自分の性格

少し嫌な気分での投稿だ。原因は仕事だが「嫌な気分」の根源には自分の性分があるかもしれない。今関わっている仕事で結構泥臭い作業をしている。「作業」というのは表に出る仕事ではなく、黙々と作成物を作る作業だ。その作業がなければプロジェクト自体が上手く回っていかないのだがどうもその価値が認められない。自身もいい大人であるため、褒められたい訳ではない。しかしどうも納得がいかない理由は何なのだろうと考えてみた。心の奥底にあるどす黒い部分で、ではこの作業をやめるから勝手に失敗してくださいと思っている自分の存在に気付いた。要は誰かに価値を認められたかったということなのか。今回嫌な気分になったのは、あからさまに…

ボクは保守的だ。 政治的思想とか人生哲学とかの主義主張は、 1ナノメートルも関係なく。 新しい物事を受け容れるためのキャパが、 ただただ絶望的に欠落しているのだ。 自分のそうした特性については、 けっこう昔から自覚があり、 コンプレックスにもなっている。 で、その反動で時折、 新しいことに取り組もうと試みるも、 これまた生来の飽きっぽさが足を引っ張って、 ぜんぜん長続きしないという、 負の連鎖の中で生きている。 どんだけつまんねえ人生なのよと、 自分でも嫌になるのだが、 そうした狭量さが、 プラスに転じる瞬間がある。 食べ物や衣類を選ぶ時にほぼ迷わないし、 ギャンブルや詐欺にハマるリスクがほぼ…

今日は昼のハプニングから、メンタルが落ち着かなすぎて、終いには泣き出す始末だった。 パートナーに迷惑はかけまいと、一人の部屋で泣いていたのだけど、結局気が付かれてしまって、心配をかけてしまった。 泣いていた、と言うのは我慢した結果であって、気持ち的には、何もかもめちゃくちゃにしたいような、叫び出したいような気持ちだった。 今も、まだちょっと抑えながらパソコンに向かっている。 生理前じゃなくても 基本的に、情緒の変化は激しい。 いろんなことに自分の気持ちがのっちゃうし、いつも自分で取り扱いに困っている。 理不尽なことやうまく行かないことにはイライラもするし、とりあえず我慢……としていることも多い…

突然、思いがけず「あなたの性格は？」と聞かれて、言葉に詰まり、ちょっと焦った。 自分の性格が分からないというよりは、いろんな面が思い浮かんできて、とっさに一言では言い表すことができなかった…というのが正しい。 自分では凡人中の凡人と思ってきたが、考えれば考えるほど混乱してきたので、ここはまじめに整理してみることにした。 私って…とてもヒトコトでは言えない様々な側面を持ち、しかも相反する性格が同居していて、矛盾だらけな人間だということにあらためて気が付いた（実は、うすうす気づいていたけど…）。さらにややこしくしているのが、「表に出がち」の性格が時と場合によって変わること…特に「隠したい」「嫌い」…

やっほ～。 今日はねこの日ってことで、いつもよりさらにねこが飼いたい気分の、ジェイドだよ～。 あぁ、ねこ飼いたいなぁ。 ねこって(ry*1 さて、今日は、タイトル通りの記事なんだけども。 *1:これ以上書くと記事終わらないω

こんにちは、シーラカンスです。 今回は、投資関係の記事です。 ■短期売買は早く儲かるけど私はやりません デイトレやスキャルピングでは、資金を猛回転させて利益を稼いでいきます。 投資対象は株に限らず、外貨（FX）、石油、穀物、天然ゴム（先物）など多岐にわたります。 投資効率はかなりいいと思います。 リスクを取る分、リターンも大きいからです。うまくいけば1週間で資産を倍にすることも出来るかもしれません。 私自身、ディスプレイがたくさん並んだディーリングルームの写真を見れば「かっこいいな」「自分もそんなに稼げたらなぁ」と思いますし、憧れもあります。 しかし私は、短期売買はしていません。 性格的・職業…

私が住んでいる所はとても田舎で、近所の噂がすぐに広まる。 私達3人が家を出たことは、義父母にとって恥以外何もない。 家を出る方は良いが、残された方は 近所の目から逃れることが出来ず、耐えられなかったと思う。 家を出た事で、私は精神的に落ち着いた。 義父母からは一生許されないだろうと覚悟した。 一緒に家を出てくれた夫に感謝した。 夫は義父と一緒に働いていたので、しばらくして仕事も辞めた。 仕事もお金もすべてなくなったけど、 3人でいれば幸せだった。 家を出てすぐ、2人目を妊娠してることがわかった。 子宮の状態があまり良くなく、寝たきり生活になり、 夫は早朝コンビニで働き、お昼から息子の面倒を見て…