希死念慮

SNSには、同じような病気と闘っている同志たちがたくさんいる。 彼らは現実の苦しみをネット上で吐き出していた。その多くが、『泡のように消えてなくなりたい』というものだった。 彼らの思考や絶望に共感していた私だったけれど、それだけは共感できなかった。 私は、消えたいんじゃない。死にたいのだ。 消えるとはつまり、私の存在ごと、この世から消し去るということ。元から、私が生まれなかった世界になるということ。 勿体ない、と思う。私はいつでも、評価されることを望んでいた。できれば大袈裟に。なんて自己中な性格だろうと自分でも呆れるが、死んだ後も、人々の記憶の中に生きていたかった。 それに、私の過去は、誰にも…

ここ１週間ほど、希死念慮が激減している。 今までは１日に何度も襲われ、あまりに酷い時は頓服を服用していたのが、今では１日に１、２回程度になっている。 何故変化したのか。 十日くらい前から、ネガティブな感情や思考に気が付いた時に「深呼吸」をするようにし始めたのだ。 鼻からゆっくり吸って口から細くゆっくり吐く。 息を吐く時は、体の中にあるネガティブ感情や思考が黒い霧になって外に吐き出されるイメージをする。 回数は５回を目途にしているが、感情や思考が強い時はある程度落ち着くまで繰り返す。（３分以上深呼吸を繰り返したこともあった。） たった十日、薬を増やしたり変えたりすることなくここまで効果が有った事…

死にたい気持ちに初めて出会ったのは、小学１年生の頃だった。親友だったはずの亜美ちゃんからの、いじめとは誰も言ってくれなかったアレを受けて、誰にも言えない苦しみに耐え兼ねていた時。当時の日記に、『もう死にたいよ』と書かれていた。今読んでも、幼い自分が吐露した残酷な言葉に心が痛む。 亜美ちゃんとの問題が解決すると、次第にその気持ちは収束していったけれど、小学5年生頃に、また死にたい気持ちと再会した。私は、自分の中に現実が収まり切れなくなると、警報を鳴らすように「死にたい」と感じるシステムができているらしい。 中学時代は「死にたい」に孤独も重なって、毎日家で泣いていた。こんな自分、存在しない方がいい…

生きてます

僕は元から、ネガティブな人間でした。そして、今は鬱病です。 生きてる意味ある？ ある…と思います。僕だって「楽しい」と感じることはありますので。 でもですよ。比率で言うと楽しいことが3割で辛い事が7割な気がします。 生きてる意味ある？ それでも生きたいです。本能が死にたくないと言っている気がしますので。 生きてる意味ある？ 楽になりたいと考えることもあります。でも、一度手放したら、もうやり直すことは出来ませんから。 それに、悲しんでくれる人だっています。その人達のためにも… 生きてる意味ある？ 僕は何のために生きているのでしょう。生きるために生きているのでしょうか。 生きてる意味ある？ 生きて…

ご訪問頂きありがとうございます。 仕事はますます忙しいです。私は超急ぎの案件があると率先して引き受けてますが、超急ぎだらけになってきました。他の人だれか引き取ってください、と募集をかけても応募が無くて、チームリーダーが引き取ってくれますが、チームリーダーも超多忙で気が引けます。3メンズは週に3～4件引き受けるようになりましたが、結局さばききれず、だれか引き取ってくださいと募集をかけています。定時上がりで片付くボリュームじゃないですからね。私は毎日1時間～1時間半の残業です。もっと残業しないと片付かないとは思うのですが、18時過ぎると疲労困憊で頭が回らなくなります。16時ごろにおやつを食べている…

鬱病を患って休職している人に対し、 「人間が腐っている」 「死ぬ気で働け」 と言う家族が１日中家にいるため、全く心が休まらない。 いつまた詰めるようなことを言われて、自死に至るかもしれない不安がある。 （その時は本人の目の前で死んでやろうと思っているのだが） 軽く家出でもしようかと思うが、それも後々の事を考えると面倒だし。 はやく休みが明けないものか…。 ＜追記＞ 自死念慮が酷く、脳が色々な実行パターンをシミュレーションし始めたため、この連休はクエチアピンを常時飲んで過ごす事にした。 基本的に何もできなくなり、考えることも難しくなるが、ずーっと不安でいるよりも数倍マシだ。 薬で緩和されるなら飲…