自意識

新しいお花。 いつもとは違う花屋さんで、 咲き切ったのをまとめてあったもの。 鮮やかな色合い。 七夕の日、 とても大きなものが自分の中から消えて。 何か、心がスッと軽くなった気がする。 こだわりとか、理想とか。 もう何もいらないかもなぁ。 夢とか憧れとかも。 全く意味が変わった気がするし。 売れたいとか、広めたいとか。 理想の形を残したいとか。 未来のためにとか。 そんな気持ちが全く無くなって。 目的や意味ではなく。 ただ奏でて鳴らすだけ。 ただ、ただ今を生きるだけ。 自意識や自尊心、自己顕示欲。 そう言ったものが 少なくなったり、消えたりして。 ここからが人生はまた楽しくなる。 七夕の昼下が…

町内会終了時は夜で、 主人の車で送迎してもらい、実家に入ろうとしたら 久しぶりに会った近所のおじさんがいて、久しぶり～太った？と言われましたｗ （昭和の悪気のなさが牙をむくｗ 太ったといわれても、感情が何一つ動かなくて 脳がとても楽なことにびっくりしつつｗ 差しさわりのない会話ができるようにまで老いた私を あとで心の中で褒めました 歳をとると、どうにもできないことや、 努力しても仕方がないことが身に染みるためなのか、 私の中の自意識が絶えたのだと思います、 感情が上下しないと脳がとても楽なことを 実感できてうれしかったです、 手放すってこういうことなのですね うちの子も、「発達障害に一番効くの…

休日。少しばかりの道具を持って山へ入り、バーナーで湯を沸かしてカップ麺をすする。食後は木陰にハンモックを吊るし、読みかけの文庫本を開く。雑誌の特集にでも出てきそうな、大人の休日の見本市のような時間だ。 しかし、現実はいつだって泥臭い。 耳元を執拗にかすめる蚊の羽音に集中力は容易く削がれ、布に包まれた不自然な姿勢での読書は、すぐに首や腰の疲労を呼び起こす。たまらずハンモックに蚊帳を下ろしてみるが、今度は薄いメッシュを一枚隔てただけで、森の匂いや風の手触りがひどく遠のいてしまったように感じる。理想の余白を求めて山に入ったはずが、どうにも居心地が悪い。 早々に山を下り、夕暮れの海へ向かうことにした。…

人間関係をサボることは、一つの賢い処世術だと思っていました。 深入りせず、期待もしない。数年で縁がなくなる場所でわざわざ個人的な繋がりなんて必要ない。挨拶さえ交わしていれば充分で、何よりそれが楽でした。

スタンゲッツとクラプトン。 一昨日からずっとクラプトンを流してる。 ギターと言うものが好きだった。 十代の頃からずっと大好きだった。 そして今も大好きだ。 あの頃、 布袋さんが大好きで、 キースリチャーズも大好きで。 クラプトンだって好きだったし。 エディも大好きで。 ハードロックやパンクのギターだって、 大好きだったし。 ジャズやフュージョンの人だって 好きだった。 でも、、 いつの頃からか、 自分のスタイルは、、とか、 自分が向いてるのは、、とか。 あと、 売れるためには、、とか、 人に届けるためには、、とか。 そんなことばかり気にするようになって。 さらには、、 本当に好きなものと言うよ…

自己紹介でペンネームについて触れた。ペンネームの自分は自分か、のような話だ。 yuzurugi25.hatenablog.com あれはただのユーモアではなく、わたしの中ではわりと本気で考えていることでもある。なので少し掘り下げてみる。 noteでは譲木と名乗っているが、その譲木は自分であって自分でない。なんとも例えがたい感覚がある。 少なくとも、普段のわたしは文章ほど内省的ではない。あれこれ考え込むタイプでもないし、むしろぼんやり者で、だいぶ雑な人間である。 ただ、自分の考えを文章として並べはじめると、なぜかこういう人物が現れる。急に理屈っぽくなり、色々なことが気になりはじめる。 これはわた…

2月1日の記事に、昔の自分の写真を載せていた。 覚えてる人、いる？あのカッコつけたモノクロのやつ。 まあ、あのー、なんていうのかな。別に気取るつもりはなかったんです。 親近感を持ってもらえないかなー？とか、会話のきっかけになるかもしれないなー？という「企み」はありました。 企みはあったんだけど、勇気はなかった。 38歳の女としては、インターネットで素顔を晒すハードルは高い。デジタルタトゥーなんて言葉があるくらい、一度載せてしまったものを完全に消すのは難しいらしい。 昔のニコニコ動画やmixiなんかでは、みんなマスクで顔隠してたじゃん。もしくはハートのスタンプ。こっちはそういう時代を生きてきたん…