メシマズスレでよく使われる用語と解釈1

【モノシラズ】
正しい元の料理・材料・調理法を知らないのにチャレンジし、似ても似つかないものを作る。
その活動パターンから料理知らず・材料知らず・調理法知らずに分類され、それらの交雑種も見られる。
(注:元料理を知らないにもかかわらず、何故か自信満々に「○○よ!」と出してくるのがモノシラズ属の特徴である。
料理そのものを知らないのに何故かその料理を作ることができる料理知らず発生のしくみは、メシマ
ズ研究者の永遠に解けない謎である。)

【アジオンチー】
味音痴。感覚器官・幼少期の味覚形成時期の問題により、「美味」の基準が常人と乖離しているためメシマズしか作ることができない。

【ブキヨーモノ】
不器用者。純粋に不器用さのために調理に失敗する。頻出事態「ひっくり返すの失敗」「材料の大きさが違うので
煮え方ムラムラ」

【ソコツモノ】
粗忽者。注意力不足・思慮不足のために調理に失敗する。必殺技「焼き過ぎ」「調味料入れ忘れ」

【イイカゲーン】
いいかげん。アバウトな性格のために調理に失敗する。口癖「このくらいでいいか」

【ダイヨウ】
代用。適切な材料、調味料、調理法が実現不能なので、別のものでそれを代用しようとした結果、部分的代用の限界を超えて全然違う料理を作ってしまう。

【カクセナス】
隠し味が隠し味になっていない。むしろ主役級の破壊力。

メシマズスレ名言集

【嫁は熱いうちに打て】
熱いうちはたたけば思い通りの形に加工が可能であるが冷めてしまってはたたくだけうるさい音が跳ね返ってくる
鉄のように、結婚初期における新婚アツアツ期間をメシマズ矯正期間とし適切且つ迅速に活用しなければ熱が冷めてしまった後の人生においてとても辛い思いをするという戒めを込めた言葉。
「そのうち何とかなるだろう」「まぁ、慣れるさ」などと悠長に構えていた結果なんともならず、修正時期を逸してしまい、とんでもないものを食い続けるという失敗例が数多く報告されているため注意が必要である。
「じゃあ今まではずっと嘘をつき続けていたの?」との言葉に立ち向かいたくなければ早期治療が望まれる。

【メシを憎んで嫁を憎まず】
新婚アツアツメシマズ矯正期間を逃してしまい、日々マズくて驚愕する料理を出される事態に陥っても、嫁は人生において愛すべき存在である。
即ち、いかなるメシマズを出されようとも、憎むべきはマズいメシの方であり、決して嫁を憎んではならない、という
戒めの言葉。
ひいては、この精神はメシマズ嫁を持った旦那にとって、円満な家庭を築く秘訣でもあろう。
また、そんな愛妻家が集うここのスレ住人のクオリティの高さを示す言葉としても引用される。

『泣く子と身内には勝てぬ』
夫の悲鳴には強いマズメシ嫁も、我が子の泣き言や身内の意見には弱いという事。
マズメシ嫁が改善するパターンとして、妊娠して食事に気を使うようになった子供のさらりとした本音によりショックを受けた(要その後の話し合い)さらに嫁の兄妹や親が事実を知りスパルタで特訓した、という例が多い。
やはり頼れるべくは近くの親戚である。
ただ嫁実家もマズメシ一家で嫁の味方の場合一転して家族ごと 、愛想が尽き離婚までいってしまうケースも無くはないため気をつけたい。

もう10年くらい前の話ですが、東海道新幹線に乗っていた時のこと。
三人がけの窓際に私、通路側に小さな2-3歳くらいの女の子、真中にそのお母さん。
女の子は電車大好きらしく、「ちっ!かっ!ちぇっ!てっ!はぁいねぇ〜!」(=新幹線って速いねー)と、
すごく嬉しそうでした。
まだ「ん」が上手に言えないみたいで、言葉足らずがまた可愛かった。
結構喋りっぱなしでしたが、いかに自分は電車を好きかと延々お母さんに語っており、将来は絶対電車の運転士に
なりたい、等と言っていました。暴れることは一切ナシ。
周囲もうるさいというよりも、あまりに微笑ましくて、車両全体あたたかい雰囲気。
指定席だったので車掌さんが切符拝見ーと来た時、女の子大興奮。
「あっ!!ちっ!かっ!ちぇっ!の、はぁ(息継ぎ)、うっ!てっ!ちゅさんだ!かっこいいー!!」
(=新幹線の運転手さんだ、格好いい!)まさにかぶりつかん勢いwで、白い制服に帽子の車掌さん。
「新幹線、好きなの?」と女の子に。
女の子更に大興奮。またもや自分は将来、電車の運転士になりたい話をする。
車掌さん、とても優しい笑顔で、自分の白い帽子をちょこんと女の子にかぶせて、彼女たちの降りる駅までかぶってていいよ、と。
その後は本当に女の子が嬉しそうで、周囲の私たちもとても楽しい時間でした。

蛇足

一応夜で窓の外は見えなかったんだけど、やっぱり窓側がいいかと思って女の子のお母さんに「良かったら席替わりましょう、どうぞ」と言ったところ、その前の段階で女の子はお弁当等の車内販売にも興奮しまくりだったため、「通路側でいいです、うるさくてごめんなさいね」とお母さんもとても丁寧な人でした。
始終優しい静かな声で女の子と話していたお母さんにも好印象。
当時新幹線は仕事で月イチ以上で乗ってた私でしたが、女の子のことも車掌さんのことも、今でも忘れられないあたたかい思い出です。

ご夫婦+幼稚園の娘さんの3人家族がご近所に居る。パパは車出勤で娘さんは毎朝、家の窓から「パパー、いってらっしゃああああーい!」と絶叫。
そんで昨日かな? パパが車のエンジンをかけた時、娘さんが「パパー! まってぇぇー!!」と家から猛ダッシュで飛び出てきた。
「まってぇーーー!」って、すっごい切羽詰った声だったので、何事かと思ったら

「パパー! ちゅうするのわすれたぁー!! ちゅうするの、わすれたぁぁぁぁあああぁあーーーーーー!!!」

ご近所じゅうに響き渡った、ソウルフルなシャウト。
ご夫婦は顔から火が出る思いだっただろうけどw
めっさ和ませて頂きました。

おばあさん:そうだ。シータ、いいことを教えてあげよう。困ったときのおまじない。
シータ:おまじない?
おばあさん:そぉ。古い古い、秘密の言葉。
おばあさん:『ニート・アルバイト・ヒドス。アリエナサス・ウツ・ネムレーヌ』
シータ:ニート・・・ア?
おばあさん:『何をしても駄目だ。鬱で眠れない』という意味なの。

里帰り出産で久々に実家でのんびり朝食を父と向かい合わせで食べていた。
実家はリビングもダイニングも全てカーペット敷きなので
家族全員裸足でいる事が多いのだけど、私は冷え防止にフカフカ靴下を履いていた。
すると父が自分の足を気づかずに私の足の上に乗せてしまった。
「ん?このフカフカしたものは何?」という顔を一瞬したが黙々と食べている。
(テーブルクロスが長めなので机上からは正体が見えないし覗き込む事もしない)
そのうち父はこのフカフカしたものを両足で挟んでみたくなったらしく、茶碗と箸を持ったまま顔は平静を装って、懸命に足先を動かしている。
(まだ私の靴下だと気付いていないし、私もばらさない)
挟んだだけでは物足りない様で、足先でつまんでひっぱって来る。食べながら。
ひっぱってひっぱってやっと私の足からすぽっと抜けた靴下を足先でたぐり寄せ、
(抜けた瞬間すごく嬉しそうだった)
自分の足元で正体を確認し、はっとして私の顔を無言で見つめるので私も無言で頷くと、どんどん顔が赤くなる父。

嫁と嫁の友達の電話での会話

嫁の友達『さばの味噌煮ってどうやって作るの?』
嫁『とりあえず材料買ってきてからまた電話して!』
嫁の友達『わかった!』


嫁の友達『買ってきたよ!魚ってアジでいいんだよね?』
嫁『!!!』


どうやら嫁の友達はさばを魚の名前と認識していなかったらしい。

ある大学でこんな授業があったという。 
「クイズの時間だ」教授はそう言って、大きな壺を取り出し教壇に置いた。
その壺に、彼は一つ一つ岩を詰めた。壺がいっぱいになるまで岩を詰めて、彼は学生に聞いた。
「この壺は満杯か?」教室中の学生が「はい」と答えた。
「本当に?」そう言いながら教授は、教壇の下からバケツいっぱいの砂利をとり出した。
そしてじゃりを壺の中に流し込み、壺を振りながら、岩と岩の間を砂利で埋めていく。
そしてもう一度聞いた。
「この壺は満杯か?」学生は答えられない。
一人の生徒が「多分違うだろう」と答えた。

教授は「そうだ」と笑い、今度は教壇の陰から砂の入ったバケツを取り出した。
それを岩と砂利の隙間に流し込んだ後、三度目の質問を投げかけた。
「この壺はこれでいっぱいになったか?」
 学生は声を揃えて、「いや」と答えた。
教授は水差しを取り出し、壺の縁までなみなみと注いだ。彼は学生に最後の質問を投げかける。
「僕が何を言いたいのかわかるだろうか」

一人の学生が手を挙げた。
「どんなにスケジュールが厳しい時でも、最大限の努力をすれば、いつでも予定を詰め込む事は可能だということです」
「それは違う」と教授は言った。

「重要なポイントはそこにはないんだよ。この例が私達に示してくれる真実は、大きな岩を先に入れないかぎり、それが入る余地は、その後二度とないという事なんだ」
君たちの人生にとって”大きな岩”とは何だろう、と教授は話し始める。
それは、仕事であったり、志であったり、愛する人であったり、家庭であったり・自分の夢であったり…。
ここで言う”大きな岩”とは、君たちにとって一番大事なものだ。
それを最初に壺の中に入れなさい。さもないと、君達はそれを永遠に失う事になる。
もし君達が小さな砂利や砂や、つまり自分にとって重要性の低いものから自分の壺を満たしていけば、
君達の人生は重要でない「何か」に満たされたものになるだろう。
そして大きな岩、つまり自分にとって一番大事なものに割く時間を失い、その結果それ自体失うだろう。

