執着を手放す

お恨み帳を書き続けている。 私のイメージでは、書いているうちにだんだんとお恨みが消えていき、彼に対するネガティブな想いも薄れていくにかなと勝手に思っていたが、どうやら私の中には、まだ彼のそばにいたいという執着心があるようだ。 まだどこかに、不安や恐れを感じているのだろう。 そんなとき、すっと頭に浮かんできたのは、ドラマ「きのう何食べた？」の中に出てくる「ジルベールわたる」だった。 ジルベールわたるは、「大ちゃん」という年上の彼氏と同棲しているのだが、大ちゃんに対するそのわがままっぷりが、観ていてなんとも感じが悪いのだ。 「なんでこうなの！！信じらんない！！！」 「もう、絶対に許さないんだからね…

お恨み帳を書き続けている。 その時その時で、思い出しては出てくる感情は違うのだが、最終的にはいつもの言葉にたどり着く。 あんなに寄り添おうとしたのに・・・。 あんなに励ましたのに・・・。 あんなに思いやりをもって接したのに・・・。 そして、 苦しかった、悲しかった、淋しかった、悔しかった、辛かった・・・。 この気持ちをわかって欲しい。 いや、わからせたい。 同じ気持ちを味わえばいい・・・。 でも同じ気持ちを味合わせたところで、もう、あの頃の二人には戻れない・・・。 じゃあ、本当はどうしたい？ そうしたら、こんな言葉が浮かんだ。 「わかって欲しかったのは、私・・・。」 ハッとした。 そうだ、この…

お恨み帳を書いているときによく出てくる言葉。 「愛されたい」「必要とされたい」そして「大切にされたい」 今日、この「大切にされたい」という言葉にひっかかった。 「大切にされたい」 いったい誰に？ 彼に？ それとも過去に遡り親や先生や友達に「大切にされたかった」ということか？ たしかにそんな気もするが、親や先生、友達には恨みはそんなに感じていない。 ではどうして「大切にされたい」なんて思うのか？ その時ふと思った。 大切にされたいということは、一度や二度、どこかで誰かに大切にされた経験があり、その記憶があるからこそ、「今、私は大切にされていない」と感じるのではないだろうか。 そもそも、大切という…

彼の幸せを願う。 この本の中で出てくる言葉だ。 「その人が幸せなら、私がそばにいなくたっていいじゃないか。」 この本以外の場でこの言葉に出会ったときも、私の心はず～んと重くなってしまっていた。 好きな人の幸せを願う。 きっと、愛ってそういうことなんだろう。 だけど、私は、いやここでは自己弁護して、私の中の悪魔としておこう。 私の中の悪魔がこう言うのだ。 「私以外の人と幸せになるとか、絶対に許さない」 と。 こう思うたびに、自分の醜さ、器の小ささ、情けなさが押し寄せてくる。 私ってこんなに醜い心なんだ。 自分のことしか考えてない、とんでもない自己中心的わがまま女だ。 そこで、何回もこの醜い気持ち…

アメちゃんとムッチーにお便りが届きました📮 【お便り】彼には彼女がいるのに、定期的に私にLINEをしてきます。しかも内容はどうでもいい雑談や、たまに「会いたいな」みたいなことまで…。私はもう彼のことを好きになってしまっていて、でも彼は彼女と別れる気配もないし、こっちの気持ちはズタズタ。「なんで私に連絡してくるの？」って思うのに、返信してしまう自分がいます。 あーーーーーーそれ、“地獄のLINE”案件。 送られてくるたびに一喜一憂して、結果どんどん削られてくやつな。 うん…。 「期待したくない」って思ってるのに、 “会いたい”とか言われると、つい信じたくなっちゃうんだよね…。 てか、「彼女いるの…

お恨み帳を書き続けている。 いつもだいたい出てくる言葉は 「なぜ？どうして？裏切り者！」 この３つだ。 あんなに想っていてくれたのに、どうしてこんなに気持ちが離れてしまったのか？ そのことばかりを書いている。 そして怒りと同時に出てくるもの、それは 「会いたい、話がしたい、顔が見たい、声が聞きたい・・・」 けれど、今実際に会えたところで、付き合い始めの頃の彼ではないのはわかっている。当たり前のことだが。 ではいったい、私が会いたいと思っている彼とは誰なんだ？ 私の気持ちなどお構いなしに、奥様との旅行の話をする、自分が思い通りに生きられないのは会社や世の中のせいだと責任転嫁する、私の意見を真っ向…

お恨み帳というのはその名の通り、その人や物事に対する恨みつらみを書くものだ。 だが、本当のところを言うと、書き始めてすぐの頃は、彼に対する「怒り」というものがあまり出てこなかった。 この期においても、彼に対して「怒り」をあまり感じていなかったのだ。 付き合い始めの仲良くしていた時も、双方の無理がたたり、ぎくしゃくし始まった時も、そして「もう手放したい！」とこの本にたどり着いた時も、寂しさや悲しみ、嫉妬などのネガティブな感情はたくさん味わってきたが、「怒り」そのものはあまり感じなかった。 いや、感じていたのかもしれないけど、自分でもわからなくなるくらい、怒りに対する感情は麻痺していたのかもしれな…