人間だもの

私は物事を考える時に小さな要素に分解することが多い。 人が話していて、何となく違和感を覚える時は、 パッと聞いただけでは分かりにくいが、小さな要素に分解すると 話の軸がずれていたり（途中で違う話になっている）、 因果関係のないもの同士を前後で繋いでいたり、 大きなものと小さなものを比較していたりすることが多い。 自分の感覚としては、単位の合っていないもの同士の計算をしているような感じがする。 例えがわかりにくいかもしれないが、距離の話をしていたのに気がついたら速度の話をしていたり、みかんの一房と丸一個が同じように話されていたり、そんな感じだ。 つまり、要素に分割すると論理が破綻している時に違和…

人間とはエゴをもつ 人間だから欲をもつ 人間としてのエゴと欲 人間として そして同時に、自分の中に共存するのは 精神・心・感情 魂の目線 高次元な自分 人間として今世は学び そして、他界するとき 人間としての学びを終える 人間としての学びを経験し あの世にいったあとに その経験を振り返るのだろう 人間として生きているそこに意味がある 人間としての学び そして、 その特性を生かして 人はエゴや欲のために生きる エゴや欲と共に生きるのだろう。 人間だから・・・ 人間らしさ・・・ それが、欲をもっていること。 エゴや欲を 人間としてみるとき それは良くない、無い方がよいと 捉えがち ジャッジする思考…

最近占い鑑定のお客様に、お伝えしている言葉。 「閉じ込めていた女性性を大切に」 「お母様との関係が、今の課題です」 「もう我慢しなくても、いいんです」 「ほんまの自分を、出していいんですよ」 「自分を一番大切にしてください」 はい。 これ全部、今の私にも必要な言葉です。 お客様の課題と、私の課題が見事に重なります。 最近 頑張りすぎてたし 自分より周囲を優先してたし 自分らしくもなかったし 必死で男まさりになってたし 今は実家で母とも向き合ってるし。 でもだからこそ、お客様にも心を込めて伝えられるのかもと思ったりもします。 占い師だって悩むんです。 人間だもの。 そもそも完璧な人なんて、おらん…

はー…７月ももう半分ですね…あっという間。 もうそろそろ私３９歳になります…なんだろう、気分的には まだ４０歳じゃなかった…( ﾟДﾟ) って感じです。あと一年余ってたか… なんかもう人生が悔しくて早く老いさらばえろ💢&朽ち果てろ💢 って自分に対して思ってたし、あと面倒で四捨五入してた。 自分の歳を言う時に「今年３９で──」っていうのがなんか ３０代にしがみ付いてるみたいでみっともない気がして いっそ「もう４０ですよーっやんなるわーっ」って言っちゃいたいのです。 それすら自意識…はーこりゃこりゃ。 何だっけ。 作業所、フリスぺ、お嬢に対して一か月くらい狂ってましたね。 特にお嬢にはジブリ展の辺…

お昼過ぎても、メルカリで断捨離に夢中になってた。 とりあえず、落ち着いたかな、というところでブリトー食べて、黒糖オ・レ飲みながらのはてなです。 今日は母の日。 兄家族はカーネーションを贈ると思うから、私はちょっとしたものと合わせてお金を入れた。 母は今日午前中から出かける予定だったから、「帰ってきたらゆっくり開けさせてもらうね。」と言って家を出て行った。 私はコンビニに向かう。 お昼ご飯を調達しに。 「うわぁ！」 私の目に止まったのは、満開の薔薇の花だった。 人のお家のお花の写真撮っていいのかな？と思いながらもパチリ、パチリと写真におさめた。 綺麗なものって共有したい。 あの花柄のワンピース。…

考えてることの８割くらいが悪態だったりする日があるんだけど、もしこれが聞こえてたらーなんて妄想するとヒィ！！ってなるよねー。 ではなぜそのような妄想に至るのか？ってーーーと！ いや、、、何となく？ 感じとる？？ もしかして？ スンゲーエスパー的な人が？ この部署にいて？ 逐一自分の悪態を？ 〇〇さんに？ ご丁寧にお知らせかい？？？ みたいなね。 陰で何言ってるかなんて分からんけどさ ふふふw まぁ楽しく生きようぜー

頑張り過ぎちゃうとき 甘えられないとき 本音が言えないとき 人間だもん迷惑かけあって生きればいいじゃん 迷惑をかけあうから愛がうまれ感謝に気づき時にネガティブな感情も浮上する それが人間だもの歪だから人間 助け合い凸凹を補い合い迷惑をかけ合ってWin-Win 心を許すから迷惑をかけられるんだ 依存し合うから迷惑のかけあいになるんだ バランス バランスが崩れれば縁の終わりがくるんだ バランスが崩れるから憎悪に変わるんだ 心を許せる人になるには自分の心を緩める必要があるんだ どんな自分も〇をつけて受け入れてあげる 人間だもの歪なんだ それを真に理解し受け入れて生きている人は自分と仲良くして生きてい…