弟子「先生、処女を貴重だと思う男は多いですが、逆に童貞は女に気持ち悪がられます」

孔子「確かに」

弟子「おかしいじゃないですか、何故このような意識の違いが生まれるのですか」

孔子「それは、一度も侵入を許していない砦は頼もしく、一度も侵入に成功しない兵士は頼りないからだ」

<がんばれ街の仲間たち>

<がんばれ街の仲間たち>
【電柱】
  DQN撲滅のエースで今まで輝かしい戦績を誇ってき
  た。設置数、強さ、実績とも文句なし。
【街路樹】
  電柱と比較し衝突強度は弱いが、地球温暖化防止にも
  一役買うお得なマルチ兵器。
【ガードレール】
  強力装備である鉄の爪は除去は進んでしまったが、二
  輪車両には相変わらずの強みを見せる。
中央分離帯・キャッツアイ】
  車両バランスを崩し諸施設への激突を堅実にアシスト
  する縁の下の力持ち。
【対向車】
  持ち前の機動力で中央分離帯が漏らした車両や二輪車
  から放り出されたDQNに止めをさす。
  常時警戒型ではないものの加速衝突が鮮やかに決まっ
  た際、その威力は脅威的。
【フェンス・側壁】
  カバー範囲の広さで敵の回避に断固立ち向かう頼れる
  存在。
【歩道の段差】
  致命傷を与える力はないが、歩道によれたDQNのト
  ス役を地道にこなす仕事屋。
【標識柱・信号柱】
  細身の体を鋼鉄の強度でカバーするクールガイ。ひっ
  そり佇みDQNを討つ。

【釘】
  道路のレアアイテム。 低確率でタイヤをパンクさせ
  走行困難へと誘う。
【マンホール】
  悪天候を突いてDQN車両を強襲する交通界の暗殺
  者。上記のいずれの仲間とも
  コンビネーションを組める万能型。特に磨り減ったベ
  テランの殺傷力は脅威的。
【踏み切り・通過列車】
  日本で最も安全かつ時間に厳しい社会貢献度抜群の必
  殺仕事人。遮断機で退路を断ち、
  一撃必殺の攻撃を繰り出す。本屋で万引きをする
  DQNガキを始末した実績も持つ。
【鉄製の排水口】
  晴れたときはそんなに威力は無い。
  しかし、ひとたびぬれた場合のスリップ能力は想像を
  絶する。
  チャリ&バイクに対しては究極兵器かも。
【側溝】
  フラつく足元を狙う意外な伏兵。ひとたび噛み付かれ
  ると自力脱出は不可能。
  田園の憂鬱や峠の守り地蔵となった時、さらなる恐怖
  をDQNに与える。
【ガードワイヤー】
  まさに現代に生まれた”ギロチン”といっても過言で
  はない。
  高速道路に多く、その破壊力は人間を自動車もろとも
  切断する。

【雨】
  小粒な体でDQNに果敢に突撃する交通界の特攻隊。
  DQNの視界を遮り判断力を鈍らせスリップを誘う。
  個々の威力は微小だが大群となれば威力は倍増。
  また、街中にいる仲間への攻撃アシストも広範囲にこな
  すマルチプレーヤー。
【路面標識・黄線・白線】
  日夜交通安全を守る縁の下の力持ちで、一般ドライバー
  や歩行者の守り神。
  しかし雨が降るとその姿を一変させて、スリップへと誘
  う地獄の渡し守と化す。
【雪・アイスバーン
  晩秋から初春にかけて現れる妖精。可憐な姿は人々を幻
  惑し、一度積もればローダウンしたDQNを足止めした
  りスリップを誘発する。
  この妖精は踏み潰される悲しい運命だが、圧雪されると
  その姿を凶暴なものに変化させる。
  ひとたび牙を向けば上を走るもの全てをコントロール
  能に追い込む隠れた最強兵器。
  一回で生み出す犠牲者の数はTOPクラス。
【砂】
  目立たずひっそりと広範囲に散らばっている事も多い、
  スリップを誘発させるいぶし銀のアシスト職人。
  2輪の天敵だが4輪に対しても十分な威力を発揮する。
【軌道敷】
  日本国内では数が少なくなった絶滅危惧種。雨天時の活
  躍はマンホール等に匹敵する。
  極まれに軌道上を走る路面電車様のアタックも期待でき
  る隠れた仕事人。

携帯小説にありがちなこと

・大体性関連の出来事が関わってくる
・性の中の愛がテーマがほとんどっていうか全部
・主人公の恋人は死ぬ、又は主人公が死ぬ
・AIDSや白血病、主に重病で死ぬ、難しい病気はDQNが覚えきれないので不採用
・小文字があふれでんばかり
・会話文主体で進む
・レイプされた、等精神的ショックから立ち直れない主人公が多い
・真実とか言うけど全部がフィクション、又はなんらかの脚色入り
・援交など汚い世界に染まった自分に酔っている
・非行に走った原因は社会のせいにしてる

民主党ブーメラン伝説

・菅「未納三兄弟って言うんですよ!」→自分も未納発
 覚、そしてお遍路へ
・菅「私の未納は厚生労働省の不手際」と言い訳→当時の
 厚生大臣は自分
・小沢、小泉の年金未納批判→自分も未納発覚、民主党
 表就任直前で辞退へ
・岡田「小泉さんは兼職の疑いがある、国家公務員法違反
 だ!」→自分が兼職、国家公務員法違反
・永田「お金に魂を売ったのは自分(武部)じゃないです
 か!」→与党のスキャンダル欲しさに魂を売った永田、
 辞職へ
・安倍「外交とは日本の国益を守る事」菅「当たり前です
 よ!」→シンガンス工作員の釈放嘆願書にサイン
・自民案を批判し、結果民主の教基法改正案で審議→「我
 々の提出した案には賛成できない!」
・菅が世襲議員批判→菅の息子(ニート)が出馬、ちなみ
 に二回連続落選(菅曰く、優秀な人材を探したらたまた
 ま息子だった)
・菅「ハマコーさんは金を配っていた」→ハマコーが配っ
 ていたのは小沢の金
安倍内閣閣僚の事務所費問題追求→小沢はダントツの4
 億(全部あわせると10億)
・民主が審議拒否までして機械発言批判→菅は生産性発言
諫早湾干拓工事を批判して「誰の許可でやってるん
 だ!」→自分が厚生大臣のとき許可
・小沢「ニートの親は動物にも劣るといっても過言ではな
 い」→菅の息子はニート
・安倍がアパの社長と写っている写真があるとして批判→
 鳩山がアパの社長と写っている写真もあった
・安倍が統一教会に祝電を送っていると批判→鳩山は若手
 を何人も引き連れて出席
・小沢、非核三原則に触れた麻生の罷免要求→2002年に
 「日本は3000発から4000発の核兵器を作れる」と発言
・鳩山、非核三原則に触れた麻生の罷免要求→1999年に
 「こういう議論(核論議)をしなきゃいけない」と発言
橋本元首相の女性スキャンダルを叩く→菅、戸野本優子
 との不倫が発覚、「一夜を共にしたが、男女の関係は無
 い」と発言
・小沢、小泉の靖国参拝を批判→過去に「所謂A級戦犯
 祀られていても参拝に問題は無い」と発言
・鳩山「佐田大臣は辞めれば良いという問題では無い」→
 角田副議長、説明に答えず辞任

番外編
・菅「乾杯だとカンパイ(完敗)になりますから、カンショ
 ウ(完勝)としましょう、 カンパ〜イ!」

 雨ニモアテズ 風ニモアテズ

 雪ニモ 夏ノ暑サニモアテズ

 ブヨブヨノ体ニ タクサン着コミ

 意欲モナク 体力モナク

 イツモブツブツ 不満ヲイッテイル

 毎日塾ニ追ワレ テレビニ吸イツイテ 遊バズ

 朝カラ アクビヲシ  集会ガアレバ 貧血ヲオコシ

 アラユルコトヲ 自分ノタメダケ考エテカエリミズ

 作業ハグズグズ 注意散漫スグニアキ ソシテスグ忘レ

 リッパナ家ノ 自分ノ部屋ニトジコモッテイテ

 東ニ病人アレバ 医者ガ悪イトイイ

 西ニ疲レタ母アレバ 養老院ニ行ケトイイ

 南ニ死ニソウナ人アレバ 寿命ダトイイ

 北ニケンカヤ訴訟(裁判)ガアレバ ナガメテカカワラズ

 日照リノトキハ 冷房ヲツケ

 ミンナニ 勉強勉強トイワレ

 叱ラレモセズ コワイモノモシラズ

 コンナ現代ッ子ニ ダレガシタ

料理の さしすせそ、みんなきちんと知ってるんか?

俺から
さ…砂糖

し…シュガー

うおおおおぉぉぉーーーーーーーーいっ!?ネタだよな?

