死にたい

うつ病ブログ：地獄の日々 「今日もまた、朝が来てしまった。」 目覚まし時計の音すら聞こえないほど、心は遠く沈んでいた。 目を開けるだけでもひどく疲れる。 起き上がることができない。 布団の中で、息をするだけの存在になっていた。 うつ病と診断されてから、もう何年経ったのか、よく覚えていない。 最初はただの「疲れ」だと思っていた。 少し休めば治るだろうと、たかをくくっていた。 仕事のストレス、人間関係の摩耗、未来への不安。 それらが少しずつ、確実に、心を蝕んでいった。 ある朝、会社に行こうとして玄関で足が止まった。 「無理だ」と全身が叫んでいた。 そのまま床に座り込み、涙が止まらなくなった。 そこ…

2023年の夏頃から、私は突然「ウトパニ（ウトウトしてパニックになる）」という状態に襲われるようになりました。 それと同時に、心がうわっと押しつぶされるような感覚とともに、「死にたい」という希死念慮が襲ってくるようになったのです。 一番最初の大きな離脱のとき、2022年2月には、「殺してくれ…！！」と叫びたくなるほどの壮絶な苦しみがありました。 けれどその時は、あくまで「苦しすぎてどうにかしてくれ」という叫びであって、「自分から死を選びたい」と感じたことはありませんでした。 しかしこの2023年の夏。 私は初めて、自ら死を選ばされるような感覚を経験したのです。 ＊＊＊ それまでの私は、どんなに…

仕事を休職して2ヶ月目。 今月いっぱいで回復できなければそのまま退職となる。 もう死んでしまいたい。 仕事もできず大切な人を裏切り、 沢山の人に迷惑をかけ続けている。 生きる意味が無いのにはとっくに気づいている。 先日、生命保険は入ってから数年すれば 自殺の場合も適用されると知った。 そうか、そうなのか。 ならもうあと少し生きれば、 死んでもいいんじゃん。 死にたくなるとき、 どうすればいいの これ以上はもう無理だよ

今、町田康の著した山頭火の物語を読んでいる。 作者曰く、「山頭火の人生には数多の陰がさしたが、山頭火はそれをだれのせいにするでもなく、句業によって上向きにしようとする力があり、それゆえに自由律俳句の第一人者として令和の時代まで名を残した」という。あくまでも作者の持論・推測である。もっと言えば、わたしの要約が正しいのかわからぬ。 これは非常に断片的な話であるがしかし、わたしはこれに共感した。わたしもそう。わたしは、死にたいのに生きたいと思ったことがあった。それをなんとかして生きようとする力を身につけようともがいた。わたしは才能がないから、山頭火のように俳句によって消化することはできない。しかし、…

今週は祝日があったため、４日間の労働でした。 普段より楽だったはずなのに、とても辛い。 もう合計２１日も働いてる（ホントにいつまで数える気だｗ） 今週は辛い感情が爆発して号泣してしまった。 働くの辛い。やはり誰とも喋れなくて浮いている。馴染めないという点でも気まずくて辛い。 (adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({}); そして、仕事量を自分で調節できないのも辛い。 仕事を頼まれると、焦って最速で終わらせてしまう。量が多かったら尚更、終わらなかったと思うと焦る。頑張りすぎてしまう。 すると、短時間で量をこなせる人だと思われてどんどん振られる…

もう嫌だ……。 学マスがiPadの容量いっぱいかつ通信エラーで落ちまくって、出来なくなった……。 ノーパソも壊れて液晶の部品届くのも3/30だしマジで終わってる……。 もう終わりだ……。 昨日ってか今日の深夜に風呂で睡眠薬使った入水自殺試したけど未遂に終わったし……。 ナイフで頸動脈を切り裂きたいよ……。 もう嫌だ……。

こんにちは(虚ろな目) 春になりかけている外に出て嫌なことばかりに遭遇して 惨めな思いをしたりイラついたり悲しくなりました。 米が高すぎてキレそう 米騒動Fes.2025です ムカつくからいちごみるく買って飲んでる 以下即興詩 ---------------------------------- 灰をかき集めるときに引っかかる白い骨やキラリと光るダイヤモンドの欠片 生前の身につけていたものから炙れたのだろう 人が死ぬ事が確定している施設 死んだ人間を二度焼き殺す施設で私は働いている 悲しむ者も居れば怒るものもいる 死んだ後焼かれるなんて魔女狩りみたいだよねって私だけ思っているんだろうな クスっ…