死にたいと願うこと。 「希」=希望の希、「念慮」とはあれこれ思いめぐらすこと。また、その思い。思慮。 ただし自殺願望と違うのは、客観的に理解できない理由で死にたいと願うことである。幻聴があって死ねと言われているからとか、ただ死にたいとか。死という言葉が頭に浮かんで離れないとか。精神の障害がありその症状として、死にたいと願うときにこの言葉を使う。
いい加減「死にたい」から解放されたい ここ数年ずっと死にたいと思っていました。 もちろん、死ぬことは目的ではないです。 死ぬことに託して、人生をどうにかすることを赦してもらいたかったのです。 もっとどうしていいかわからないことを考えるのが面倒で、情けなくて、死ぬことを手段にしていました。 それによって生きる責任を免れたかった。 ただ、決行したこともありましたが、結局今まで生きています。 自分は死ぬことを手段にできないようです。 手段にできないのに死ぬことばかり考えていても辛いだけで救いはありません。 免責 死ぬことを手段にできない以上、生きる責任をもって自己制御しなくては。 私が人生をどうにか…
昨日も麻雀をやって来た。またラスだった。それもダントツに成績が悪かった。麻雀は運ゲーの要素があるので一回くらいでは判断できないが、先週から成績が点数化されて目に見える形になると、さすがに運とかそういうことではなく、手作りで差があるのだと嫌でも気づいてしまう。他のメンバーだって初心者には変わりはないし、役を分かっていない人にアガリやテンパイスピードでずっと差をつけられているのを見ると、根本的に知能の差があって、そうなると自分の努力では埋められないのではないかという気がしてきたのだ。 知能指数平均未満+ADHD 私の知能テストの成績は、日本人の平均より低い。昔、テレビで知能テストの番組があって、日…
* 希死念慮がぶり返している。春になるといつも、どうにも心身の安定がむつかしい。一昨日、届いたフィルムをさっそくだめにしてしまった。おれの手はあまりにも不器用で、フィルムの装填さえできない。歌誌が終わって、どっと疲れたのもある。酒が切れたのもだ。夢を見た。またしてもいまの住居を喪う夢である。こういった夢はなにを意味しているのか。どうだっていい。とにかく2時には眠った。10時に電話。そして11時過ぎて起きた。いまは茹で卵をつくっている。なにかと気が焦る。きのうの夜にblogを更新したものの、だれも★を入れてくれない。だれにも読まれていない。午後から肛門外科に受診だ。切れ痔がぶり返している。排泄の…
最近ほんとうに希死念慮が大暴れしすぎて 色々調べて、自殺がテーマの小説を数冊購入してみました。 オーダーメイド殺人クラブ (集英社文庫) 天国はまだ遠く(新潮文庫) やめるときも、すこやかなるときも (集英社文庫) 死にがいを求めて生きているの (中公文庫) 幽霊人命救助隊 (文春文庫 た 65-1) 自殺したい人が、人の温かさにちょっと触れる話かな? 人間関係を諦めてしまった私にとって 死にたい気持ちを救ってくれる人は現実世界にはいないから 疑似体験。 ちょっと虚しくて情けないけど 昔からこうやって自分の心を保ってきたから 物語で少しでも気持ちが柔らかくなれればいいな ランキング参加中メンタ…
やっぱり天候に気持ちが左右される男こと ずーやまです!おはようございます。 昨日、ジムに行きまして、自己啓発本の内容を声でお届けしてくれるyoutubeを聴きながら筋トレしました。(なんという意識の高さ・・・!) それによると、睡眠時間がとても大切だ。最低6時間は寝ないとダメ! と強く念押しされていて、僕は結構意識高い系の本を斜めから見るタイプの人間ですが、それについては納得〜〜〜と思い、実行しなきゃと感じた次第です。 そもそも睡眠時間の確保ができないのは、 仕事が忙しい→食事が遅くなる→風呂に入るのも遅くなる→仕事のストレスをダラダラ 過ごすことで解消しようとする→夜更かしする みたいな流れ…
希望と絶望と花粉に満ちた季節ですね。休みの子供がとっても元気です。春ということで、今回はブログタイトルの水槽脳信仰の話です。情緒不安定なので妄執を吐き出す。アクと思想強めです。まあ私の自殺を崇拝する根幹の話ですし、お気軽に。 自分しか信仰してない宗教と、精神病の妄想は何が違うのか。一言で言えば、私にはその区別が付かないというだけである。 隣の人が見ている世界と自分の見ている世界を共有できている実感がない。主観を擦り合わせる作業が上手くいった試しがないからかもしれない。いや、これは単純に現実を受け入れられていないのだろう。哲学的ゾンビ? 本来なら思春期で卒業していなければいけない問題が、未だに納…