す…酢

せ…背脂

そ…そこにあったもの

……

さ・・・砂糖醤油
し・・・しょうゆ
す・・・酢醤油
せ・・・せうゆ
そ・・・ソイソース

全部醤油かよw

人生など所詮死ぬまでの暇つぶし。
どうせ皆いつかは死ぬんだから、死に急ぐこともあるまいて。

せっかく奇跡的にこの世に「生」を受けたのだから、せっかくこうして生きていられるんだから毎日の人生を楽しまなきゃ損損。

しかしそのためには仕事と充分なお金が必要なのだが・・。

旅客機に乗客が乗り込み、しばらくしても出発しようとしなかった。
1時間もした頃、機内アナウンスが流れた。
「こちらは機長です。本機はエンジンにトラブルが見つかりましたので、離陸は中止いたします」
それを聞いた乗客は、散々待たされたイライラもあり、口々に「ふざけるな!」と叫んだ。

やがて再び機内アナウンスがあった。
「じゃあ、飛びます」
機内は大パニックになった。


1008 学名ナナシ :2007年08月05日 22:34
なんという効果的な逆ギレ

朝起きると、自宅に兄が居た。
1年前から1人暮らしをしているはずなんだが、酒の匂いをさせて玄関に転がって眠っていた。
兄の上には母が掛けたらしき毛布と、兄のことが大好きな愛犬が圧し掛かっており。
兄の周囲には、愛犬の玩具が無数に転がっていて(愛犬がせっせと運んだらしい)
そんな兄と愛犬の姿をデジカメに写そうと必死になってる父が居た。

とりあえず放置しておいたら、兄は1時間ほどしてから起き上がった。

兄(・ω・)「おはよう。ここはどこですか」
私「おはよう、ここは実家です」
(・ω・)「オレはどうして実家に居るんですか」
私「それは私が聞きたいです」

どうやら前日に友人と深酒をして、タクシーで帰って来る際に、
うっかりと実家の住所を言っちゃったらしい。
その後、朝ごはんにホットケーキが食べたいと駄々をこね始めたり、
愛犬と遊んでやるはずが愛犬に遊ばれたりと、兄は散々実家を満喫して帰っていった。

1年前と何ら変わらないテンションの兄の姿に、妹はちょっとほっとした。
マタウッカリ帰ッテ来イヨ、ニーチャン…

嫁のメシがまずい上に、少ないんだ

嫁のメシがまずい上に、少ないんだ・・・・。
あっちはダイエット中らしいけど、こっちは昼激務だし、
肉っぽいおかすとご飯さえあれば、多少の味の悪さは目をつむる覚悟でいたが、
毎食2口くらいで終わるおかずの量ってどうなんよ。
で、物足りなさそうにしてると、ラーメンが出てくるんだよね。

逆に麺類メインの日は、なぜか白米とかおにぎりがつく。
先月の健康診断の前日は、麺+白米+おにぎりだったせいか、糖が出た。

昼メシ代として300円しかもらってないから、カップ麺にサラダくらいしか摂れない。
おれどうなっちゃうんだろう・・・・。

まず、痩せてきたことに関して「私が悪いと言うのか!」と最初から敵意剥き出してきた。
「正直、うちの献立と300円の昼食では、痩せると思う」と言うと
「カロリーだって計算してるのに!ちゃんとやってるのに!」と。
「じゃあおれがどういうカロリーと栄養を摂取してるのか、データ見せてくれ」
「信じてないの!?信じてない人には教えない」

たぶんカロリー計算なんかしていないと確信した。

なぜ人を殺してはいけないの?

「なぜ人を殺してはいけないの?」と子供に聞かれたら
編集元:家庭板より「なぜ人を殺してはいけないのかと子供に聞かれたら」

1 名無しさん@HOME :2006/03/17(金) 18:11:25

なんて答えますか?


3 名無しさん@HOME :2006/03/17(金) 18:15:51

人の人生を他人が終わらせてはいけない。


6 名無しさん@HOME :2006/03/17(金) 18:43:47

悲しみがわからないのか?と逆に心配になるね。


7 名無しさん@HOME :2006/03/17(金) 18:52:13

じゃあ、何で殺していいと思えるのかと問う。


10 名無しさん@HOME :2006/03/17(金) 19:05:26

「○○ちゃん(子供)やお父さんお母さんが殺されたらどう思う?
自分がされて嫌なことは人にもしちゃだめ」

「人を殺していいってことは、○○ちゃんを殺していいってことにもなるなんだよ」
「だから、人を殺したらいけないっていう決まりは、自分が殺されないためにあるんだよ」

とか?子供いないけど


25 名無しさん@HOME :2006/03/17(金) 21:46:23

その人の人生を奪う権利はあなたにはないからよ


26 名無しさん@HOME :2006/03/17(金) 21:52:04

>>25
私の権利については良くわからないけれど、その権利って誰か与えられてる人はいるの?
その権利があれば殺してもいいの?


33 名無しさん@HOME :2006/03/18(土) 01:01:28

>>1
答えは「自分がされて嫌なことはするな」という事だ。
なぜ人を殺してはいけないか?こんな事は本能として身についていなければ
ならない最低限度の倫理観である。頭で考えれものでもない。
こんな質問をする子供がいれば、もうその時点で人として絶対にやっては
いけない最低限の倫理観・道徳観すら「ない」という事だ。

自分がされて嫌なこと、人が悲しむこと、周囲が悲しむ事、家族が悲しく事は
してはいけないのだ。殺人なんて論外である。
ここまで「当たり前の意識」として身についていない段階で、もうその子供は
人格障害」という精神疾患を患っているともいえる。

人の気持ちを考えない、相手の気持ちを考えない、「精神病質」「性格異常」「人格障害」という
病が現実にあるのである。ちなみに、これらの疾患は治らない。
異常性欲・快楽殺人と同等のものである。

ハチ公 「天国!?ここ、天国なの!?ねぇ!天国!本当に!?」
ご主人様「あぁ、久しぶり」
ハチ公 「本当!?本当にご主人様なの!?嘘じゃない!?」
ご主人様「あぁ、本当だから大丈夫だよ」
ハチ公 「そうかぁ!僕犬だから!犬だからあの世とかわかんないから!」
ご主人様「そうだね。わからないね」
ハチ公 「うん!でも天国なんだ!そうなんだぁ!じゃぁもう待たなくていいんだよね!」
ご主人様「そうだよ。待たなくていいんだよ」
ハチ公 「よかったぁ!じゃぁ歩こうね!一緒に歩こう!」
ご主人様「うん、歩こう」
ハチ公 「あぁ!これからずっと一緒にいられるね!ね、ご主人様!」
ご主人様「うん。ずっと一緒だよ」
ハチ公 「あぁーご主人様と僕はずっと一緒だよー!幸せだねぇー!」

犬   「眠るの!?僕、眠るの!?ねぇ!今!ここで眠る!?」
飼い主「あぁ、眠るよ」
犬   「本当!?大丈夫なの!?ただ疲れただけじゃない!?」
飼い主「あぁ、15年も生きたから大丈夫だよ」
犬   「そうかぁ!僕犬だから!犬だから歳わかんないから!」
飼い主「そうだね。わからないね」
犬   「うん!でも15年も生きたんだ!そうなんだぁ!じゃぁ眠っていいんだよね!」
飼い主「そうだよ。いいんだよ」
犬   「よかったぁ!じゃぁ眠ろうね!穏やかに眠ろう!」
飼い主「うん、眠ろうね」
犬   「あぁ!15歳だから大往生だね!ね、ご主人様!」
飼い主「うん。静かに眠っていいよ」
犬   「あぁーご主人様は今ぼろぼろ泣いているよー!笑って見送って欲しいよー!今までありがとねぇー!」

ありがちな死亡フラグ

①この戦争が終わったら、俺、結婚するんすよ
②いいか、俺が帰ってくるまでここを動くんじゃないぞ
③セックスする前のシャワー
④いわく付きの場所で若者がいい雰囲気
⑤「必ず戻ってくるから。」 「必ず迎えに来るから」
⑥「この中に犯罪者がいるかもしれないのに一緒に寝れるか!俺は自分の部屋に戻るぞ!」
⑦「明日は娘の誕生日なんだ。」
⑧この最後の仕事を終えたら足を洗うと決意してる状態
⑨「この仕事が終わったら2人で暮らそう」
⑩「××様が出るまでもありませんよ。ここは俺に...」
⑪今まで目立たなかった脇役が急に目立つ
⑫「今度の仕事でまとまったカネが入るんだ」
⑬「おのれ〜!ええぃ、出合え!出合えーぃっ!! 」
⑭「安倍首相が農水大臣に○○氏を指名」

昨日残業して2時頃帰ったら、リビングに行き倒れ状態の嫁と娘が。
嫁の手にはクラッカー、娘の手には「ぱぱおにんじょびおめでと」のカードが。部屋はお誕生日パーティの飾りが、冷蔵庫には食べかけの俺の大好物のラザニアとケーキ(どちらも普段は太るからと、めったに食卓には上がらない)とシャンパンまで・・・
 残業だから先に寝てろって言っといたのに。泣きながら布団かぶせたら嫁が起きて、「ごめん、1時までがんばったんだけど・・・」その声で娘も起きて寝ぼけ眼で「パパあけましておめでとう」また泣いた。

法律ってあんだろ法律。
??な奴からorzなのまで色々あるけどさヴァージニア州の法律も変わってんだよ。


「日曜日にアライグマ以外の動物を狩猟をしてはならない」


ラスカル何やったんだよwwwwwwwwメチャメチャ嫌われてんじゃねえかwwwww州知事の大事な物かなんか洗ったのかwwwwww
何でもかんでも洗っちゃ駄目だよwwwwwwww


条文続き「狩猟する場合は午前2時までとする」


逃げてwwwwwwラスカル逃げてぇwww2時まで逃げ切ってwwwwwwwww「州知事さん。昔の事は洗い流しましょうよ」ってやかましいわ!

イヌワシっていんだろイヌワシ
あいつらの子供って大体二羽なんだけどさ
孵化すんのが3、4日違うんだよ。
で上の子の方が大きくて力も強いんだけど
下の子が生まれると どうすっか知ってる?


虐待wwwww分かりやす過ぎるよwwwww
突っつく、突き飛ばす、押し付ける、羽毛をむしるetc.
やり過ぎだよwwww少しは手加減しろwwwwwww
その時親、何してると思う?見てるだけwww
見てないで止めろwww腹痛めて産んだ子だろww
しかも餌ねだる力もなくなった子には餌あげませんってww
結果、衰弱死しますってwとどめ刺すなよwwww
「上の子だけが親のハート鷲掴みですね」ってやかましいわ!!

