気持ちの整理

モラハラ夫と離婚して尚、職場でのパワハラにも遭うことはよくあります。 モラ夫から学んだモラハラ対処術を生かして、職場でのパワハラからも学べたことがいろいろあります。 モラハラ、パワハラに遭ったとき、「イライラする」「言い返したい」「無視し返してやろう」「あいつが間違ったことを言うから言ってやろう」というような感情が湧いてしまうことはありませんか？ 結論から言うと、単純にやり返してはいけません。 では、なぜやり返してはならないのか、やり返したい気持ちが湧いたときどのように気持ちの整理をしたらよいのか順を追って説明していきます。 モラハラ人間は、言葉が違う。 何を言っているか、わからなくていい。 …

日記を、ブログを書こうと強く思ったのはこの週末の出来事だった。 どこにもやれない気持ちを吐き出すためにツイッターを始めたけれど、続かなかった。 ツイッターを始めて、同じような気持ちを持つ人は身近にとてもたくさんいることを知れた。 新しいことを学ぶきっかけにもなった。 でも、自分よりも大変な環境に置かれている人、その中で頑張っている人、とても優しい仲間もできたりして、ただただ愚痴をこぼすことさえ、おこがましくて情けなく思えて、匿名のツイッターでさえ気持ちをこぼせなくなった。 ただただ気持ちを吐き出して昇華（消化）させたいだけなのに、それを自分が許せなかった。 結局それは、解決にならないからだと思…

子育てが虐待に変わる時 よくTVでニュースになる 児童虐待 仕事中お客さんから 「あり得ない！！」 とか 「分からなく無い。。。」 とか 「何で気付かないのかな。。。」 などなど 話題になる 女性のお客さんが多い為、子育てに対する悩みも聞く機会が多い 僕は娘に対してどんな接し方をしているのか 見直してみた ➕家事中➕ ＊抱っこを大泣きで要求 少し待ってもらう or 抱っこ ＊本をビリビリに破く 本を確認 違う本と交換 or されるがまま ＊冷蔵庫の開け閉め 大抵無視 （100均一で扉ロック買おう。。。） ➕仕事中➕ ＊抱っこを大泣きで要求 ちょっと待って‼️と怒る ＊本をビリビリに破く 辞めな…

こんにちは、サードです！ 悩みを抱えてない人の方が少ないと思うんですけど、かくいう僕も悩みはありまして（笑） 人見知りも１つの悩みだし、母親が元気ないのも思うところがあるし、バイトはしないといけないし。 こう書くと悩みあるなって気がしますけど、これの１つ１つを突き詰めていくと案外スッキリしちゃうんですよね（笑） 人見知りはこうしてブログを書いて、優しい人たちと交流したりTwitterで交流を図ったりとネットの世界から人との繋がりを得て「人との対話」をするというのも大事で、私生活でもLINE友達を作って電話なども積極的にしていますし、昨日今日で治るものではないじゃないですか（笑） 母親が不機嫌と…

私たちはなぜ不安な気持ちになるのでしょうか？ 例えば、ご自身の体型や髪の悩み、将来のこと、就職、転職、お金、老後などでうまくやっていけるのだろうかと心配と不安で仕方がない気持ちになる。また、親であれば子供のことで、受験や友達関係のことなどが心配で眠れないなど。。。 心配してもどうにもならないと分かっていても、不安が頭から離れないため何とかしたいと思われている方は多いのではないでしょうか？ 一言でいえば、視野狭窄の状態(トンネル視=トンネルの中から外を見るような状態)に陥っているのが原因と言えます。 そのために、そのことばかりを考えてしまうのです。 では、どうすれば狭くなった視野を広げることがで…

葛藤がある。シナリオの世界に触れたおれは創作したいという欲求を持った。しかし現実には頭の中にパンパンにその欲求はふくれるけど、書けない。 あるいはエロを書いている、ということの矛盾した状況に苦しい気持ちがある。 そして、こうやって自分のその悶々とした気持ちを文字に書くことで自分の気持ちが楽になる。 おれは文字を書くべくして書く人間なんだ。書きたいことと書かないといけないものの相違による葛藤は、葛藤と言いつつも、こうして文字にすることで自分で解決できるんだ。 つまり、エロを書くことは現実のおれの生きる手段であり、いずれ書きたいものを書くことへの重要な段階なんだ。 今、有名な人たちも、そういう、や…

久しぶりに日を跨ぐ前にベッドに入れたので 書き出してみようかなと思ってます。 全然まとまってない、 未だにどういう結論なのかも分からない とりとめのないことなので 書くのにどれぐらい時間かかるだろう。 このブログって、 特に大々的に公開してるわけでもなく、 Twitterアカウントのプロフィールにある たったひとつのリンクからしか 飛べないんです。 本当にプライベート日記として書いているから 興味ある人は是非見てくれたらと思うけど 誰かに発信したいというよりも 自分の気持ちを整理するためだったり 後から振り返られるようにしたり そういう目的の方が大きいんです。 だからカッコつけた文章でなく、 …