死にたくなっちゃう日だった。 死にたいなーってあと何回思わなきゃいけないんだろう。あと何回もそれを考えなきゃいけないのがいやだ。 買い物に行ったら中学時代の友人の母に会って、それでダメだった。近況なんて話したくなかった。以前まで、会ったときは嬉しくてテンション高めでお喋りできたのに、今日はなるべく元気を繕って、相槌打つので精一杯だった。そういう自分もいやだった。 いつ自分のことを好きになるんだろう。死にたいって思わなくても過ごしていける日はいつだろう。 お風呂に浸かって、ちょっとだけ沈んだら、息が詰まって苦しかった。
撮影データ日時:2024年03月05日・16時40分ボディ:PENTAX K-3レンズ:HD PENTAX-DA 20-40mm F2.8-4 ED Limited DC WR の30mm域絞り:f4 (Auto)シャッタースピード:1/100s (Auto)感度:ISO 200 (Auto)(プログラムAE -2/3EV) 幸い、今日は、満足がいくほどは眠れなかったものの朝の早いうちに起きることができたのだが、朝、起きたら希死念慮というより自殺願望が強くて参ってしまった。一昨日、古いPCを撤去したのだが、20㎏くらい(体感)あり、撤去に1日かかった。そんなでは1年後の引っ越しが思い遣られる。…
ウメさん月明り吸収中 携帯ノーマルで明かりなしでこの明るさ! 皆様こんにちはウメさんです とはいえ、今月誰にも見られていないんですが それが気楽でいい なんやかんかありまして 生きてました 自分が希死念慮があったりすると理解してからは 「当たり前じゃない。持たない方が良い感情」からの「生きていいのか」 保険・家族が自死した方の集いの参加とか調べたけれど ふざけている訳じゃないけど子供は乗り越えられるかとか考えて今とどまっている所 軽く考えちゃいけないのよね それは分かっている 考えたときはホントに思っている「あー死にたい」って 20年ぐらい前に実行に移そうとした時は止められて その時は何も思わ…
撮影データ日時:2024年03月04日・18時00分ボディ:PENTAX K-3レンズ:HD PENTAX-DA 20-40mm F2.8-4 ED Limited DC WR の30mm域絞り:f3.5 (Auto)シャッタースピード:1/60s (Auto)感度:ISO 1600 (Auto)(プログラムAE -2EV) 回復したといっても完全ではない。昨日は午後4時近くまで寝ていたのに夜も眠れ、今朝も午前9時まで目が覚めなかった。起き上がったのは午前11時。寝ぼけていて、まだ食事を摂っていない。 私の友人が、生きづらいというのは大したことがない問題を生死に関わる問題にすり替えてしまってい…
薬の変更で完全に頭がおかしくなる。 些細な事で怒る。しかも「〇〇をするって事は〇〇の意図があるからだろう」みたいな独自のこじ付けで怒り出すので周りからしたら意味不明な理由で怒る人に見えると思う。 感覚が過敏で人間の声がしんどすぎる。光が眩しくて辛い。夜の新宿が明るすぎてサングラスが欲しくなるくらい。 破滅願望が出てきて浪費したりセルフネグレクトしたりしたくてたまらなくなる。頑張って耐える。希死念慮とか自傷とかに行かないのは長ーい目で見て鬱っぽさが治ってきてるからなのかな。 巨大な赤ちゃんになって暴れているような状態で、恥ずかしいし落ち込む。 変更前の薬を半分飲んで少し落ち着く。薬の変更、無理っ…
私が一番続いた仕事は風俗です。 昼職はずっと一般事務をしていたのですが、仕事内容というより対人面で毎回躓いてしまう。 小さい頃から繊細で少しのことで傷つき、人の顔色を窺いすぎてしまう 高校生の頃、特にいじめられていた訳ではなかったけどとにかく人と一緒にいることがきつい。ずっと同じ環境にいられない。 普通科から通信制学校に編入しようか迷っていました。(周りのサポートによって卒業出来ました) 卒業後は短大へ入学したけど、いじめに近いような出来事があり希死念慮が強くなってしまい1年生終了とともに辞めてしまいました。 死ぬ事ばかり考えていてせっかくの若く楽しいはずの時間を希死念慮で潰してしまった。 自…