ガ チ で 笑 っ た ス レ タ イ

キャー!のび太サンドウェッジ!!!
アニオタってクズの動名詞だなwww
扇風機つけたら家が発進した
コナン「ペロ…これは…青酸カリ…!」 本文:青酸カリ「あぁっ…この舌使いは…コナンくん…っ!」
俺の車がボーナスステージで壊されていた
夏休みを利用して水死する人が急増中
さかな君の顔の下についてる顔みたいなのって何?
うちの兄貴がキノコ喰ったらでかくなるんだけど…病気?
うんこが喋っててびっくりしてたら松崎しげるだった
キン肉マンってよくバッファローマンの前で牛丼食えるよな
シャーペン「えっ・・・3本も一気に入れちゃうの・・ あっ・・・」
便所で弁当食ってるときに隣でウンコする奴って何なの?
暗視カメラでさえ松崎しげるを可視できない件
一輪車のタイヤを盗まれたんだが・・・
なんでセ・泳ぎはあるのにパ・泳ぎはないの?
スレタイ: んん!INTEL入ってるぅ! 本文: うっ!DEL!
スレタイ天草四郎「農民の!ちょっといいとこ見てみたい!」 本文:一揆一揆
あっ電話だ・・・ マクドナルド店員「はいモスモス」
駅員「し、締まりますっ!!」電車「プアアァァァァァッ---ン!!!」
今日立ち食い蕎麦屋でクララ見たんだが
法律にも・・・穴はあるんだよな・・・
おっす、オラ素数!いっちょ割ってみっか!
陸上自衛隊大宮駐屯地3等陸曹松本貴義はスカートをまくったであります!
大相撲を性的対象で見てる奴ちょっとこい
ウォシュレットの水うめぇwwwww
スレタイ小野妹子「うわ!聖徳太子様、やめてください!私は男ですよ!?」 本文:聖徳太子「へへへ、イモだけに掘らないとな」
フネ「おとうさん、そっちは残像ですよ」
スレタイ:阿部「いいこと思いついた。おまえオレのケツのなかにマグナムドライ」 本文  :「うほっ!いいドラフード」
SMAPだけど質問ある? 本文「特定されない範囲で」
スレタイ:「馬鹿も休み休みイェーーイ!!!!!!!!!!!!!11!1!」本文:ヒューヒュー!!1!!!!
Amazon「その発送はなかったわ」
なぜ創刊号はバインダーも付いて安いのか
合コンで2ちゃんねるをしていることをカミングスーンしたら引かれた
彼女だと思って後ろから乳もんだらイスラム教徒だった 本文:アッラー!!!!!!
わしに2つのモンスターボールがあるじゃろ」
節分の豆に納豆使おうぜwwwwww
1日2HITだけど荒らされました
関口宏のデコにダーツ刺さったら何貰えるの?
何度注意してもオレンジレンジに宇宙人が紛れ込んでいる件
主義・主張板のお主義です!
「ツンデブ」 もったいないから食べてるだけだからね!!
不思議な能力持ってる奴っている? その気になれば一月で10kg太れる
【無差別】バレンタインにチョコ渡そうぜ【テロ】
スレタイ:『べジータをハロワで見かけた』 内容:ベジータ「バカな!不採用だと!?」
人生相談板:雪かきがメンドクサイから死にたい
化粧板:鏡の中に入りたいが中のキモい人が邪魔して入れない
ちくわって何処に生えてるの?(食べ物板)
同僚からZIPの解凍ソフトもらったらZIPで圧縮されてたwww
山を緑化しようと、緑のペンキを数千平方mに塗りまくる→除去不可能に…中国
ミスターポポのエロ画像ください
なんで美輪明宏は頭だけになっても襲い掛かってくるの?
きゃあ!のび太さんの先天性心身耗弱的慢性鬱症候群精神病入院患者!
【秋田】”悪い子はいねがー”…”お前だよ!”なまはげ、酒に酔って女性浴場に乱入、客の体を触る猥褻行為
LANねえちゃん「バッファローwwwwwwwwwwwwwwwwww」
魚くん「俺は人間をやめるぞ!ギョギョ―――ッ!!」
1900を早口で言うと竜巻旋風脚に聞こえる
ラオウ「こちらのお弁当、アタタタタタめますか?」
駄目だ!摩擦熱とオーバーロードで自爆するだけだぞ! ホットプレートで作れるレシピ
ヨットが海賊に襲われるも、あらヨットってな感じで振り切り全員無事
ともぞう「まる子や、まずそのショットガンを下ろしなさい」
メ→イ→の→馬→鹿、完成でもう知らない!!
Choo Choo TRAINを踊りながらトンボを素手で捕まえてたら職質された
親父がEXILEのタイミングずらして回るやつに巻き込まれて死んだ
ギ→ギ→ギ 完成でハイパーおどりゃクソ森タイム
織田信長「今、本能寺が熱い」
さかなくん「ギョギョーこの女マグロですねー!!」
姉歯して3時間以内にイーホームズされなかったらヒューザー
86歳寝たきり♀だけど500までいったらおもむろに立ち上がる
嫁のイビキがスーパーマリオブラザーズのジャンプの効果音なんだが
立てば芍薬、座れば牡丹、歩く姿はカリフラワ――――(゚∀゚)―――!!!!!!!
こんにゃくで尻をペチン、ペチンと叩いてるところを親に見られた
全裸でイカの天ぷらを揚げる行為の危険性を考え、改善するスレ
織→田→裕→二完成でハイパーサムバディネバネバタイム突入
ヘンデルGLAY TERU
影武者「馬鹿め、そっちは本物だ!!」
光ファイバーにするか闇ファイバーにするかまよってる
うちの表札にエドモンドって書き足した奴ちょっとこい
今日立ち食いそば屋でクララ見たんだが
久々の来客かと思ったら窓に体当たりするカナブンだった
勝俣「やべぇ!!!アッコさん使途喰ってる!!!!!」
午後の紅茶を午前に飲んだ会社員逮捕
餃子の王将の前に飛車おいてきてやったwwwwwww
セクロスの最中、彼女がなるほど!なるほど!と言う。死にたい。
子供店長「お前営業舐めてんの?」
さっきトイレで気張ったらオーラロードが開かれた
ヒゲ男爵「ボディがガラ空きやないかーーーいっ!!(ドゴォッ)」 本文 樋口くん「〜〜〜〜〜〜ッ!!!」
市橋「飯がこれだけじゃ全然たリンゼイwwwwwwwwww
友達が「前ならえ」で刺されて死んだ
家のばあちゃんが本気出したらカントリーマアムを粉々にする
ばあちゃんに肩たたき券あげたらヤフオクで転売された
さかなクン「ギョギョッ!まだ息のあるやつがいたんですねー!」
速報!草なぎ邸家宅捜査でアナログテレビ見つかる
巨人小笠原、死亡。死因は司法解剖と判明
スレタイ「市橋マーン!新しい顔よ〜!!!!!!!!!」 本文「刑期100倍!」
DAIGO「俺、実はローゼンメイデンダイゴドールなんすよ」
シルバニアファミリーとかいう凶悪マフィア集団があるらしいけど
ばあちゃんの葬式がEXILE式で執り行われた・・・
セブンイレブンの略し方は「ブンブン」だよな?
五十歩ヒャッホォオォオオオオオオオオオオオオオオオオオオオオオオオオオオオオオ!!!!!!
できれば事をウォン・ビンに済ませたいのだが
【テレビ】NHKためしてガッテン」:「骨折予防法」のリハーサルで60代女性が骨折 ためしてボッキン
株板「オッス、オラ損五億」
【糞みてぇな髪型】サザエさんアンチスレ その3
地井武男が熟女ものAVデビュー「50・80よろこんで」
オクラホマミキサーで野菜が砕けなくて呆然とした
小悪魔系木魚でカレのハートをナムアミダ
ラオウ「ハッピバースデ〜う〜ぬ〜」

女の運転・サウザーの定理

『退かぬ!』
 何が何でもバックをしない。
 狭い道でのすれ違いで、自分が下がればすれ違えるのに絶
 対に下がらない。
 壁に突っ込んでガリガリ異音がしているにもかかわらず、
 さらに前進しようとする。
 自分が一方通行を逆走している場合でも
 「バックできないんでそちらが下がってもらえます?」と
 平気で言う。


『媚びぬ!』
 周りの車両・歩行者に対して気配りをしようという気持ち
 が一切無い。
 他人を危険な目に遭わせてもなんとも思っていない。
 車を停めるときでも
 「ここに停めたら車両・歩行者の通行の邪魔にならない
 か?」
 「ここに停めたら建物への人の出入りの邪魔になる」
 など停めてもいい場所かどうかを考えない。
 世の中は自分を中心に回っているというような思考を持っ
 ているようだ。


『省みぬ!』
 事故を起こしそうになった。または事故を起こしてしまっ
 た。
 狭い道や車庫入れのときに車体を壁に擦ってしまった。
 メンテナンスを怠って故障した。調子が悪くなった。
 このようなときに
 「自分のどんな行動がそういう事態を引き起こしたの
 か?」
 という自らを省みる行為をしない。すべて他人のせい。

20xx年の下位2桁xxに12を足せば、平成yy年のyyになる。
2007年であれば07+12=19なので平成19年。
肝心な12という数字を忘れないようにするためには、
時刻の24時間表記だと思っとくとさらに楽。

夜の7時は19時だから 2007年は平成19年

昭和も同じこと。25を引けばよい。
例、1980-25=昭和55年

風の谷のプログラマ

双方動くな。営業部に聞く。
この開発室の者は、昨夜、そなた達を助けようと必死に働いた。
今日もまたバグを丁重に取り去ったばかりだ。
小なりとは言え、これがその者に対する営業部の礼儀か?

