苦しい

今朝も7時半頃目覚めたが 朝食後、頭がぼんやりして 横になって眠った。 寝不足なのか？ 薬は飲んでいる。 眠れないことはない。 だけど眠い。 眠いだけでなく 強い抑うつ症状が。 歩くのも辛い。 ちょっとだけ外へ出て すぐ戻ってきた。 散歩どころじゃない。 朝寝が続いているということは 治るのはまだまだ先。 過去の経験でわかる。 後３ヶ月くらいかかりそうな予感。 でも今考えてもしようがない。

人間はバカだ死んだ後の健康を考えてるそう思う放射能で死んでもガンで死んでも死んだ後は区別は無い差別も無い生きてる時だけは違いがあるかもしれないでも生きてて思うどっちも苦しいなら同じ選択は大した意味を持たないだったらやはり人間はバカだ

文藝春秋 東野圭吾『秘密』 どうも！ 東野圭吾『秘密』をすすめたい。

「このまま生きていても、いいことなんてあるのかな」 そんな言葉が頭の中を何度も繰り返す。 苦しいのは、ただ今がつらいからではない。 未来が見えないことだ。 どれだけ頑張っても、どれだけ耐えても、この苦しみが終わる保証はどこにもない。 明日になれば少し楽になるかもしれない。 でも、何も変わらないかもしれない。 そんな不安の中で生き続けることは、とても苦しい。 周りの人は「そのうち良くなるよ」と言う。 だけど、その“そのうち”がいつなのか分からない。 今日なのか、一年後なのか、それとももっと先なのか。 先の見えない暗いトンネルを、出口も分からないまま歩き続けるような感覚だ。 本当は希望を持ちたい。…

朝が来るたびに思う。「今日を生きる意味って、なんなんだろう」 目を開けた瞬間から、もう疲れている。眠ったはずなのに、心は少しも休まっていない。布団から出るだけで苦しくて、何もしていないのに涙が出そうになる。 昔は、もっと普通に笑えていた気がする。小さなことで喜べて、未来の話もできていた。でも、うつ病になってから、世界の色は少しずつ消えていった。 何をしても楽しくない。好きだったことも続かない。頑張ろうとしても、心が動かない。 周りは言う。「気分転換してみたら？」「考えすぎだよ」「そのうち良くなるよ」 でも違うんだ。そんな簡単なものじゃない。生きることそのものが、重いんだ。 ただ息をしているだけ…

もうだめだ。何もかも、おしまいだ。うつが苦しいよ 「頑張れ」なんて言葉も、「そのうち良くなるよ」なんて慰めも、もう心には届かなかった。 朝が来るたびに絶望して、夜になるたびに「また今日も耐えただけだった」と崩れ落ちる。 何もしていないのに疲れている。息をするだけで苦しい。生きているだけで、心が削られていく。 周りは普通に笑って、普通に生きているのに、自分だけが暗い穴の底に落ちてしまったみたいだった。 「もうだめだ」その言葉が頭の中を何度も回る。 未来なんて見えない。希望なんて感じない。好きだったことも、何一つ心を動かさなくなった。 うつは、ただ「悲しい病気」じゃない。心も体も、生きる力そのもの…

うつ病になる前の私は、「生きること」は当たり前のものだと思っていた。 朝が来れば起きて、ご飯を食べて、人と話して、疲れたら眠る。 そんな普通の毎日が、ある日突然、ものすごく怖いものに変わった。 目を覚ますことが怖い。今日という一日が始まることが怖い。 誰かと関わることも、外へ出ることも、電話の音さえ怖くなる。 何もしていないのに心が削られて、ただ生きているだけで限界になる。 「頑張ればいい」「気分転換すればいい」 そんな言葉では届かないほど、心の中は真っ暗だった。 一番苦しかったのは、“生きたい”と“消えたい”が、頭の中で何度もぶつかり合うこと。 死にたいわけじゃない。でも、この苦しみから逃げ…