気持ちのコントロール

ここのところ、かなりイライラしている。 理由は、、、。 分からない。 しんどい時、 じっと目を閉じ、心の中へ意識を向けていく、 まるで深海に潜り何かを探すように、、、。 そうして、何か（心にひっかかている何か）を見つけたとたん、 「ああ、そうか。それでこんなにもイライラしたり心がしんどいのか」 と分かり、ふっと心が軽くなる。 これが、かつてのいつもの私、、、だった。 それが、精神的に病んでからは、この方法が壊滅的に使えなくなった。 細心の注意を払い心の中に意識を向けているつもりなのだが、 いつの間にか意識は散漫になり、目はそっぽを向いている感じで ひたすら暗闇の中に落ち込んでいく。 何も考えら…

夜寝床に横になっているときに、過去の恥ずかしい言動を思い出し、恥ずかしくて、飛び起きて、いたたまれない気持ちになることがある。 そんな状態のことを、「キャッと叫んでろくろ首」と、吉行淳之介のエッセイだったと思うが読んだ。 何となく雰囲気がでていて、言い得て妙だなと思っている。なぜあんなことをしたのか、恥ずかしい。でも、やったことは取り消せない。どうしようもなくて、身の置き場がない。 私は、そんな時は、それ以上余計なことを考えないようにして、ひたすらその状態が落ち着くのを待つ。でも、余計なことを考えないようにするって、意外と難しい。 その為の方法として、私は自分の体の状態に意識をフォーカスする。…

時々、胸の内に沈殿している攻撃性が、ぬっと姿を見せる。自分が理解できないことは、じっくり考えても嫌で嫌でしょうがなくなる。その事を発言している人を嫌いにはならない。その事情が、思想が、考え方の傾向が、わかるけど解らない、という場合に、それそのものに心底嫌気がさす。最近になってそれが増えてきていると感じるのは、なにやらそれらの情報の毒に、侵されつつあるということだろうか。罪を憎んで人を憎まず、を意識しているわけでもない。 理不尽ではないことに怒っている人に関わると、なんだかモヤモヤするというか、不快に近いこの感じ の名前はなんだろう。理不尽なことに対して憤るのは、納得、仕方がないと思ったりするが…