風の谷のプログラマ

「クライアントから怒りが消えた……!!」
「助かったぞ…」
「おお…」


 辞令

  開発室 ナウシカ

  上記の者、定款42条違反により、解雇処分とする


「姫姉様が!」
「おお!なんと…」
「わが身を犠牲にしてプロジェクトをお守り下さったのじゃあぁぁぁぁ…おおおおお…」

風の谷のプログラマ

「あんたらは仕様を変える…そりゃあわしらもちっとは誤魔化すがの」
「多すぎる変更は何も産みやせん」
「あのソースを見たら姫様悲しむじゃろうのう」

じゃが、わしらの姫様はこのコードを好きじゃと言って下さる。
働きものの綺麗なコードだと言ってくださりましたわい。

風の谷のプログラマ

おいで…可哀想なPG。そんなにを目を血走らせて…。
大丈夫…平気よ…そう、怖くない…デスマは怖くないのよ。
もう自宅になんて帰らなくてもいいの。
怯えていたんだね。でも、もう大丈夫。…ね。

ほら、怖くないでしょう?

風の谷のプログラマ

ここのSEは城の大風車で地下500モルテから連れてきたSEです。
PGも・・・同じ井戸の底から集めました。
きれいなSEとPGなら VBも糞コードを出さないと分かったの。
汚れているのは人なんです。
この板のPGですら汚れているんです。
何故?誰がVBをこんなふうにしてしまったんでしょう。


そなたそれを一人で...。


Projectリーダや皆たちの鬱を治したくて。
でも、もう辞めます。
さっき辞表を出したから、じきに解雇通知が来るでしょう。

風の谷のプログラマ

PG達「う、ううっ…ううう…」
ナウシカSE「みんなもう泣かないで。仕様はすぐに変わってくるわ。」
PG達「…ホント?」
ナウシカSE「あら?私が嘘をついた事があった?(邪笑」
PG達「ない…ヽ(`Д´)ノウワァァァァァァン!!」

風の谷のプログラマ

呼んでいる スパゲッティのどこか奥で
いつも背筋凍る エラーを吐く

眠たさは 感じられないけれど
その向こうで きっと小人に会える

繰り返すエンバグの そのたび ひとは
ただ青い窓の 青さを知る
果てしなく デスマは続いて見えるけれど
この仕事は 納期を迎える

さよならのときの 静かな上司
ゼロになる利益に 会社傾く

生きて行く顧客 死んで行くPG
JavaC++C#も みんなおなじ

風の谷のプログラマ

出入りの営業
「あのPGをどうする気だ! デスマの道連れにするつもり
 か!」


SE
「ハッハッハ、いかにも営業らしい手前勝手な考えだな…」


出入りの営業
「あのPGを解き放て! 彼は人間だぞ!」


SE
「黙れ小僧! お前のあのPGの不幸が癒せるのか!
 他社を追われたあのPGの上司が責任を逃れるために投げ
 てよこした人材があのPGだ! 土日も無い、残業もつか
 ない、哀れなPGだ。お前にあのPGが救えるか!」


出入りの営業
「わからない、だがともに作る事は出来る!」


SE
「ふはははははどうやって作るというのだ!
 あのPGと一緒にVBでもやるつもりか!」


出入りの営業
「違う!それでは仕変を増やすだけだ!」

Q. Windows VistaATOKパレットが左上に最小の状態で表示される

A.
 [ATOK 2007]
  ttp://faq.justsystem.co.jp/faq/1003/app/jsfaq.jsp?45763+0346
 [ATOK 2006]
  フォルダオプションから「すべてのファイルとフォルダを表示する」をチェックする「拡張子を表示しない」を外す
  いったんATOKからMS-IMEなどに切り替える>再起動

  C:\Documents and Settings\%ユーザー名%\Local Settings\Application Data\Justsystem\Atok19\atok19wl.aen
  をメモ帳などで開く

  [ATOKパレット2]
  パレット位置=967,737
  パレット位置起点=右下  の「パレット〜」を削除

  atokに戻す>再起動

「この世の中には二種類の大人がいる
 きっちり責任を果たす大人と、果たそうと努力している大人だ」
「お言葉ですが、責任果たさない大人だって、世の中にはたくさんいるんじゃないでしょうかねぇ」
「それは大人じゃねえ
 無駄に年齢重ねただけのクソガキさ」

行きつけの床屋(ヘアーサロン ラブ)にあった


つもり違い十ヶ条


高いつもりで 低いのが 教養
低いつもりで 高いのが 気位
深いつもりで 浅いのが 知識
浅いつもりで 深いのが 欲望
厚いつもりで 薄いのが 人情
薄いつもりで 厚いのが 面皮(つらのかわ)
強いつもりで 弱いのが 根性
弱いつもりで 強いのが 自我
多いつもりで 少ないのが 分別
少ないつもりで 多いのが 無駄


そのつもりでがんばりましょう

小説
「後ろで大きな爆発音がした。俺は驚きながら振り返った。」
ケータイ小説
「ドカーン!俺は振り返った。」
ラノベ
「背後から強烈な爆発音がしたので、俺はまためんどうなことになったなぁ、とかそういや昼飯も食っていないなぁとか色々な思いを巡らせつつも振り返ることにしたのである」
Vip
「うはwwwwwなんか音がしたおwwwwうぇうぇwwwwwwww」
山田悠介
「後ろで大きな爆発音の音がした。俺はびっくりして驚いた。振り返った。」
佐藤藍子
「爆発すると思ったので振り返った」
原辰徳
「(後ろで爆発があったことを)知らなかった。」
古館伊知郎
「仮に爆発があったとしても、何がいけないんですかねぇ?」
小倉智昭
「僕はねえ、これはいつか爆発するんじゃないかなと思ってたんだよねえ、デーブ」
米倉涼子
「後ろで大きな爆発音がしたが笑ってごまかした」
村上龍
「後ろで爆発音がした、汚い猫が逃げる、乞食の老婆が嘔吐して吐瀉物が足にかかる、俺はその中のトマトを思い切り踏み潰し、振り返った。」
佐藤藍子
「最初から爆発すると思ったので振り返りました」
柳沢敦
「急に爆発が起きたので」
みのもんた
「どうなのよみなさん? もうね、爆発してもらいたいね」
福本伸行
「関係ねえ 爆発なんか関係ねえんだよ‥‥‥‥‥!オレだっ‥‥! オレだっ‥‥‥!オレなんだっ‥‥‥! 肝心なのはいつも‥‥!(ざわ‥‥ざわ‥‥)」
久米田康治
「爆発・・・・ 爆発ねえ・・・・。この程度で爆発ですか!世の中には、もっと恐ろしい爆発が存在するのです!」
久保帯人
「爆発…だと…?」
岸本斉史
「これほどの爆発とは…たいした奴だ」
荒木飛呂彦
「爆発など無駄無駄無駄無駄ァアアアアアアアア!!URYYYYYYYYY!!」
英語の教科書
「Q:この音はガスが爆発したのですか? 
 A:いいえ、爆発したのはトムです。」
村上春樹「やれやれ、そして僕は爆発した。」
古式若葉「どかーん!!。まあ爆発ですわ・・・る」

うちのオヤジさ、日曜大工好きなんだけどさ

よく裏庭で木を切っちゃー組み立ててたのよ
んである土曜日さ、
俺はいつもどおりトライガン見て新喜劇にチャンネルかえようとたわけよ

そしたらおかんがさ、昼飯のデザートナタデココにするっていったわけよ
俺はナデココけっこう好きで「おーやったー」っていったん
そしたら裏庭から「ナタデココキター!ナタデココキター!(・∀・)」ってオヤジが
やたらハイテンションで走って家入ってくるわけよ

まぁドン引きやわな
俺は「そんなに好きなのか」と思ってたら
やたら動転してるオヤジ
見ると手が真っ赤
オヤジはハァハァしながら言った


「ナタでここ切った」
これ実話な

南武線

たった今、登戸駅を過ぎたJR南武線の中で流れた車内アナウンス

「えー、大変ご迷惑をおかけしております。
 只今、この電車のすぐ横を、犬 が 並 走 し て お り ま す 。

 このままスピードを上げますと犬を引いてしまう怖れがありますので、ご迷惑ではありますが暫く徐行運転させていただきます。」


数分後、

 「ご協力ありがとうございました。
  犬は無事線路の外に出ました。
  ご協力ありがとうございました。」


もう俺は一生南武線に付いて行くぜと思った。

数年前だが

「皆様右側をご覧ください、虹が出ております」

というのもあった。

ホラー映画を見てたんだが、あまりにも恐すぎて、
本当に怨霊が出てきそうだったのでテレビの音量を下げようとリモコンを押したら画面に

「 オ ン リ ョ ウ 」

ぎゃぁぁぁぁぁぁあああ!!!!!!!!