皆さん、こんにちは美月です。 今回は生理前の不調についてお話したいと思います。 まず、簡単にイラストにまとめてみました。 主にこれらの症状が、私は現れます。 何かしようと思ったり、しなければいけない事があるのに、頭がぼーっとしてしまって、更には強い眠気で何もできなくなってしまいます。 何かしようと試みても結局少しも進まずに、布団へ戻ってしまいます。 そのくせ、食欲だけは旺盛になります。 特に甘い物が無性に食べたくなります。 チョコレートや、生クリーム、スナック菓子や、ジャンクフード… とにかく高カロリーで身体に悪いものが食べたくなるのです。 しかしここで我慢をしないと、こういった食生活は生理が…
①→ https://kibunsonouchi.hatenablog.com/entry/2024/03/21/203656 ②→ https://kibunsonouchi.hatenablog.com/entry/2024/04/06/235804 --------------------- 1. 首は依然として言うことを聞かない。 症状には波がある。加えて、人と話したり何か気の紛れることができれば気にならなくなることもある、これについても完全ではない。 少なくとも、動かないこと、安静にしていることが私にとって間違いなかった。何がトリガーになって首が動くのか、自分でも把握しきれないしわか…
打倒☆希死念慮! こんばんは。左手ちゃんです。突然ですが、ネットで話題のりりちゃんの手記を読みました。読んでしまったら絶対に引っ張られるだろうなと思いながらも、読まずにはいられませんでした。犯罪は絶対にしてはいけないということは前提でのお話だし、ここから先は私の個人的な感想です。 りりちゃんはきっと、「何が正しくて何が間違っているか」を教えて貰えずにここまで来てしまったのだろうなと思いました。手記を読んで思い出したのは、私が小学校の頃だったか中学校の頃だったか、色んなことを教えてもらった、リカちゃんという友達がいたことです。リカちゃんは私に色んなことを教えてくれました。忘れ物をしないためには前…
iPhone 14 こんばんは、今日も一日お疲れ様でした 今日もお立ち寄りいただきありがとうございます 昨晩の晩御飯は22時頃になってしまいました。とりあえず、Huluで配信されている今期の「花咲舞が黙ってない」の2話を観ました。そしてそのまま、録画してあった「舟を編む」を1話観ました。「舟を編む」はあと最終回を残すのみとなりました 寝る準備をして、短歌ブログの予約投稿も確認して、0時半頃からブログ巡り。そこで初めて、ブログ大先輩のコッチさん(id:acchikocchiitiza)が他界されたと知り、ショックを受けました acchikocchiitiza.hatenablog.com 時折、…
昨日は心療内科で診断書を書いてもらい、今日、休職届を提出した。 心療内科には約1年前から通っている。 俺は元々内気で、悪い意味で繊細、ネガティブ思考な性格だ。不安からコミュニケーションを避ける傾向によって仕事に支障が出たり、被害妄想や人間不信によってプライベートでの人間関係が悪化するなどの出来事があり、このレベルでは性格の問題で済まないと思い通院を始めた。 薬を飲んだり医師や心理士のアドバイスを受けながら生活して一旦は改善に向かった。 しかしある時期から上司の当たりが強くなり始め、コミュニケーションに対する不安が再び増大した。全部が全部ではないが、自分が発言すれば否定されるし、それに対する不安…
私が発達障害の診断を受けたのは、2019年4月のことだった。仕事を休職してしまい、長年の自分の「謎」を解くために、以前から疑っていた自分の鍵穴に、「発達障害の診断」という秘密の鍵を挿しこんだのだった。 そこから私は発達障害支援センター「かがやき」の光岡裕之さんらにつながり、「かがやき」から京都障害者職業センターの安田泰子さんらにつながった。私は診断を受けてから初めて、発達障害に関する書物を読みはじめた。不思議な体験だった。新しく仕入れる他者に関する知識が、私の困りごとを説明していた。(横道誠『みんな水の中』医学書院、2021) こんばんは。横道誠さんの本を読みはじめてからというもの、そこに書か…
