生きるのが辛い

今日は朝から何もかもが嫌になってしまった。 目を覚ました瞬間、重たい現実がのしかかってきたような感覚だった。 目を開けたくなかった。 布団の中にずっと閉じこもっていたかった。 でも、時間は進んでいく。 世界は勝手に動いているのに、自分だけが取り残されているようで、どうしようもない虚しさを感じた。 何をする気にもなれず、ただ天井を見つめていた。 起きなきゃいけないという気持ちはあるのに、体が動かない。 心もついてこない。 何かしなきゃと思うたびに、やる意味があるのかと自問してしまう。 食事をすることも、顔を洗うことも、着替えることも、すべてが億劫で、ただ息をしているだけで精一杯だった。 何もかも…

生きるのが辛い、どうしたらいいかカードリーディング（自分用）。 『想いを綴れ。その想いは降り注ぎ肥やしになる。今はとても素晴らしい時期。少しずつ行動を繋げていくことで善き未来へ道は続く』

今日もまた、重たい朝がやってきた。 目を覚ますということが、どうしてこんなにも難しいのだろう。 布団の中は唯一の安心できる場所なのに、同時にその中にいることが罪悪感を伴う。 何もできていない、何も進んでいない、そうした思いが頭をぐるぐると回る。 起き上がらなくちゃと思うたびに、胸の中がぎゅっと締め付けられる感覚に襲われる。 身体が重い。 ただ横になっているだけなのに、全身に鉛を背負っているような感覚だ。 何かしなきゃ、でも何もしたくない。 その矛盾が自分を追い詰める。 結局、今日もベッドから抜け出すのに数時間かかった。 リビングに行くと、カーテン越しに外からの光が差し込んでいた。 普通の日常を…

今の職について、約3ヶ月経ちまして、 ストレスからか瞼や顔面の痙攣が止まらない時があります。 職場の方からは「仕事ができる」と評価していただき、 ありがたいことに就業先より直雇用（パート勤務）へのお誘いもいただいたのですが、 心理的には今の仕事があっていないらしく、仕事への拒絶反応が止まらない日々です。 こんな経験は初めてで、人生経験としてはある意味いい経験なのかもしれませんが、 悲しいことにしんどいことには変わりありません。 慣れるまでに2ヶ月ほどかかるのは想定していましたが、 今の仕事に慣れてきたものの生活リズムは整わない、 むしろどんどん悪化している現状に、絶賛頭を抱えています。 もちろ…

にほんブログ村 おうちの花壇で 黄色い彼岸花が咲きました😊💕 嬉しい☺️ (adsbygoogle = window.adsbygoogle || []).push({}); 娘には7年半ほどお付き合いしている彼がいます。 22歳の春、 県外の大学を卒業し、地元企業に就職した 同級生の彼（Kくん）から 「会いたい」と連絡があったのをきっかけに、 交際がスタートしました。 Kくんは、高校の時、 元気だった頃の娘に 何度か告白をしてくれたことがあったようです。 保健室登校をしていた娘のこと、 高校卒業後 統合失調症で入退院を繰り返していること、 そのような経過を承知で お付き合いを申し出てくれまし…

今日もまた、心の中に暗い雲が漂っている。 朝目が覚めても、これまで感じていたような希望や活力はまったく湧かない。 ただ体が起きただけで、心はどこか遠くに置き忘れてしまったようだ。 窓の外を見ても、景色が色を失ってしまったかのようで、何も感じない。誰もが忙しく生きている中で、私だけが立ち止まっているような感覚がする。 最近、生きること自体が辛いと感じることが多くなった。 以前はそれなりに前向きに考えようとしていたし、どんなに苦しくても明日は少し良くなるかもしれないと思っていた。 けれど、ここしばらくの間、そうした希望すら持てなくなってきた。 自分が生きている意味を見つけることができず、何をしても…

今日もまた、生きるのが辛いと感じながら一日を過ごしてしまった。 昨日の夜、何とか今日を乗り越えられるかもしれないと自分に言い聞かせたが、朝目覚めた瞬間、その期待は脆くも崩れ去った。 目が覚めた瞬間、また同じ重い気持ちが胸に広がっていくのがわかった。 何も変わっていないどころか、昨日よりもさらに深い絶望感が襲ってきた。 朝起きることすら苦痛だった。 ベッドの中でただ時間が過ぎるのを待ち、何もする気が起きない。 目を閉じれば、何とかこのまま眠り続けて現実から逃れたいと願うが、そう簡単に眠りに戻ることもできない。 結局、起き上がるしかないと自分に言い聞かせ、重い体を無理やり動かした。 けれども、その…