息子が大好きなお饅頭食べてるとき、パパとママどっちが好きと聞いたら少し考えてから
お饅頭2つに割って「どっちが美味しい?」と俺に聞いた。
まじに一休さんの生まれ変わりかもしれない。

タ ケ コ プ タ ー に つ い て 考 察 す る ス レ

id:TWanhsWr0
まず竹では無理があると思う

2 名前:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。 投稿日:2007/11/08(木) 21:30:00.46 ID:TR5yz2Jb0
わかった、もういい。

4 名前:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。 投稿日:2007/11/08(木) 21:30:16.06 id:n6WWuiCc0
終了だ。

801本発見される
夫「貴様ッ!これはなんだッ!」
私「な、なぜそれを!だがしかしッ!ドイツ軍人はうろたえないィッ!」
夫「お前が仕事に行ってる間にお前のタンスから出てきたのだ!」
私「人の留守中にタンスを開けるとは何をするだァーッ!」
夫「プライバシー問題を持ち出しても無駄無駄無駄ァ!」
私「(旦那が隠していたレズ物AVを持ち出し)ならば貴様のこれはなんだ!」
夫「あ・・・ありのまま今起こったことを話すぜ!『完璧に隠していると思っていたAVが発見されていた』・・・」
私「俺は隠れ腐女子をやめるぞジョジョォーッ!」

俺のじーちゃんは陸軍士官学校卒の偵察パイロットだった。
86歳の今でも当時乗ってた偵察機の写真や絵を眺めては想いを馳せる、ばりばりの飛行機野郎。
そんなじーちゃんと、数日前飛行機の模型とかがいっぱい飾ってある博物館に行った時の話。

博物館の奥には、日本をはじめとした世界各国の戦闘機や偵察機の模型や資料が展示されてた。
じーちゃんは何か色々思うことがあるんだろう、30分ぐらい自分が乗ってた偵察機の模型の前にいた。
俺はそんなじーちゃんをちょっと離れたとこから見てたんだけど、そこへ老紳士って単語がぴったりな白人じーちゃんが現れて、うちのじーちゃんに何やら声かけてた。
じーちゃんは英語出来ないからあたふたして、慌てて俺が駆けつけた。

以下俺が通訳してのじーちゃんと老紳士の会話(数日前だから多少脚色あるかもしれないが、そこは勘弁w
じーちゃんξ゚⊿゚)ξ 老紳士(´・ω・`)

(´・ω・`)「貴方はこれに乗ってたんですか?」
ξ゚⊿゚)ξ「そうだ。それがどうした?」
(`・ω・´)「おお、私は幸運です! まさかジョーに会えるなんて!」
ξ゚⊿゚)ξ「??」
(`・ω・´)「この偵察機は、当時米軍で最も恐れられてた偵察機なんです。いつのまにか現れて私たちの情報を握り、いつのまにか消えていく。当時誰もがその日本の技術力の高さ、そしてパイロットの優秀さに感心してましたよ」
ξ゚⊿゚)ξ「……」
(`・ω・´)「私は基地で見てた身ですが、いつかあの偵察機パイロットに会ってみたいと思ってました。その夢が今日叶いました! 握手してください!」
ξ゚⊿゚)ξ「……いいのか? 俺はあんたの仲間をたくさん殺したかもしれないんだぜ?」

(´・ω・`)「それは戦争ですから、しょうがないです。それに基地勤めたと言っても私だって軍に所属してた身です。間接的にたくさん大好きな日本人殺して、大好きな日本にあの恐ろしい爆弾も落としました。個人的には、日本にそんなこと、……したくなかったですが。……ごめんなさい」
ξ゚⊿゚)ξ「謝るな。もう、戦争は終わったんだ」
(´・ω・`)「はい……」
ξ///)ξ「いいか、よく聞け。俺はアメリカが嫌いだ。だけど、お前は……嫌いじゃない」

じーちゃんが握手しようと手差し出して、老紳士が嬉しそうに手を握った。

(`・ω・´)「ありがとうございます! 私生きてる限り、ジョーの素晴らしさ、パイロットの優秀さ、そして貴方の器の大きさ皆に語ります! 日本人大好きです!」
ξ///)ξ「ちょ、直球すぎんだよ」
      

じーちゃんのツンデレっぷりに孫ながら萌えつつ、老紳士に和んだ一日でした。
ちなみに老紳士の「ジョー」ってのは、日本の偵察機のあだ名みたいなもんだそうだ。
謎だったからwikiで調べてみたら↓こう記述してあった。
>連合軍は本機を“写真屋のジョー”とも呼び、”ジョー”がやって来た数日後には必ず日本軍の攻撃があるとして、その飛来を恐れたという。

■レスアンカー/安価
2ch掲示板の機能の名称の事で半角で不等号を…
>>
このように2つ重ねて指定したいレス番号を書き込めば、そのレスへの返答として特殊な引用Link(ジャンプ)が作成・反映される。
また、複数の連なったレスへの誘導や引用も可能で、間に半角の-(ハイフン)を繋ぐと…
>>1-5
とこのように1から5までのレスへ誘導・引用可能(1〜5は例として出したまでで>>1-1000なども可能)
安価というのはアンカーの略変換。
また、∞INFINITYや他のアンカー機能に対応していない場所でも、引用Linkは出来ないが何に対するレスなのかは主張出来るので主に用いている。

定番浮気嫁言い分 テンプレ

「ごめん」→謝るなら最初からしなければいいのに
「寂しかったから」→寂しいと他の男に股を開くんですね
「好きなのは貴方だけ」→好きでもない男に股をry
「もう二度としないから」→今後するしないでなく今したことが問題なんですが
「別れるのだけはいや」→このまま続けるのだけはいやです
「ひとりにしないで」→ばかだなー、お前には間男がいるじゃないかー(笑顔で
「じゃあ死ぬ」→そこまで想ってる人がいるのに浮気できるんだーすごいねー

【勝者と敗者分ける10の法則】

1. 勝者は間違ったときには「私が間違っていた」と言う。
  敗者は「私のせいではない」と言う。

2. 勝者は勝因は「運が良かった」と言う。例え運ではなかったとしても。
  敗者は敗因を「運が悪かった」と言う。でも、運が原因ではない。

3. 勝者は敗者よりも勤勉に働く。しかも時間は敗者より多い。
  敗者はいつでも忙しい。文句を言うのに忙しい。

4. 勝者は問題を真っ直ぐ通り抜ける。
  敗者は問題の周りをグルグル回る。

5. 勝者は償いによって謝意を示す。
  敗者は謝罪をするが同じ間違いを繰り返す。

6. 勝者は戦うべきところと妥協すべきところを心得ている。
  敗者は妥協すべきでないところで妥協し、戦う価値がない所で戦う。

7. 勝者は「自分はまだまだです」と言う。
  敗者は自分より劣るものを見下す。

8. 勝者は自分より勝るものに敬意を払い学び取ろうとする。
  敗者は自分より勝るものを不快に思い、アラ捜しをする。

9. 勝者は職務に誇りを持っている。
  敗者は「雇われているだけです」と言う。

10. 勝者は「もっと良い方法があるはずだ」と言う。
  敗者は「何故変える必要があるんだ?今までうまくいっていたじゃないか」と言う。

いつもニコニコ

歯科医院でバイトをさせてもらっているのだけど、そこは歯科医の先生が1名、バイトが各時間帯に1名という小さな歯科医院で、上の階には先生とそのご両親が住んでいらっしゃる。


先生のお母様は80歳くらいの物腰穏やかな方で、医院内が忙しいときに私の仕事を手伝いに来てくださったり、一人暮らしで学生の私に時折食料品を分けてくださったりと、本当に普段から良くして頂いている。


それだけでもこちらに書き込みたいくらいなのだけど、あるとき私が寝坊をし、バイトに遅刻してしまった時のこと。
電話でバイトに遅れる旨を先生に伝えていたので、私が到着した頃には、既にお母様が私の仕事をしてくださっていた。
申し訳ない気持ちでいっぱいになりながら仕事を引き継ぎ、お母様はご自宅に戻っていかれた。
でもしばらくするとまた医院にいらっしゃって「こっちこっち」と手招きをし、休憩室に私を呼んだ。
「朝ごはんまだでしょお。これどうぞ。お腹空いちゃうからね。
剥いたすぐが美味しいから、今食べちゃってね。」とおっしゃって丁寧に切られたリンゴをくださり、またご自宅に帰っていかれた。


ご好意がたまらなく温かかったのと、遅刻をした自分が悔しかったのとでリンゴを頂きながら少し泣いた。
来春、学校を卒業して就職するとともにこのバイトは辞めてしまうけど、いつもニコニコしているお母様のことは、ずっと忘れないし将来の目標だ。

ハロえもん

こんな職いいな 就けたらいいな
あんな職こんな職 いっぱいあるケド
みんなみんなみんな 落としてくれる
書類選考で 落としてくれる
こんな仕事に就きたいな〜


「ハイ! 無 理 !!!!」


ananan バイトでなんとか・・・
ハロえもん

482 名前:白ロムさん 投稿日:2007/12/18(火) 17:48:50 ID:/6jfVRhE0
質問なんですけど、音楽を聴きながらiモードなどできますか?

483 名前:白ロムさん 投稿日:2007/12/18(火) 17:57:45 id:Q6yBNerG0
できる

484 名前:白ロムさん 投稿日:2007/12/18(火) 18:01:42 ID:/6jfVRhE0
>>483
やり方を教えていただけないでしょうか?

485 名前:白ロムさん[sage] 投稿日:2007/12/18(火) 18:15:46 ID:G6jKu7tBO
おもむろにラジカセに聞きたいCDをセットし、
ポジションをCDに切り替え、再生ボタンを押す。

で、音楽が鳴ったら携帯を開き、iボタンを押す。


以上。

486 名前:白ロムさん 投稿日:2007/12/18(火) 18:21:58 ID:/6jfVRhE0
>>485
「携帯で音楽を聴きながら」でした。すいません

490 名前:白ロムさん[sage] 投稿日:2007/12/18(火) 21:04:42 id:uXdXmwJpO
>>485
ヒドスwww

491 名前:白ロムさん[sage] 投稿日:2007/12/18(火) 21:05:43 id:LtrIjK7TO
>>486
まず同じ機種の携帯を2台用意する。
そして(ry

494 名前:白ロムさん[sage] 投稿日:2007/12/18(火) 22:54:38 id:lSK5D8jZ0
>>486 元気だせ

セラムヒート
ERFT11KS届いたんでワットチェッカーで調べてみた

メモリ  消費電力
  1    250w固定
  2    250w21秒→950w(5秒)
  3    250w(14秒)→950w(5秒)
  4    250w(11秒)→950w(5秒)
  5    250w(8秒)→950(5秒)
  6    250w(6秒)→950w(8秒)
  7    250w(4秒)→950w(12秒)
  8    250w(3秒)→950w(22秒)
  9    950w固定
 10    950w(たまに1000w)
リニアに電力が変わるかと思ったら
250wと950wを切り替えてるだけだった…
ちなみに250wから950wが切り変わるタイミングだけ「カチッ」って音が入る