１ヶ月ぶりの日記。１月はどうかと思うくらい調子の悪い日が多かった（まだ済んでないけど）。2020はやっぱり色々ありまくったから気持ちの整理も全然できていないし、その疲れがどっと来た感じ。そこに大雪もあって心理的にもきつくて会社の帰りに運転しながら「もう頑張りたくないよう！！！！！」と大号泣してしまった。私はこれからどうするんだろー。とよく考える。思えば２０２０は後ろと足元しか見てなかったから辛かったんだなあ。それくらい必死だったってことなのかもしれないけど。ま〜、だましだまし付き合って来たことと決着をつけるときなのかもしれないね。ずっと続けていくためには、人も自分も騙してちゃダメなのよ多分。昨…

神奈川生まれ、東京育ち。東京で就職して17年目。 40歳が見えてきたところで、薄ぼんやりとずっと思っていた「地方に住みたい」という気持ちが、2020年に一気に膨れ上がりました。目指すは３年後。せっかくなら自分の気持ちの整理のためにも移住までの道のりの“今”を記録しておこうと思い、ブログをはじめます。文章書くの苦手なんで、読みづらくてすみません。 なぜ、移住したいのか？ まず記録したいことは、移住の動機。会社人生の年次も重ね、酸いも甘いもわかってきたし、いわゆるホワイト企業で働きやすい。家族も友人もみんな東京。なのになぜ、移住したいのか。もちろん自然の近くに住みたい/もっと時間の流れがゆったりと…

映像作品や書籍の感想をよく書いてるけど、「やめた方が、いいな」と思うことも しばしば。 その理由は、楽しみが減るから……。 「この作品の感想を書くぞ」 そう思って見ると、純粋に楽しめない。 見ているうちに「ここは、こう書くぞ」と、感想のことが思考ノイズになって、作品への集中力を奪っていく……。 そして、感想を書くための鑑賞となるのです。楽しむための鑑賞ではなく、感想のための鑑賞。 それは、排泄するために食べるようなもの。 ちょっと違うかな？ ＊ ＊ ＊ まぁ、そんなこんなで、感想を書くのをやめようと思うものの、書かないでいると何かが溜まっていくので、気づけば書いている……。 気持ちの整理の一環…

楽しいことを見つけたい お久しぶりです このブログを長い事放置していました。また、ブログを書きたくなりました。驚くことに104名という登録者がいらっしゃいます。2年近くも更新の無いブログなのに登録を解除しなかったということに、「ありがとう」とまずは言いたいです。2年前に書いていた記事は80万円返済までというカテゴリーにしました。あのころは、倒産被害というショックと返済をしたいという気持ちでした。そのためにあれこれしていたのですが、その一つにブログを書くと言う事がありました。ブログは気持ちを整理していくことにとても役にたちました。そして、ブログ収入もあるのなら返済の足しになるのではと思っていまし…

1月に入り、二日間にかけて、レイキ最後のレベル３を習得しました。 宇宙と共鳴し、さらなる精神性の向上が重要なテーマです。 それらを呼吸法、瞑想法、様々な技法を通して、 学びは深く、そしてパワフルで、 連日ともに、帰宅すると、なんだか好転反応かぐったりしてしまったほど。 ここまでで全てのレベルを習得し、ここからは、常に日々、自分鍛錬の日々になります。 ヒーリングをするということは常に、ヒーラーはニュートラルでなくてはいけない。 精神性向上、、まさにそれなのです。 自分を信じて、宇宙を信じる。 時には流れに身を任せる。 なのです。 12月の半ばに祖母の危篤の知らせがあり、一時は脱したものの、 お正…

こんにちは、あとりです。 21年1月20日 母が突然亡くなりました。 前回からの続きです。 今の気持ちを整理するため、書いています。 私は思い出を忘れやすいので、今の気持ちを忘れないように･･･。 時間をおって書いているため、よかった見てください。 ] 通夜の夜、私は実家に泊まりました。 実家は、母の日常が時が止まったまま、そのまま残っていました。 弟も、見ると辛くなるから母の部屋もあまり入っていなかったそうです。 （布団の側にあった、母の趣味のパズル） 私も泣けて泣けて仕方ありませんでした。 弟は亡くなった母を発見した夜は、興奮して眠れなかったそうですが、通夜の夜は私がいたため安心して眠れた…

いってきたぜストレイテナー Applauseツアー横浜！！

自分の気持ちを整理してみたく、またエッセイ漫画を描き出しました。 自分の人生はずっとこんなんです。 生きづらく、そのストレスで食べすぎたり生活ぐちゃぐちゃになる時がたまにあって、それで体調を崩します。 「たまにだから大丈夫、それが貴方のストレス発散法」と言われたこともあるのですが健康に悪いので治したい。 治せない癖。

高校の時、今になって思えば大した悩みではないが 毎日濁った気持ちを抱えて生きていた。 人間関係がうまくいかないこと。 夢中になれるものがなく、無気力な日々をただ過ごしていること。 つまらない嘘を無意識についてしまう癖。 家族への不満。 とにかく、自分の周りの環境や自分自身、 全てが嫌いだった。 毎日早く死んでしまいたいと、思っていた。 とは言っても、本気で死ぬ根性もなかったので、 悶々としながらただ日々を消化していた。 浪人時代も、大学に入ってからも、卒業した後もそれは変わらず なんとなく派遣社員になった。 友人はおらず、もちろん恋もせず。 他人と当たり障りなく穏便に過ごす術だけは、上手くなっ…