病日記の続きです。 続きというか、メモと感想を少し。 あって良かったものなどメモしておきます。 前回と前々回はこちら。 okinoren.hateblo.jp okinoren.hateblo.jp (adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({}); 入院中あって良かったと思ったもの ①S字フック 病室に大体タオルハンガーみたいなものがあるんで、そこにかけて荷物を引っ掛けたりできる。結構便利。 ②お水多めに 術後どれくらいでお水を飲めるようになるかはその人の病状や体調によりますが。 術後はしばらく自分で動けないので手元にないと困るんですよね。…
前回の続きです。 前回の闘病記録はこちら。 okinoren.hateblo.jp もうタイトルでネタバレしてますが、、高度異形成かと思いきやなんと… 子宮頸がん でした｡ﾟ(ﾟ´ω`ﾟ)ﾟ｡ 子宮全摘出手術を受けるしかなく、もう一度入院手術をすることに。 経緯を書き残しておきたいと思います。 (adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({}); 退院後の経過観察 1週間後に傷の具合を確認するため診察へ。 傷は問題なく、体調も良好。 これで治療終わりか～、良かった良かった。 と思ったら…。 えええ～…癌ですかあ？？？ ウソ～…。 まさか自分が…本…
今日は比較的体調が良かったのですが、とにかく眠くて眠くて、自分は退屈のせいだと思っていましたが、樺沢紫苑先生の動画では睡眠は最低でも7時間～8時間だと、寝不足だったようです。 自分は今日は睡眠が6時間20分でした、睡眠薬無しで。しかし7時間以下なのでこれも睡眠不足にカウントされるそうです。 自分は自分自身の病気を障害をそこまで重くないとタカを括っていますが、誰よりも難しくて複雑な病気なんだなと改めて思いました。そもそも、横浜市大や東京大学付属病院や北海道大学付属病院の数々の名門の病院で「レアケース」と言われた病気ですし。 それの自覚症状が無い時点で軽くはないんですね。まず。 最近は毎日朝散歩を…
私は今、人生で一番穏やかな暮らしの中にいるのだと思う。 身体が自由にならなくても、精神的に縛られるものがないからである。 心身ともにボロボロ状態の現状と引き換えに、心の自由を手に入れたのだ。 身体が元気ならば、喜びを感じていたろうか。 ただ、ただひたすらに穏やかなだけ。 あとはなるべく兄弟に迷惑をかけないよう、静かに老いていくのみである。 …と書いていた3日前の夜、また転倒してブラザーに迷惑をかけた。 身体を捻って背中から落ち、受け身をとれたまではよかったが、後頭部を家具の角に思いっきりぶつけてしまったのだ。 しかも、また流血である。 幸い、擦り傷程度で済んだ。 自分では見えないので、ブラザー…
いきなり本題に入る。 私が自分を許せない要因のひとつに、母の苦しみを目の当たりにし過ぎた事実が挙げられるのだが……こればかりはどうしても克服できない。 私の苦しみなど、母のそれとは程遠いと思ってしまうからだ。 比べるものではないと思いつつも、無意識のうちに、まだ自分は苦しみが足りないなんていう無意味なことを考えている。 と、同時に、何故母はあんなに苦しまなければなかったのかという、どこに憤りをぶつければいいのかわからない疑念にも悩ませられる。 「こんなはずじゃなかった」 ある時はぽつりと、ある時は泣き叫びながら、母は何度も繰り返した。 その思いは私だって一緒だ。 一度も口にしたことはないが、こ…
起きたら、辺り一面雪景色だった。 季節は本格的な冬を迎えそうだというのに、当ブログはかなりの不調である。 毎日のように書き始めては、途切れてたまっていくだけの下書き記事。 この苦しさの正体がわからない。 わからないので、同じことを繰り返すばかりだ。 そこで、今回は短くても、とにかくブログを更新しようと思う。 このままではいけない。 それだけはわかっている。 自分でも、時間がなくて焦っているのか、逆にのんびりと構え過ぎているのか、よくわからないことになっているのだ。 順調に進んでいたはずなのに、急に迷子になってしまった気もする。 自分というものを、かなり取り戻したつもりでいたが、そうではなかった…
kakuyomu.jp
game.asahi.com
miyata1.hatenadiary.org
www.rasikusinaig.info
kakuyomu.jp
b.hatena.ne.jp
togetter.com
www.nicovideo.jp
www.rasikusinaig.info