SEの1日

742 名前:名無しさん@引く手あまた[sage] 投稿日:2007/12/22(土) 14:16:27 id:MikIgbn70
★SEの1日★
9:30 出社(遅刻)
オフィスのコーヒー(インスタント)を注いだ後そそくさとデスクへ
メールチェックしながらやばそうなメールを仕分け。おにぎりもぐもぐ


10:00 クライアントとの定時ミーティング
クライアントにバグの修正状況を報告する。
実際には全く直ってないのだがその日の修正ノルマ分は
完了したと報告しないとパッシングを浴びるので気をつけなければ。


11:00 社内緊急ミーティング
今日の18時に別件で緊急アップデートやるからその版に、うちの会社の
修正モジュールも投入してくれといわれた。困った。
というわけで今からみんな総力あげて修正してないのがバレそうなとこだけ直して><;


14:00 テスト開始
さすが我がチームのメンバーだ。たった数時間であれだけのバグを修正してしまった。
このテストを乗り切ればなんとかなるだろう。


15:00 昼食
この時間はどこも空いててよい。


17:00 クライアントとの定時ミーティング
平静を装いつつモジュールを提供。この後のアップデートの対応について協議。
とは言ってもファイル更新した後再起動するだけだ。なんてことは無い。
週末だし今日は久々に飲みに行こうかな。


18:30 緊急ミーティング
アップデートでエラーが起きた。ファイル版数の違うものを投入した馬鹿がいるらしい。



ウチだ。


20:00 修正版を送付
軽く怒られた。仕方ない。


22:00 退社
アップデートも無事に終わったと報告が来た。
やっと今日の山はさった。さあ次の山が来る前に帰ろう。


23:30 出社
同僚と二人で愚痴を交わしつつ飲んでたら突然電話が。クライアントのA課長だ。
なんか鯖落ちたらしいとかでメチャクチャ怒ってる。酔いは完全に醒めた。


25:30 作業終了
やっと修正終わった。関係ない他社のメンバーにも待機命令出てたようだ。
サーバールームの空気が重い。


26:00 コーヒータイム
同僚と二人で缶コーヒー片手に人生についてぼやく。


27:00 待機解除
とりあえず安定したみたいだから今日は帰っていいとのこと。
電車ないよ。


28:30 退社
('A`)


749 名前:名無しさん@引く手あまた[] 投稿日:2007/12/22(土) 16:19:10 id:F4ydlgGg0
あれ?前半はまったりかと思ったのに
後半でいきなり悲壮感が…

メシマズの歌

今日のメシは何ですか?
食べられないモノですか?
揚げものだって煮ものだって
いったい何を作っているのか


まだまだ作る気ですか?
それより僕は外食がいいよ
マックの中へミスドの中へ
行ってみたいと思いませんか?
(´;ω;`)ウッウッウッウッ…


残す事も許されず
手伝う事は止められて
台所に 閉じこもって
いったい何を創作(つく)っているのか
創作(つく)るのをやめた時
おいしくなるのもよくある話で
作りましょう レシピ通りに
定番もいいと思いませんか?
(´;ω;`)ウッウッウッウッ… サァ

ネット中毒の世界へようこそ

「インターネット症候群」という言葉があります。
誰でも一度は必ず通る道です。
ネットで調べたら、こんなにありました。


【ダウンロード依存症 】
 P2Pソフトなどを多用し、回線速度をギリギリまで利用してデータをダウンロードすることに生きがいを見出す、危険な病気。大容量ハードディスクやバックアップメディアで武装された高機能PCを標準装備しており、学生よりも社会人に感染者が多い。重病者になると、24時間体制で不法ファイルやアダルト動画をコレクションしている。
反対に、アップロード依存症がある。
「注目を浴びたい」「自分の能力の証明」など、社会的承認欲求を満たしたい病気。
女より男が多い。


アフィリエイト守銭奴
 楽にして儲けられると砂糖より甘い夢を抱いて、ウェブやブログにあちこち貼付ける病気。
重症になると、他人ブログのコメントや掲示板などアフィリエイトを貼付け、閲覧者から顰蹙を買う。
閲覧者の98パーセントは、アフィリエイトリンクを踏まない、むしろ避けている。
実際は、楽にして儲かるというより、広告を配信してる業者がおいしい思いをしてる。
現実をみると、70パーセント超は無収入か1000円未満の収入のデータがある。


デイトレート中毒】
 株をやってる個人投資家がかかる病気。
デイトレートとは、買った株をその日のうちに売って利鞘を稼ぐの意味。
株価の動きは、リアルタイムに見ることができるので、たったの一円の欠損が大損する場合がある。
仕事中でも、会社のパソコンと睨めっこしながら株価の動きを確認しなければ落ち着かない病気。
ひどくなると、電話が鳴っても気づかないほど熱心に見つめる。
しかし、会社のパソコンで株取引は原則禁止する会社が多い。
懲戒免職を食らってクビになるので、お先が真っ暗になる恐ろしい病気。


【ケータイ依存症】
 圏外エリアでは落ち着かなくなり、圏内エリアに戻ったらメールや電話の着信のチェックする病気。
ひどくなると、ケータイを手放せなくなりトイレやお風呂まで持ち込む。
 また、メール着信したあと10分以内で返信するのは基本中の基本。
ケータイメールに絵文字や当て字を使いたがる人は愚痴がメインなので覚悟したほうがいい。
女が多い病気。


【自閉型RSS強迫観念】
 RSSで更新が告知されたWebサイトは、チェックしないと気が済まないという症状。
未読が数件たまるだけでイライラする。
すべてのニュースに目を通さないかぎり、1日が始まらない。
「複数のRSSリーダを使い分けている」「毎週何件かは新規のRSSを登録している」などの症状が出始めたら、用心したほうがよい。


mixi中毒】
 初期症状としては、
「少しでも時間があればmixiにアクセスしてしまう」
「赤いテキストに過剰反応する」
「他人の新着日記にはコメントを残さないと我慢できない」などがあげられる。
病気が深まると、「マイミク増加型」「コミュニティ増殖型」「コメント巡回型」などの特異症状に分化する。
男より女が多く感染する。


【ブログ失調症】
 ブログ運営者がかかりがちな疾患の一つで、「目にするものすべてをネタにしなければ気が済まない」という病気。
ネタがないときには、自身や家族をネタにするなどの自虐的な行動を取ることもある。
「ファンを大切にせねば」という強迫観念と矜持(きょうじ)が異常に強く、発病すると、家族や友人にとってかなり迷惑な存在となる。


掲示板型ストレス障害
 インターネット症候群の中でも、比較的低年齢から感染する病。
水を得た魚のように、巨大掲示板に自己表現の場を求める。
なお、行き過ぎるとあちこちの掲示板でたたかれることになるが、
たたかれているうちに、自己の守備力が向上する「自虐タイプ」と、戦闘力が向上する「好戦タイプ」とに分かれる。
社会人の感染者は、自覚症状があってもほとんど他言することがないため、正確な感染者数は謎につつまれている。


ネカマ性同一性障害
 メッセンジャーやチャット、掲示板、SNS、ブログなど、あらゆる局面で男女双方のキャラクターを使い分け、
己の性別が不確かになる病気。
本来の性同一性障害精神疾患の一種だが、ネカマ性同一性障害の場合は、おもしろ半分でキャラクターを作る患者も多い。
ネカマ(ネットおかま)に変身すれば、上手に女性に近づけるのではないかという下心から感染する患者もいる。


【オークション型慢性疲労
 早朝でも深夜でも、ネットオークションで気になる商品を落札するのに余念がなく、慢性的に疲労がたまる病気。
「スナイピング」と言われる、ラスト数分の攻防に命をかけている。
なお、出品型の症状の場合は、経済的な利益をもたらす場合が多く、家族にも好評だ。


【ネットゲーム強迫症
 ゲームのことが気になって、勉強も食事も手に付かなくなる病気。
複数のキャラをきっちり使い分けて、自分の存在感を出すなどの特技を持っている。
主に中高生がかかりやすいが、大人になってから旦那さんが感染すると、奥さんが出会い系サイトに逃避してしまったりする場合もあるので、注意が必要。


【出会い系猿】
 何度だまされても学習できず、次のアタックをしてしまう不治の病。
無料の掲示板にいるつもりが、いつの間にかクレジットカードで膨大な金額を支払っているという例も多い。
金銭的なダメージはかなり強烈で、家族に1人でも感染者がいると、家庭崩壊を招きかねない。


【ネットショップ浪費癖】
 衣類、食物、家具、文房具、PCやパーツ類、書籍やDVDなど、ありとあらゆるものをネット上で買ってしまう病気。
近所に安売りしているスーパーがあるのに、出不精なのか趣味なのか、わざわざネット上で買物をする。
ネットをフル活用して生活を豊かにしているつもりが、実は送料で家計を圧迫している。


ウィキペディア中毒者】
 人より優越感を得たいために、熱心に執筆、編集する病気。
カゼネタなど嘘の情報を流すので、始末に悪い。
なので、記載されてる情報は100パーセント信用しない方がいい。
仕事や試験、重要なレポートなど利用するときには、必ず裏を取るようにしなければいけない。


Google依存症】
 調べ物はすべてGoogleで探す病気。
名刺交換した初対面の人の名前を家に帰ってgoogle
ゲームで行き詰れば攻略法をgoogle
もちろんわからない英単語はgoogle
TVショッピングの商品の評判もgoogle
本を新しく買うきっかけが「ダ・ヴィンチ」じゃなくてgoogleして見っけた書評ブログ。


【教えたがり症候群】
 質問内容を読むまで知りもしなかった不具合内容でも質問者に変わってWebを検索しまくりなんとか回答を提供するという症状。


【アンテナ中毒】
 慢性的にアンテナをチェック&リロードしないではいられなくなり、仕事や生活に悪い影響を及ぼしてしまう病気。

2007年の死亡フラグ

1月 「おじいちゃん、モチ食べたくらいで嬉し泣きしなくてもwww  …!?」
2月 「鼻に豆入れて遊んでみるかwww」
3月 「今は決算期でちょっと値が下がってるだけだ、アホールドしてれば助かるだろw」
4月 「ようやく就職できた!それにしても羽毛布団の販売で年収800万とかw夢がひろがりんぐwwwww」
5月 「GWだし川の中州にテント張って遊ぼうぜ!」
6月 「雨降りすぎてるから用水路の様子見てくるわ」
7月 「ビールうめえwwwさて、ひと泳ぎするか!」
8月 「サブプライムがどうとか言ってるけど前々から言ってたし大したことないだろ、口座は放置で海水浴でも行くか」
9月 「今日、台風直撃するみたいだから屋根の修理してくるわ」
10月 「ちょっと自分探しの旅にイランまで行ってくるわ」
11月 「練炭あったけぇw」
12月 「クリスマスだけどちょっと出かけてみるか」

本気を出す!