iPhone 14 こんばんは、今日も一日お疲れ様でした 今日もお立ち寄りいただきありがとうございます 昨晩は、ずっとPCと格闘していました…。それでブログを書くに書けず、冒頭だけ書いた下書きがあったのですが、どうにもPCの再起動を繰り返したりしてイライラしてしまって、文章がうまく書けないので、諦めて下書きも削除し、本文をお休みさせていただいた、というわけでした… どうにもPCが言うことをききません。いよいよもうダメかな…と思いながら、夜中の1時くらいにようやっと文章が打てる状態になったので、短歌ブログの予約投稿をして、あとは何もできず、床についたのは2時頃でした 朝は7時半頃起きて、いつも通…
頑張りすぎた 疲れた 涙がでる 希死念慮と隣り合わせ 休みたい 逃げ出したい 嫌な記憶がぐるぐる再生される ひそひそ悪口がきこえる気がする 楽になりたい もうやめたい メンタルうつ子 お薬をのむ 布団にはいる 泣きながら寝る 眠れないけど メンタルうつ子 頑張れは言わないで 頑張ったねって言ってほしい 休んでいいよって言ってほしい
朝!しゅっしゃ!微雨!最悪! 友人はリモートで起きる必要ないのに、ありがとね。7時頃ヌッと起き出し、シャワーを借りて身を整えた。諸々の物を持ってきていたのでリュックぱんぱん。寝床を貸してくれてありがとう。1時間程度で準備を済ませ若干ギリギリになりながら家を出る。お世話になりました!良い家でした!また遊びに行きたい! 目覚めのタバコを吸いながら駅に向かう。ワァ……人がいっぱい……。嫌だァ……。おいおいおい電車遅延してるじゃんかい。とりあえず乗る。ガタンゴトン。乗換駅に着く。乗り換える。ワァ……人がいっぱい。え?朝の通勤時間ってこんな混むの?改札に入るのにすら並ぶし、ホームに降りるための階段で…
生きてるだけで、黒歴史☆ どうも、左手ちゃんです。 今回の記事はタイトル通りです。 マジで生きています。 1社目でパワハラセクハラオンパレードだったときも、2社目でトラウマ存在にぶちあったときも、3社目で2社目と同じようなことになって自己肯定感どん詰まりになって首絞めて1回気絶したけど、なんとか生きてるよ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! だから何があっても何とかなるし、世界は嘘みたいにあたたかくて、私に優しいらしい。 昨日は出社しようと思ってオフィスの最寄り駅まで来たのに、急に息が出来なくなって過呼吸の発作を起こしてしまい、コンビニの横の人がいないところで、雨が降っ…
最近もうこの人生終わってもいいなって思う 別に前みたいな慢性的な希死念慮とは違って、自分だけで頑張るのに向き合い続けるのに疲れた感じかな。 入社して、一人暮らし始めてから、よく「実家が恋しいでしょ」「実家のありがたみを感じるでしょ」とか言われる。 確かにお金はかかるし、全部自分でやらなきゃいけないけど、変な気持ちを使わないから楽である。 あとはよく聞く「実家に帰ると安心するよね」は、どういう点で安心するのだろうと思ってたけど、根本的に私にとって実家は安心できる場所ではないんだなって、ことがよくわかった。 実家がまだ拠り所であるという期待を持っていたかったけど、帰るたびに感じるストレスから、諦め…
あーなんだかなって気持ちが落ち込んでるから、文字に変えてみようかな、と。 昔から気持ちが落ちに落ちた時は愚痴を吐くためだけのTwitterのアカウントで愚痴を吐き散らしてた。さらに遡るとガラケーの時代も新規メールを開いて愚痴を書き連ねては、誰にも届けないメッセージを削除していた。 小さい頃から希死念慮もあるし、いわゆるメンヘラの自覚がある。でもそれ以上に人からどう見られるかを気にするたちだから、あんまりそれを表に出さないように生きてきた。とは言っても隠しきれない時がそこそこ出てるから、バレバレかもしれないけども。どうですかね。 このブログを始めた時も好きなものについて語りたいという気持ちと、比…
目の前で起きていることを現実だと受け止める、ということの無骨さよ。 受け止められないほどの光景の暴力と、その連続になす術がない。 その光景が、「美」の連続であればどれだけ素晴らしいだろうか。 見渡すほどの美、美、美。 美による暴力、なす術ない自分。 もうフランスに行ってから半年が経過するのかと思うと、 色褪せない記憶の解像度の高さに、驚かされる。 記憶の不確かさに関心深く、私は時こそが全てを破壊するのだと信じてやまないのであるが 長年恋焦がれた街は私を裏切らなかった。 今も裏切らずにいてくれている。 むしろ、私が訪れる何百年もまえからそこに佇んでいて、普通に存在していた。 普通だということ、が…