【1月】 初っ端から飛ばすと後でばてる。2月から本気を出す
【2月】 まだまだ寒い。これではやる気が出ない。3月から本気出す
【3月】 年度の終わりでタイミングが悪い。4月から本気を出す
【4月】 季節の変わり目は体調を崩しやすい。5月から本気を出す
【5月】 区切りの良い4月を逃してしまった。6月から本気を出す
【6月】 梅雨で気分が落ち込む。梅雨明けの7月から本気を出す
【7月】 これからどんどん気温が上昇していく。体力温存の為8月から本気を出す
【8月】 暑すぎて気力がそがれる。9月から本気を出す
【9月】 休みボケが抜けない。無理しても効果が無いので10月から本気を出す
【10月】 中途半端な時期。ここは雌伏の時。11月から本気を出す
【11月】 急に冷えてきた。こういう時こそ無理は禁物。12月から本気を出す
【12月】 もう今年は終わり。今年はチャンスが無かった。来年から本気出す


 月曜は休み明けだし、明日から本気出す
 火曜日は身体慣らしだし、明日から本気出す
 水曜は中日だし、明日から本気出す
 木曜は疲れも溜まってきたし、明日こそ本気出す
 金曜は週末だし、明日は本気だそう
 土曜日だろ〜いいじゃん本気出さなくてもさぁ
 日曜日じゃん・・・休みだろ・本気出すなよ

ゲームのヒロインが現実世界にきたら

5 防衛大臣(群馬県) :2008/01/11(金) 16:41:26.26 id:jBkYNdgF0

もし現われても自分の方を向いてくれないから、余計にむなしい


6 ニート(大阪府) :2008/01/11(金) 16:41:32.30 ID:32eXskbh0

↑一般人の感想

↓キモヲタの戯言


7 栄養士(奈良県) :2008/01/11(金) 16:41:38.22 ID:3WWen1Nh0

間違いなく主人公は俺


13 クリーニング店経営(dion軍) :2008/01/11(金) 16:42:21.16 id:dWS8b0TQ0

>>5-7
ワロタ

日本の世代分類法

●戦中戦後の世代(1910〜1935)
戦争を経験し日本を見事復興させ今の日本経済を作り上げた最強の世代
戦国時代の武将なみのレベルの高さで感服。一部勘違いあり。
●混乱の世代(1936〜1944)
終戦、復興の混乱期に幼少時代を過ごす。
運だけが全てを決めてしまった世代。宝くじ大好き。
団塊世代(1945〜1949)
自分達が日本を作り上げたと思ってる"超"勘違い世代。 お前らが作ったのは借金。
行動力や根性は多少は持ち合わせているがたいした事は無い。
唯一評価できるのは繁殖力の高さ。ただしあまりにも高すぎて未だにエロイ事件を起こすのもこの世代。
団塊の金魚の糞世代(1950〜1959)
団塊と一緒に踊ってただけの世代。自主性なし。
下の世代にも疑いを持たず踊ること(Yesマン)を求める傾向あり。
上が団塊で且つ人口減少期に生まれた為競争は緩やかで勘違いが増殖。
●バブル世代(1960〜1969)
未だにバブルもう一回とか言ってる。バブル後の脱力感で魂まで抜けた奴が多い。
金銭感覚が狂ってるため消費率は高めなのが救いだがほとんどは無能。
企業内でがん細胞化している世代
団塊Jr(1970〜1974)
親世代の団塊に反発するも就職難で返り討ちにあう。
世代人口が一番多いにもかかわらず出生率を下げていたりと、 繁殖力は極めて低い。
団塊の付けを一手に引き受けているのもこの世代。100年後の日本史には悲惨な世代として登場予定。
●無味無臭世代(1975〜1979)
いたの?
●無気力世代(1980〜1984
あきらめモード全開。やる気ナッシング。パラサイト多すぎ。 気持ちはわかるが、仕事しろよと。
愚痴らせたり文句言わせたりすると最強な所や、他人に頼りまくるところは団塊そっくり。
DQN世代(1985〜1995)
セックルセックル!小学生のうちから無駄なセックスしすぎ。
おまえら大丈夫かよマジで?あんま期待して無いけど頑張って。
●日本終焉を見守る世代(1996〜)
戦後動き出した日本の鼓動がゆっくりと止まるのを見守ることになる世代。彼らの未来は暗く冷たい。

マクドナルド原価一覧表
ハンバーガ
価格…100円 原価…45円
■チーズバーガー
価格…100円 原価…54円
ハンバーガーは原価が高く、あまり儲からないらしい。
■テリヤキマックバーガー
価格…260円 原価…78円
■ポテト(M)
価格…240円 原価…10〜20円
ポテトは利益率が高く、販売数も多いらしい。
■アップルパイ
価格…100円 原価…35円
■コーラ
価格…100円
原価…5円未満(紙コップと、カップのふた、ストロー、水、氷のみ)
おそらく5円もしない。実はマクドナルドのコーラ原液はコカ・コーラ社から無償提供
■マックナゲット
価格…250円
原価… 5円/個 合計原価25円
■コーヒー(ホット)
価格…100円
原価…2.5円

さ〜て、来週のサザエさんは?

マスオです。
タラちゃんにお使いを頼んだら、武装勢力に誘拐されてしまいました。
サザエには怒られるし、お父さんには落とし前付けろと迫られるし…
会社も自爆テロで3日前に倒産しちゃって、もう踏んだり蹴ったりです。


さて、来週のサザエさん
 ・マスオ米軍入隊
 ・サー!イェッサー!!
 ・地獄のバクダッド攻防戦
の3本でお送りします。じゃんけnうわなんrだおまえらhはgyふじおpl;tふぇ

さ〜て、来週のサザエさんは?

ワカメです。
アメリカの空からの攻撃で武装勢力の人を
1000人くらいやっつけたんですってね。
でも、ザルカイさんも逃げちゃったし、うちの学校も占拠されてんだっけ・・。
早く戦争終わって欲しいなぁ〜・・・。


さて、来週のサザエさん

・かもめ第3小学校体育館爆破
ブッシュ大統領イラクを視察
・冥土まで逃げるザルカウィ

の3本です。
来週もまた、見てくださいねぇ〜♪
あっは〜ん

さ〜て、来週のサザエさんは?

タラちゃんです。
今日リカちゃんと一緒に三輪車で公園へ遊びに行ったら
武装勢力に拉致されちゃいました。
リカちゃんは今別室です。


さて、来週のサザエさん
・波平、イササカと念仏
・アナゴとオナゴ
三河屋、武装勢力三河屋です
の3本です。
来週もみてくださいね〜、ジャンケンポンぐふふふふ

織田信長ホトトギス殺しちゃダメなんだからぁ!!」

1 以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。 :2008/02/15(金) 15:58:45.24 id:GeWyZsMD0

織田信長「うう・・光秀のいじわる///」


2 以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。 :2008/02/15(金) 15:59:20.15 id:mqqZqy1K0

寺燃えす

お日柄

冠婚葬祭の日取り決めにも大事な「六曜(りくよう)」

○先勝(先勝)
午前中が吉、午後が凶とされる日。午前中に始めたことなら午後まで続けてもいいのですが、
午後にスタートするのは良くないとされます。

○友引(ともびき)
行事は昼間が凶、朝晩なら吉となります。友を引くということから、この日に葬儀をすると
友人・知人の死を招くことになると、葬儀場は休むところが多いのがこの日。

○先負(せんぷ)
午前中が凶になり、午後は物事を急がなければ吉といいます。急ぎの仕事を片付けたり、物事を即決するのを控えましょう。

○仏滅(ぶつめつ)
一日中凶運とされ、何をやってもうまくいかないというので、結婚式場が休日になることが多いのがこの日です。

○大安(たいあん)
一日中吉運で、かつて結婚式はこの日でなければといわれたほど。そのほか、引っ越しや旅立ちなどにもいいとされる。

赤口(しゃっく)
なぜか正午のみ吉で、午前も午後も凶とされますから、お祝い事は正午を挟んで行います。

                                 参考:知っておきたい和風のきほん 市田ひろみ

『通りゃんせ』

『通りゃんせ』
作詞・不詳 本居長世 編・作曲
1.
通りゃんせ 通りゃんせ
ここはどこの 細通じゃ
天神さまの 細道じゃ
ちょっと通して 下しゃんせ
御用のないもの 通しゃせぬ
この子の七つの お祝いに
お札を納めに まいります
行きはよいよい 帰りはこわい
こわいながらも
通りゃんせ 通りゃんせ


2.[要出典]
通りゃんせ 通りゃんせ
ここは冥府の細道じゃ
鬼神様の細道じゃ
ちっと通して下しゃんせ
贄のないもの通しゃせぬ
この子の七つの弔いに 供養を頼みに参ります
生きはよいよい 還りはこわい
こわいながらも
とおりゃんせ とおりゃんせ